Need, kes unistavad intiimsusest, tõmbavad nende poole, keda see hirmutab. Neid, kes kiivalt kaitsevad oma iseseisvust, tõmbavad need, kes tungivad pidevalt nende isiklikku ruumi. See ei kõla väga loogiliselt, kuid see on meile omane. Mis paneb meid armuma emotsionaalselt kättesaamatud partneritesse ja kas on võimalus seda muuta? Ütleb psühholoog Kyle Benson.
Kiindumus on nagu suur paanikanupp ajus. Kui elu jookseb omasoodu, pole selleks vajadust. Teeme lihavõttekooke, kogume lehtede kimpe, mängime järelejõudmist. Või kohtume sõpradega, teeme plaane, läheme tööle ja naudime iga päeva.
Siis aga juhtub midagi halba: kukume ja murrame põlve. Koolikiusaja lükkab meid ja me viskame lõunasöögi põrandale. Ülemus ähvardab sind vallandada. Need negatiivsed kogemused tekitavad muret ja ärevust ning ärevus omakorda aktiveerib meie hädaabinupu.
Ja ta saadab signaali: otsige lähedust. Leiame need suhted, mis meid toetavad – või pigem seda, mida me endast arvame. Ja see ongi paradoks: kiindumus, ilma milleta me lapsepõlves vaevalt ellu jääks, hakkab meiega julma nalja tegema. Kui hindame end negatiivselt, siis leiame lohutust suhetes nendega, kes meid samamoodi hindavad.
Kolm suhtestrateegiat
Kiindumus, mida me lapsepõlves ema vastu tundsime, määrab suhetes ühe kolmest strateegiast.
1.
Tervislik strateegia (turvaline kinnitus)
Psühholoogide uuringute kohaselt ei kasuta seda strateegiat rohkem kui 50%. Sellised inimesed lähenevad kergesti ja suhtlevad teistega. Nad ei tunne end ebamugavalt, kui keegi neist sõltub, ega karda ka vabadust kaotada. Nad tajuvad teisi ja iseennast positiivselt. Kui suhtes olevale partnerile miski ei sobi, on nad alati dialoogiks valmis.
2.
Manipulatiivne strateegia (ärev kiindumus)
Need inimesed otsivad suhtes maksimaalset intiimsust. Nende ideaal on täielik sulandumine. Sageli muretsevad nad, et partner ei armasta neid piisavalt, kardavad üksi olla.
Seda tüüpi inimesed alahindavad ennast ja seavad teised pjedestaalile, teevad kõik selleks, et täita neile oluliste inimeste ootusi. Ebatavaliselt südamlikud, otsivad pidevalt välist kinnitust enda väärtusele, sest nad ise seda ei tunne.
3.
"Jätke mind rahule" strateegia (vältige tüüpi)
Nad tunnevad end lähisuhetes ebamugavalt, neile ei meeldi teistest sõltuda ja eelistavad, et ka neist ei sõltuks keegi. Olles oma kogemusest õppinud, et lähedus toob ainult kannatusi, püüdlevad nad iseseisvuse ja iseseisvuse poole.
Sellised inimesed tajuvad ennast ülipositiivselt ja teisi negatiivselt. Nad kipuvad kasutama liiga kiinduvate inimeste ebakindlust oma üleoleku veelgi tugevdamiseks.
Kes keda valib ja miks
Kui neid kolme strateegiat tähelepanelikult uurida – nagu me kunagi koolis probleemi seisu lugesime –, saab selgeks, et kõik meie edasised kohtumised ja kannatused on nendesse juba “seatud”.
Viimase kahe kiindumustüübiga inimesed tõmbavad teineteise poole, kuigi on selge, et nende suhe on määratud olema hävitav. Veelgi olulisem on see, et nad lükkavad partneri tagasi seni, kuni ta muudab oma positiivset suhtumist nendesse sellesse, mida nad temalt ootavad.
Aga kuidas on inimestega, kellel on esimest tüüpi kiindumus? Nad otsivad inimesi, kellel on sama tervislik ja turvaline kiindumus.
Näib, miks on teisel või kolmandal tüübil võimatu esimesega kohtuda? Sellised kohtumised toimuvad, kuid sellised inimesed ei koge vastastikust külgetõmmet, huvi, mis võiks neid koos hoida.
Mida teha? Kõigepealt mõista, mis tüüpi manus teil on. See on võti suhete leidmiseks ja hoidmiseks, kui te pole seda varem suutnud. Kui jätkate "valede inimestega" kohtamist, on peamine põhjus ikkagi sinus endas.
Miks me siis armume emotsionaalselt kättesaamatud partneritesse?
1.
Sellised inimesed on äärmiselt iseseisvad, suruvad edukalt oma emotsioone alla, mis tähendab, et nad suudavad kergesti oma partneriga maha jahtuda ja suhte lõpetada — ja siin nad on taas nende seas, kes oma kaaslast otsivad.
Turvalise kiindumusega inimesed ei alusta pikkade koosolekute ja otsingute jada. Tundes seda "keemiat", otsustavad nad, et partner neile sobib, ja häälestuvad pikaajalisele suhtele. Seetõttu on neid kõige raskem leida — tutvumisturule satuvad nad harva ning lahkudes jäävad nad sinna lühikeseks ajaks kinni ning «asuvad» kohe uude suhtesse.
Lisaks ei kohtu emotsionaalselt kättesaamatud inimesed peaaegu kunagi endaga samasugused: kellelgi neist pole soovi suhtesse emotsionaalselt investeerida.
Kui kõik pusle tükid kokku panna, selgub, et tõenäosus kohtuda emotsionaalselt kättesaamatu partneriga on väga suur. Kuid nad ei loo omavahel suhteid, sest neil on vaja ruumi ja iseseisvust, nad ei kohta inimesi, kellel on terve turvaline kiindumus, sest sellised inimesed ei püsi turul kaua — keda nad siis meelitavad? Paraku äreva kiindumusega partnerid, kes ihkavad äärmist lähedust.
2.
Meie arvates on need väga atraktiivsed
Me ei saa sageli aru, et partnerid, kellest oleme kinnisideeks, on need, kes võivad meie sügavat enesekahtlust ainult tugevdada. Just meie arusaamad armastusest tõmbavad meie juurde erilisi partnereid.
Suhte algfaasis saadab “iseseisev”, emotsionaalselt kättesaamatu partner vastakaid signaale: ta helistab, kuid mitte alati, ei varja oma kaastunnet, kuid annab samas mõista, et on endiselt otsingutel.
Emotsionaalselt kättesaadavad partnerid ei mängi karmilt. Nende maailmas pole lihtsalt mingeid salapäraseid tegematajätmisi.
See taktika on üsna soodne: saades ebamäärase vastuolulise sõnumi, muutub mureliku kiindumusega "vajaja" partner suhte kinnisideeks. Sõbrad, hobid, huvid ja karjäär jäävad tagaplaanile.
3.
Emotsionaalselt ligipääsetavates partnerites puudub meil "tuld"
Kujutagem ette, et meil vedas ja kohtusime inimesega, kelle lapsepõlv oli lihtne ja rahulik ning kelle maailmavaade on sama lihtne ja avatud. Kas saame aru, et võitsime loterii või otsustame, et sellise inimesega on meie suhtest midagi puudu?
Emotsionaalselt ligipääsetavad partnerid ei mängi karmilt ega viska kõike meie jalge ette, et meid võita. Nende maailmas pole lihtsalt mingeid salapäraseid tegematajätmisi ja põnevust, piinavat ootamist.
Sellise inimese kõrval oleme rahulikud ja me ei usu, et ta on ainuke, sest “midagi ei juhtu”, sest meie emotsioonid pole ülespuhutud, mis tähendab, et meil on igav. Ja tänu sellele möödume tõeliselt suurepärastest inimestest.
Tõususid ja mõõnasid, kahtlusi ja naudinguid ning pidevat ootamist suhetes emotsionaalselt kättesaamatud inimestega ei tohiks segi ajada kire või armastusega. See näeb välja väga sarnane, aga uskuge mind, see pole tema. Ära lase neil end köita. Ja ükskõik kui raske see ka poleks, püüdke mõista külgetõmbemehhanisme, mis on meisse lapsepõlves pandud. Uskuge mind, see on võimalik. Ja emotsionaalselt terved suhted võivad tuua palju rohkem õnne.
Kyle Benson on perepsühholoog ja nõustaja.