Sisu
Vaidluses võtame sageli kaitsepositsiooni. Kuid see ainult süvendab konflikti. Kuidas üksteist kuulda? Psühholoogid annavad nõu.
Sageli avastad, et partner pole sinuga rahul, kui räägid pesupesemise või lastele mõeldud kooliprojektidest. Sa saad vihaseks ja asud kaitsma. Tundub, et partner otsib süüdlast ja ründab sind.
Selline reaktsioon võib aga tekitada rohkem probleeme. Psühholoog John Gottman nimetab abikaasade agressiivseid kaitsereaktsioone üheks lahutuse märgiks.
Abikaasade agressiivne kaitsereaktsioon on tulevase lahutuse üks märke
Gottman ja tema kaaslased on paaride käitumist uurinud 40 aastat, püüdes leida põhjuseid, mis viivad perekonna lagunemiseni. Nende ilminguid võib kohata enamikus peredes — räägime ebakonstruktiivsest kriitikast, põlglikust väljaütlemisest, kaitsemeelsusest ja emotsionaalsest külmusest.
Gottmani sõnul "lülitub kaitseasend sisse" vastuseks igale partneri tajutavale agressioonile. Mida saab teha enne, kui probleem hakkab suhet hävitama?
Ärge tõstke häält
"Kui hakkame agressiivselt kaitsma, tekib kohe instinktiivne soov häält tõsta," ütleb pereterapeut Aaron Anderson. "See on tuhandete aastate pikkuse evolutsiooni tulemus. Häält tõstes üritate vestluskaaslast hirmutada ja seada end domineerivasse olukorda. Kuid te ei taha, et teie partner tunneks end teie juuresolekul ebamugavalt. Nii et hääle tõstmise asemel proovige oma häält vaikida. See aitab teil ja teie partneril vähemalt osaliselt kaitsepositsioonist välja tulla. Sa oled üllatunud, kui palju meeldivamaks suhtlus muutub.
Küsige endalt: miks ma olen kaitsepositsioonil?
"Kui tunneme vajadust end kaitsta, reageerime kunagi saadud traumale. Sageli on see tingitud perekonnast, kus me üles kasvasime. Paradoks on selles, et täiskasvanueas otsime kaaslasi, kellega kogeme samu raskusi, mida tunneme lapsepõlvest saati. Ainult meie saame vigastustega hakkama. Et vabaneda vajadusest end kaitsta, on oluline vaadata endasse ja tegeleda haavatavuse tundega, ”ütleb pereterapeut Liz Higgins.
Vastuväidete esitamise asemel kuulake oma partnerit hoolikalt
«Kui vestluskaaslane kisub ja kisub, on lihtne hakata mõtlema vasturünnakuplaanile. Kui te sellele üle lähete, ei kuule te enam, mida teie partner öelda tahab. Tasub kõike tähelepanelikult kuulata ja leida midagi, millega nõustuda. Selgitage, millega nõustute ja millega mitte,” ütleb perepsühholoog Daniella Kepler.
Ära jäta teemat
"Olge teema suhtes tähelepanelik," ütleb Aaron Anderson. - Kui asume kaitsma, unustame, millest räägime, ja hakkame suhteprobleeme loetlema, püüdes oma partnerit "lööma" ja vaidlust võita. Selle tulemusena hakkab vestlus ringikujuliselt liikuma. Et seda ei juhtuks, keskenduge käsitletavale probleemile ja hoiduge kiusatusest tõstatada muid teemasid, isegi kui arvate, et need on arutlusteemaga seotud.
Võtke vastutus
"Need, kes kipuvad kaitsma, näitavad oma partnerile, et tahavad talle tõesti parimat," ütleb pereterapeut Kari Carroll. “Seetõttu, kui nende partner väljendab mingit vajadust, hakkavad nad kohe õigustama, miks nad ei saanud seda talle anda, vabastades end samas kogu vastutusest ja püüdes probleemi minimeerida.
Mõnikord teevad nad end isegi ohvriks ja hakkavad kurtma: "Ükskõik, mida ma ka ei teeks, teile sellest ei piisa!" Selle tulemusena tunneb partner, et tema vajadused on vähenenud ja jäetud tähelepanuta. Tekib rahulolematus. Selle asemel soovitan minu juurde tulnud paaridel käituda teisiti: kuulata tähelepanelikult, mille pärast partner muret tunneb, tunnistada, et mõistad tema tundeid, võtta vastutus ja vastata palvele.
Jäta vahele "aga"
„Te ei taha kasutada sõna „aga”,“ soovitab pereterapeut Elizabeth Earnshaw. — Kuulen, kuidas kliendid ütlevad partnerile fraase “Sa räägid mõistlikke asju, aga…”, mille peale üritatakse tõestada, et partner eksib või räägib lolli juttu. Nad näitavad, et see, mida nad öelda tahavad, on neile olulisem kui see, mida nende partner ütleb. Kui tahad öelda «aga», hoidke end tagasi. Öelge: "Sa räägid mõistlikke asju" ja lõpeta lause.
Ära "saa targaks"
"Minu kliendid hakkavad kritiseerima partneri väiteid kujul, näiteks: "Te kasutate sellist ja sellist sõna valesti!" Kari Carroll ütleb: "Õnnelikes paarides otsivad partnerid võimalust kuulata üksteise taotlusi ja soove."