Sisu
Ühistegevus on nii oluline teema, et pühendame sellele veel ühe õppetunni. Kõigepealt räägime suhtlemise raskustest ja konfliktidest ning kuidas neid vältida. Alustame tüüpilisest probleemist, mis täiskasvanuid segadusse ajab: laps on paljud kohustuslikud ülesanded täiesti selgeks saanud, talle ei maksa midagi kasti laiali pudenenud mänguasjade kokkukorjamine, voodi tegemine või õpikute õhtul portfelli panemine. Kuid ta ei tee seda kõike kangekaelselt!
“Kuidas sellistel puhkudel olla? küsivad vanemad. "Kas tee seda temaga uuesti?"
Võib-olla mitte, võib-olla jah. Kõik sõltub teie lapse sõnakuulmatuse "põhjustest". Võib-olla pole te sellega veel lõpuni jõudnud. Lõppude lõpuks tundub teile, et tal on üksi lihtne kõik mänguasjad oma kohale panna. Tõenäoliselt, kui ta küsib «saame kokku», siis pole see asjata: võib-olla on tal ikkagi raske end organiseerida või vajab ta lihtsalt teie osalust, moraalset tuge.
Meenutagem: kaherattalise rattaga sõitma õppides on selline faas, kus enam käega sadulat ei toeta, vaid ikka joosta kõrval. Ja see annab teie lapsele jõudu! Pangem tähele, kui targalt meie keel seda psühholoogilist momenti peegeldas: „moraalse toe“ tähenduses osalemist annab edasi sama sõna, mis juhtumis osalemist.
Kuid sagedamini peitub negatiivse püsivuse ja tagasilükkamise juur negatiivsetes kogemustes. See võib olla lapse probleem, kuid sagedamini esineb see teie ja lapse vahel, teie suhetes temaga.
Üks teismeline tüdruk tunnistas kord vestluses psühholoogiga:
"Ma oleksin pikka aega koristanud ja nõusid pesnud, aga siis nad (vanemad) arvaksid, et said minust jagu."
Kui suhe lapsega on juba pikemat aega halvenenud, ei tasu arvata, et piisab mõne meetodi rakendamisest — ja kõik läheb hetkega ladusalt. "Meetodeid" tuleb muidugi rakendada. Kuid ilma sõbraliku sooja toonita ei anna nad midagi. See toon on edu kõige olulisem tingimus ja kui teie osalemine lapse tegevustes ei aita, veelgi enam, kui ta keeldub teie abist, peatuge ja kuulake, kuidas te temaga suhtlete.
"Tahan väga oma tütrele klaverit õpetada," ütleb kaheksa-aastase tüdruku ema. Ostsin pilli, palkasin õpetaja. Ma ise kunagi õppisin, aga jätsin pooleli, nüüd kahetsen. Ma arvan, et vähemalt mu tütar mängib. Istun temaga iga päev kaks tundi pilli taga. Aga mida edasi, seda hullem! Alguses ei saa te teda tööle panna ja siis algavad kapriisid ja rahulolematus. Rääkisin talle üht – ta ütles mulle sõna-sõnalt teist. Ta ütleb mulle lõpuks: "Mine minema, ilma sinuta on parem!". Aga ma tean, et niipea, kui ma ära kolin, läheb temaga kõik sassi: ta ei hoia nii käest kinni ja mängib valede sõrmedega ning üldiselt lõppeb kõik kiiresti: “Ma olen juba trenni teinud. .”
Ema mure ja parimad kavatsused on arusaadavad. Pealegi püüab ta käituda «kompetentselt» ehk aitab tütart raskes asjas. Kuid ta jättis tähelepanuta põhitingimuse, ilma milleta muutub lapse abistamine vastupidiseks: see peamine tingimus on sõbralik suhtlustoon.
Kujutage ette sellist olukorda: sõber tuleb teie juurde, et koos midagi ette võtta, näiteks telerit remontida. Ta istub maha ja ütleb teile: "Niisiis, hankige kirjeldus, võtke nüüd kruvikeeraja ja eemaldage tagasein. Kuidas kruvi lahti keerata? Ära vajuta niimoodi! ”... Ma arvan, et me ei saa jätkata. Sellist «ühistegevust» kirjeldab huumoriga inglise kirjanik JK Jerome:
"Mina," kirjutab autor esimeses isikus, "ei saa istuda paigal ja vaadata, kuidas keegi töötab. Tahaksin tema tööst osa saada. Tavaliselt tõusen püsti, hakkan käed taskus toas kõndima ja ütlen neile, mida teha. Selline on mu aktiivne loomus.
“Juhiseid” on ilmselt kuskil vaja, aga mitte ühises tegevuses lapsega. Niipea kui need ilmuvad, peatub koos töötamine. Koos tähendab ju võrdset. Te ei tohiks lapse suhtes seisukohta võtta; lapsed on selle suhtes väga tundlikud ja kõik nende hingejõud tõusevad selle vastu. Siis hakkavad nad vastu seisma “vajalikule”, ei nõustu “ilmselgega”, esitavad väljakutse “vaieldamatule”.
Võrdse positsiooni säilitamine polegi nii lihtne: mõnikord on vaja palju psühholoogilist ja maist leidlikkust. Toon näite ühe ema kogemusest:
Petya kasvas üles hapra, ebasportliku poisina. Vanemad veensid teda harjutusi tegema, ostsid horisontaalse riba, tugevdasid seda uksevahes. Isa näitas mulle, kuidas üles tõmmata. Kuid miski ei aidanud - poisil polnud endiselt spordi vastu huvi. Siis kutsus ema Petya konkursile. Seinale riputati paberitükk graafikutega: “Ema”, “Petya”. Iga päev märkisid osalejad oma ritta, mitu korda nad end üles tõmbasid, istusid, jalgu “nurka” tõstsid. Paljusid harjutusi järjest polnud vaja teha ja nagu selgus, ei saanud seda teha ei ema ega Petya. Petya hakkas valvsalt jälgima, et ema temast mööda ei saaks. Tõsi, ta pidi ka kõvasti tööd tegema, et pojaga sammu pidada. Võistlus kestis kaks kuud. Selle tulemusel sai kehalise kasvatuse kontrolltööde valus probleem edukalt lahendatud.
Räägin teile ühest väga väärtuslikust meetodist, mis aitab säästa last ja meid ennast «juhistest». Seda meetodit seostatakse LS Vygotsky teise avastusega ning seda on korduvalt kinnitanud teaduslikud ja praktilised uuringud.
Võgotski leidis, et laps õpib ennast ja oma asju lihtsamini ja kiiremini korraldama, kui teda teatud etapis aitavad mingid välised vahendid. Need võivad olla meeldetuletuspildid, ülesannete loend, märkmed, diagrammid või kirjalikud juhised.
Pange tähele, et sellised vahendid ei ole enam täiskasvanud inimese sõnad, vaid asendavad neid. Laps saab neid ise kasutada ja siis on ta juba poolel teel juhtumiga ise toime tulema.
Toon näite, kuidas ühes peres suudeti sellise välise vahendi abil vanemate «juhtfunktsioonid» tühistada või õigemini lapsele endale üle anda.
Andrew on kuueaastane. Vanemate õiglasel nõudmisel peab ta jalutama minnes end riietama. Väljas on talv ja selga tuleb panna palju erinevaid asju. Poiss aga “libiseb”: paneb jalga ainult sokid ja istub kummardades, teadmata, mida edasi teha; siis, kasuka selga ja mütsi selga pannes, valmistub ta sussides tänavale minema. Vanemad omistavad lapsele kogu laiskuse ja tähelepanematuse, teevad talle etteheiteid, sunnivad teda. Üldiselt jätkuvad konfliktid päevast päeva. Pärast psühholoogiga konsulteerimist aga kõik muutub. Vanemad koostavad nimekirja asjadest, mida laps peaks kandma. Nimekiri osutus päris pikaks: koguni üheksa eset! Laps juba oskab silpides lugeda, aga iga asja nimetuse kõrvale joonistavad vanemad koos poisiga vastava pildi. See illustreeritud nimekiri on seinale riputatud.
Perre saabub rahu, konfliktid lakkavad ja laps on äärmiselt hõivatud. Mida ta praegu teeb? Ta jookseb näpuga üle nimekirja, leiab õige asja, jookseb seda panema, jookseb uuesti nimekirja juurde, leiab järgmise asja jne.
Peagi on lihtne aimata, mis juhtus: poiss õppis selle nimekirja pähe ja hakkas valmistuma kõndima sama kiiresti ja iseseisvalt, kui tema vanemad tööd tegid. On tähelepanuväärne, et see kõik toimus ilma närvipingeta — nii poja kui ka tema vanemate jaoks.
Välisfondid
(vanemate lood ja kogemused)
Kahe eelkooliealise (nelja- ja viie- ja poole-aastased) ema, olles õppinud tundma välise abinõu eeliseid, otsustas seda meetodit proovida. Koos lastega koostas ta piltidena nimekirja hommikustest asjadest, mis peavad olema. Pilte riputati lastetuppa, vanni, kööki. Muutused laste käitumises ületasid kõik ootused. Enne seda möödus hommik pidevate ema meeldetuletuste saatel: “Voodid korda”, “Mine pesema”, “Käes on laua aeg”, “Korista nõud” … Nüüd jooksid lapsed, et täita iga nimekirjas olevat asja. . Selline «mäng» kestis umbes kaks kuud, pärast mida hakkasid lapsed ise muude asjade jaoks pilte joonistama.
Teine näide: "Pidin minema kaheks nädalaks ärireisile ja majja jäi ainult mu kuueteistaastane poeg Miša. Lisaks muudele muredele tegid mulle muret lilled: neid tuli hoolega kasta, mida Miša polnud sugugi harjunud tegema; meil oli juba kurb kogemus, kui lilled närtsisid. Mulle tuli pähe rõõmus mõte: mässisin potid valgete paberilehtedega ja kirjutasin neile suurte tähtedega: “Mišenka, kasta mind, palun. Aitäh!». Tulemus oli suurepärane: Miša lõi lilledega väga head suhted.
Meie sõprade peres rippus esikus spetsiaalne tahvel, millele sai iga pereliige (ema, isa ja kaks koolilast) kinnitada mis tahes oma sõnumi. Oli meeldetuletusi ja palveid, lihtsalt lühike info, rahulolematus kellegi või millegagi, tänutunne millegi eest. See tahvel oli tõeliselt pere suhtluskeskus ja isegi raskuste lahendamise vahend.
Kui proovite lapsega koostööd teha, kaaluge järgmist väga levinud konflikti põhjust. Juhtub, et vanem on valmis õpetama või aitama nii palju kui tahab ja järgib oma tooni — ei vihastu, ei kamanda, ei kritiseeri, aga asjad ei lähe. See juhtub ülikaitsvate vanematega, kes tahavad oma lastele rohkem kui lapsed ise.
Mulle meenub üks episood. See oli Kaukaasias, talvel, koolivaheaegadel. Täiskasvanud ja lapsed suusatasid suusarajal. Ja keset mäge seisis väike seltskond: ema, isa ja nende kümneaastane tütar. Tütar — uutel lastesuuskadel (tollal haruldus), imeilusas uues ülikonnas. Nad vaidlesid millegi üle. Kui ma lähedale jõudsin, kuulsin tahtmatult pealt järgmist vestlust:
"Tomochka," ütles isa, "noh, tehke vähemalt üks pööre!"
"Ma ei tee," kehitas Tom kapriisselt õlgu.
"Noh, palun," ütles ema. — Sa pead lihtsalt pulkadega natuke suruma... vaata, isa nüüd näitab (isa näitas).
Ma ütlesin, et ma ei tee ja ma ei tee! Ma ei taha,” ütles tüdruk ja pöördus kõrvale.
Tom, me pingutasime nii kõvasti! Me tulime siia meelega, et saaksite õppida, piletite eest maksti kallilt.
— Ma ei küsinud sinult!
Kui paljud lapsed, ma mõtlesin, unistavad sellistest suuskadest (paljudele vanematele käivad need lihtsalt üle jõu), sellisest võimalusest olla tõstukiga suurel mäel, treenerist, kes neile suusatama õpetaks! Sellel ilusal tüdrukul on kõik olemas. Kuid ta, nagu lind kuldses puuris, ei taha midagi. Jah, ja seda on raske tahta, kui nii isa kui ka ema igast su soovist kohe «ees jooksevad»!
Midagi sarnast juhtub mõnikord ka õppetundidega.
Viieteistkümneaastase Olya isa pöördus psühholoogilise nõustamise poole.
Tütar ei tee maja ümber midagi; sa ei saa minna poodi ülekuulamisele, ta jätab nõud mustaks, ta ei pese ka oma linu, jätab selle 2-XNUMX päevaks leotada. Tegelikult on vanemad valmis Olya kõigist juhtumitest vabastama - kui ta ainult õpib! Aga ta ei taha ka õppida. Koolist tulles lamab ta kas diivanil või ripub telefoni otsas. Rullitud «kolmikteks» ja «kaheteks». Vanematel pole õrna aimugi, kuidas ta kümnendasse klassi kolib. Ja nad kardavad isegi mõelda lõpueksamitele! Ema töötab nii, et ülepäeviti kodus. Tänapäeval mõtleb ta ainult Olya õppetundidele. Isa helistab töölt: kas Olya on istunud õppima? Ei, ma ei istunud: "Siia tuleb isa töölt, ma õpetan temaga." Isa läheb koju ja metroos õpetab Olya õpikutest ajalugu, keemiat... Ta tuleb koju «täis relvastunult». Kuid pole nii lihtne paluda, et Olya istuks õppima. Lõpuks teeb Olya teene kella kümne paiku. Ta loeb probleemi - isa püüab seda selgitada. Kuid Olyale ei meeldi, kuidas ta seda teeb. "See on ikka arusaamatu." Olya etteheited asenduvad paavsti veenmisega. Kümne minuti pärast lõpeb kõik täielikult: Olya tõrjub õpikuid, mõnikord ajab jonni. Vanemad kaaluvad nüüd, kas palgata talle juhendajaid.
Olya vanemate viga pole mitte see, et nad väga tahavad, et tütar õpiks, vaid see, et nad tahavad seda nii-öelda Olya asemel.
Sellistel puhkudel meenub alati üks anekdoot: Inimesed jooksevad mööda perrooni, kiirustavad, jäävad rongile hiljaks. Rong hakkas liikuma. Vaevalt jõuavad nad viimasele autole järele, hüppavad vagunisse, loobivad asju neile järele, rong lahkub. Need, kes jäid kurnatuna platvormile, kukuvad kohvritele ja hakkavad valjusti naerma. "Mille üle sa naerad?" nad küsivad. "Nii et meie leinajad on lahkunud!"
Nõus, vanemad, kes valmistavad oma lastele tunde või "astuvad" nendega ülikooli, inglise, matemaatika, muusikakoolidesse, on selliste õnnetute hüvastijättidega väga sarnased. Emotsionaalses puhangus unustavad nad, et minna pole mitte nende, vaid lapse pärast. Ja siis ta enamasti "jääb platvormile".
See juhtus Olyaga, kelle saatust jälgiti järgmise kolme aasta jooksul. Ta ei lõpetanud peaaegu keskkooli ja astus isegi inseneriülikooli, mis tema jaoks polnud huvitav, kuid ilma esimest aastat lõpetamata katkestas ta õpingud.
Vanematel, kes tahavad oma lapsele liiga palju, on tavaliselt ka endal raske. Neil pole jõudu ega aega oma huvide, isikliku elu jaoks. Nende vanemliku kohustuse tõsidus on mõistetav: paati tuleb ju kogu aeg vastuvoolu tirida!
Ja mida see lastele tähendab?
"Armastuse pärast" - "Või raha eest"
Seistes silmitsi lapse soovimatusega teha midagi, mida tema heaks peaks tegema – õppida, lugeda, majas abistada –, lähevad mõned vanemad «altkäemaksu» teele. Nad on nõus lapsele «tasuma» (raha, asjade, naudingutega), kui ta teeb seda, mida nad tahavad.
See tee on väga ohtlik, rääkimata sellest, et see pole kuigi tõhus. Tavaliselt lõpeb juhtum sellega, et lapse pretensioonid kasvavad — ta hakkab üha enam nõudma — ja lubatud muutusi tema käitumises ei toimu.
Miks? Põhjuse mõistmiseks peame tutvuma väga peene psühholoogilise mehhanismiga, mis on alles hiljuti saanud psühholoogide eriuuringute objektiks.
Ühes katses maksti õpilaste rühmale selle eest, et nad mängiksid puslemängu, mille vastu nad olid kirglikud. Peagi hakkasid selle rühma õpilased mängima märgatavalt harvemini kui nende kamraadid, kes ei saanud palka.
Mehhanism, mis siin, nagu ka paljudel sarnastel juhtudel (igapäevased näited ja teadusuuringud), on järgmine: inimene teeb edukalt ja entusiastlikult seda, mida ta valib, sisemise impulsi abil. Kui ta teab, et saab selle eest tasu või tasu, siis tema entusiasm väheneb ja kogu tegevus muudab iseloomu: nüüd on ta hõivatud mitte “isikliku loovusega”, vaid “rahateenimisega”.
Paljud teadlased, kirjanikud ja kunstnikud teavad, kui surmav loovusele ja vähemalt loomeprotsessile võõras, töötavad «tellimusel», lootes tasu. Selleks, et Mozarti Reekviem ja Dostojevski romaanid nendes tingimustes tekiks, oli vaja indiviidi tugevust ja autorite geniaalsust.
Tõstetud teema toob kaasa palju tõsiseid mõtisklusi ja ennekõike koolide kohta, kus on kohustuslikud materjalid, mis tuleb ära õppida, et siis hindele vastata. Kas selline süsteem ei hävita laste loomulikku uudishimu, huvi uute asjade õppimise vastu?
Siiski peatume siin ja lõpetame vaid meeldetuletusega meile kõigile: olgem ettevaatlikumad laste väliste tungide, tugevdamiste ja stimulatsioonidega. Nad võivad teha suurt kahju, hävitades laste enda sisemise tegevuse õrna kanga.
Minu ees on ema neljateistaastase tütrega. Ema on energiline ja kõva häälega naine. Tütar on loid, ükskõikne, mitte millestki huvitatud, ei tee midagi, ei käi kuskil, ei ole kellegagi sõber. Tõsi, ta on üsna sõnakuulelik; sellel liinil pole mu emal talle pretensioone.
Tüdrukuga üksi jättes küsin: "Kui sul oleks võlukepp, mida sa temalt paluksid?" Tüdruk mõtles kaua ja vastas siis vaikselt ja kõhklevalt: "Nii et ma ise tahan seda, mida mu vanemad minult tahavad."
Vastus rabas mind sügavalt: kuidas saavad vanemad lapselt enda ihade energia ära võtta!
Kuid see on äärmuslik juhtum. Enamasti võitlevad lapsed õiguse eest tahta ja saada seda, mida nad vajavad. Ja kui vanemad nõuavad “õigeid” asju, siis hakkab sama visalt laps tegema ka “valesid”: vahet pole mida, kui see on tema enda või isegi “vastupidi”. See juhtub eriti sageli teismeliste puhul. Selgub paradoks: oma jõupingutustega tõrjuvad vanemad lapsed tahtmatult eemale tõsistest õpingutest ja vastutusest oma asjade eest.
Petya ema pöördub psühholoogi poole. Tuttav probleemide kogum: üheksas klass ei “tõmba”, ei tee kodutöid, ei tunne huvi raamatute vastu ja püüab iga hetk kodust minema lipsata. Ema kaotas rahu, ta on Petya saatuse pärast väga mures: mis temast saab? Kes sellest välja kasvab? Petya seevastu on punakas, naeratav «laps», leplikus tujus. Arvab, et kõik on hästi. Probleemid koolis? Ahjaa, küll nad selle kuidagi korda saavad. Üldiselt on elu ilus, ainult ema mürgitab olemasolu.
Vanemate liigse kasvatusliku tegevuse ja infantilismi ehk laste ebaküpsuse kombinatsioon on väga tüüpiline ja täiesti loomulik. Miks? Siin on mehhanism lihtne, see põhineb psühholoogilise seaduse toimimisel:
"Sa võid hobuse vette tirida, aga ei saa teda jooma panna," ütleb tark vanasõna. Saate sundida last tunde mehaaniliselt meelde jätma, kuid selline “teadus” ladestub tema peas nagu surnud raskus. Veelgi enam, mida püsivam on vanem, seda armastamatumaks osutub tõenäoliselt isegi kõige huvitavam, kasulikum ja vajalikum kooliaine.
Kuidas olla? Kuidas vältida sundolukordi ja konflikte?
Kõigepealt peaksite uurima lähemalt, mis teie last kõige rohkem huvitab. See võib olla nukkudega mängimine, autod, sõpradega vestlemine, modellide kogumine, jalgpalli mängimine, kaasaegne muusika... Mõned neist tegevustest võivad teile tühjad tunduda. , isegi kahjulik. Siiski pidage meeles: tema jaoks on need olulised ja huvitavad ning neisse tuleks suhtuda austusega.
On hea, kui teie laps räägib teile, mis täpselt neis asjades on tema jaoks huvitav ja oluline, ja saate neid vaadata läbi tema silmade, justkui tema elu seestpoolt, vältides nõuandeid ja hinnanguid. On väga hea, kui saad nendest lapse tegemistest osa võtta, temaga seda hobi jagada. Lapsed on sellistel juhtudel oma vanematele väga tänulikud. Sellisel osalemisel on veel üks tulemus: lapse huvilainel saate hakata talle edasi andma seda, mida peate kasulikuks: täiendavaid teadmisi ja elukogemust ning oma vaadet asjadele ja isegi lugemishuvi. , eriti kui alustate huvipakkuvat teemat käsitlevate raamatute või märkmetega.
Sel juhul läheb teie paat vooluga kaasa.
Toon näiteks ühe isa loo. Alguses vireles ta enda sõnul poja toas valjust muusikast, kuid siis läks «viimasele võimalusele»: olles kogunud napi inglise keele oskuse, kutsus ta poja analüüsima ja kirja panema. tavaliste laulude sõnad. Tulemus oli üllatav: muusika muutus vaiksemaks ja poeg äratas tugeva huvi, peaaegu kire inglise keele vastu. Seejärel lõpetas ta võõrkeelte instituudi ja temast sai professionaalne tõlkija.
Selline õnnestunud strateegia, mille vanemad mõnikord intuitiivselt leiavad, meenutab viisi, kuidas sordiõunapuu oks metsloomadele pookitakse. Metsloom on elujõuline ja külmakindel ning tema elujõust hakkab toituma poogitud oks, millest kasvab välja imeline puu. Kasvatatud seemik ise maa sees ellu ei jää.
Nii on ka paljud tegevused, mida vanemad või õpetajad lastele pakuvad ja isegi nõudmiste ja etteheidetega: nad ei jää ellu. Samas on nad hästi «poogitud» olemasolevate hobide külge. Kuigi need hobid on alguses «primitiivsed», on neis elujõudu ning need jõud on üsna võimelised «kultivari» kasvu ja õitsemist toetama.
Siinkohal näen ette vanemate vastulauset: ühest huvist ei saa juhinduda; distsipliini on vaja, kohustusi on, ka ebahuvitavaid! Ma ei saa muud üle kui nõustuda. Distsipliinist ja vastutusest räägime pikemalt hiljem. Ja nüüd tuletan meelde, et me räägime sundkonfliktidest ehk sellistest juhtumitest, kus tuleb peale hakata ja lausa nõuda, et poeg või tütar teeks seda, mis “vajalik” ning see rikub mõlema tuju.
Ilmselt olete juba märganud, et oma tundides pakume mitte ainult seda, mida lastega teha (või mitte teha), vaid ka seda, mida meie, lapsevanemad, peaksime endaga tegema. Järgmine reegel, mida me nüüd arutame, puudutab ainult seda, kuidas endaga töötada.
Oleme juba rääkinud vajadusest aegsasti “ratas lahti lasta” ehk lõpetada lapse heaks tegemine, milleks ta juba ise on võimeline. See reegel puudutas aga teie osa praktilistes asjades järkjärgulist ülekandmist lapsele. Nüüd räägime sellest, kuidas tagada, et need asjad tehtud saaks.
Põhiküsimus on: kelle mure see peaks olema? Algul muidugi vanemad, aga aja jooksul? Kes vanematest ei näe unes, et tema laps tõuseb ise kooli, istub tundi, riietub vastavalt ilmale, läheb õigel ajal magama, läheb ringi või trenni ilma meeldetuletusteta? Paljudes peredes jääb kõigi nende asjade eest hoolitsemine siiski vanemate õlule. Kas olete tuttav olukorraga, kui ema ärkab hommikul regulaarselt teismelise üles ja isegi tülitseb temaga sel teemal? Kas teile on tuttavad poja või tütre etteheited: "Miks sa ei...?!" (ei teinud süüa, ei õmmelnud, ei meenutanud)?
Kui see juhtub teie peres, pöörake erilist tähelepanu 3. reeglile.
Reegel 3
Järk-järgult, kuid järjekindlalt eemaldage oma hoolitsus ja vastutus oma lapse isiklike asjade eest ning kandke need talle üle.
Ärge laske sõnadel "hoolitse enda eest" end eemale peletada. Jutt käib pisihoolduse kaotamisest, pikaleveninud eestkostest, mis lihtsalt takistab teie poja või tütre suureks saamist. Neile oma tegude, tegude ja seejärel edasise elu eest vastutuse andmine on suurim hoolitsus, mida saate nende vastu näidata. See on tark mure. See muudab lapse tugevamaks ja enesekindlamaks ning teie suhte rahulikumaks ja rõõmsamaks.
Seoses sellega tahaksin jagada üht mälestust enda elust.
See oli ammu. Lõpetasin just keskkooli ja sain esimese lapse. Ajad olid rasked ja töökohad madalapalgalised. Vanemad said muidugi rohkem, sest nad töötasid terve elu.
Kord minuga vesteldes ütles isa: "Olen valmis teid hädaolukorras rahaliselt aitama, kuid ma ei taha seda pidevalt teha: sellega teen teile ainult kahju."
Need tema sõnad jäid mulle eluks ajaks meelde, samuti see tunne, mis mind siis valdas. Seda võiks kirjeldada nii: „Jah, see on aus. Aitäh, et minu eest nii erilise hoolt hoolitsesid. Püüan ellu jääda ja arvan, et saan hakkama.»
Nüüd tagantjärele mõeldes saan aru, et isa ütles mulle veel midagi: "Sa oled oma jalgadel piisavalt tugev, mine nüüd ise, sa ei vaja mind enam." See tema täiesti teiste sõnadega väljendatud usk aitas mind hiljem paljudes rasketes eluoludes palju.
Lapsele tema asjade eest vastutuse üleandmine on väga keeruline. See peab algama pisiasjadest. Kuid isegi nende pisiasjade pärast on vanemad väga mures. See on arusaadav: lõppude lõpuks peate riskima oma lapse ajutise heaoluga. Vastuväited on umbes sellised: „Kuidas ma teda ei ärata? Ta magab ju kindlasti üle ja siis on koolis suur jama? Või: “Kui ma teda kodutööd tegema ei sunni, siis ta võtab kahekesi!”.
See võib kõlada paradoksaalselt, kuid teie laps vajab negatiivset kogemust, loomulikult, kui see ei ohusta tema elu ega tervist. (Räägime sellest lähemalt 9. õppetükis.)
Selle tõe võib kirjutada 4. reeglina.
Reegel 4
Laske oma lapsel seista silmitsi oma tegevuse (või tegevusetuse) negatiivsete tagajärgedega. Alles siis kasvab ta suureks ja muutub "teadlikuks".
Meie reegel 4 ütleb sama, mis tuntud vanasõna "õppige vigadest". Peame koguma julgust, et lubada lastel teadlikult vigu teha, et nad õpiksid olema iseseisvad.
Kodused ülesanded
Ülesanne üks
Vaata, kas sul on lapsega kokkupõrkeid mõne asja põhjal, mida ta sinu arvates saab ja peaks ise tegema. Valige üks neist ja veetke sellega koos aega. Vaata, kas tal läks sinuga paremini? Kui jah, liikuge järgmise ülesande juurde.
Ülesanne kaks
Mõelge välja mõned välised vahendid, mis võiksid asendada teie osalemist selle või teise lapse äris. See võib olla äratuskell, kirjalik reegel või kokkulepe, laud või midagi muud. Arutage ja mängige lapsega seda abivahendit. Veenduge, et tal oleks seda mugav kasutada.
Kolmas ülesanne
Võtke paberileht, jagage see vertikaalse joonega pooleks. Vasaku külje kohale kirjutage: "Ise", paremale - "Koos". Loetlege need asjad, mille üle teie laps ise otsustab ja teeb, ning need, milles te tavaliselt osalete. (Hea, kui täidate tabelit koos ja vastastikusel kokkuleppel.) Siis vaadake, mida saab «Koos» veerust praegu või lähiajal «Ise» veergu kolida. Pidage meeles, et iga selline samm on oluline samm teie lapse kasvamise suunas. Tähistage kindlasti tema edu. Kastis 4-3 leiate sellise tabeli näite.
Vanemate küsimus
KÜSIMUS: Ja kui hoolimata kõigist minu kannatustest ei juhtu midagi: ta (ta) ikka ei taha midagi, ei tee midagi, kakleb meiega ja me ei talu seda?
VASTUS: Me räägime veel palju keerulistest olukordadest ja teie kogemustest. Siin tahan öelda üht: "Palun olge kannatlik!" Kui proovite tõesti Reegleid meeles pidada ja meie ülesandeid täites harjutate, on tulemus kindlasti käes. Kuid see ei pruugi niipea märgatavaks muutuda. Mõnikord kulub päevi, nädalaid ja mõnikord kuid ja isegi aasta või kaks, enne kui teie külvatud seemned tärkavad. Mõned seemned peavad kauem maas seisma. Kui sa vaid lootust ei kaotaks ja jätkaksid maa lõdvestamist. Pidage meeles: seemnete kasvuprotsess on juba alanud.
KÜSIMUS: Kas last on alati vaja teoga aidata? Omast kogemusest tean, kui tähtis on vahel, et keegi istub lihtsalt su kõrval ja kuulab.
VASTUS: Sul on täiesti õigus! Iga inimene, eriti laps, vajab abi mitte ainult „teos“, vaid ka „sõnas“ ja isegi vaikuses. Liigume nüüd edasi kuulamise ja mõistmise kunsti juurde.
Näide «ISE KOOS» tabelist, mille koostas ema koos oma üheteistaastase tütrega
Ise
1. Tõusen püsti ja lähen kooli.
2. Otsustan, millal õppetundide jaoks maha istun.
3. Ma lähen üle tänava ja saan tõlkida oma nooremat venda ja õde; Ema lubab, aga isa mitte.
4. Otsustage, millal vannis käia.
5. Ma valin, kellega sõber olla.
6. Soojendan ja vahel valmistan ise süüa, toidan väiksemaid.
Vmeste s mamoj
1. Mõnikord teeme matemaatikat; ema selgitab.
2. Otsustame, millal on võimalik sõpru enda juurde kutsuda.
3. Jagame ostetud mänguasju või maiustusi.
4. Vahel küsin emalt nõu, mida teha.
5. Otsustame, mida pühapäeval teeme.
Räägin teile ühe detaili: tüdruk on suurest perest ja on näha, et ta on juba üsna iseseisev. Samas on selge, et on juhtumeid, kus ta vajab siiski oma ema osalust. Loodame, et parempoolsed punktid 1 ja 4 liiguvad peagi tabeli etteotsa: need on juba poole peal.