Olete juba tutvunud põhimõttega, mida võib pidada meie suhte aluseks lapsega — selle hinnangutevaba, tingimusteta aktsepteerimise. Rääkisime sellest, kui oluline on lapsele pidevalt rääkida, et me vajame ja hoolime temast, et tema olemasolu pakub meile rõõmu.
Kohe tekib küsimus-vastulause: seda nõuannet on lihtne järgida rahulikel hetkedel või siis, kui kõik läheb hästi. Ja kui laps teeb “valesti”, ei allu, tüütab? Kuidas sellistel juhtudel olla?
Sellele küsimusele vastame osade kaupa. Selles tunnis analüüsime olukordi, kus teie laps on millegagi hõivatud, teeb midagi, kuid teeb teie arvates "valesti", halvasti, vigadega.
Kujutage ette pilti: laps askeldab entusiastlikult mosaiigiga. Selgub, et kõik pole tema jaoks õige: mosaiigid murenevad, segunevad, neid ei sisestata kohe ja lill osutub "mitte selliseks". Tahad sekkuda, õpetada, näidata. Ja nüüd sa ei talu: "Oota," ütlete, "mitte nii, vaid niimoodi." Laps aga vastab pahameelega: "Ära, ma olen omaette."
Veel üks näide. Teise klassi õpilane kirjutab vanaemale kirja. Vaatad üle ta õla. Kiri puudutab, kuid ainult käekiri on kohmakas ja vigu on palju: kõik need kuulsad laste “otsi”, “taju”, “ma tunnen” … Kuidas saab mitte märgata ja mitte parandada? Aga laps läheb kommentaaride peale pahaseks, läheb hapuks, ei taha edasi kirjutada.
Kord märkis üks ema üsna täiskasvanud pojale: "Oh, kui kohmakas sa oled, oleksite pidanud enne õppima..." Oli poja sünnipäev ja ülevas meeleolus tantsis ta kõigiga hoolimatult – nii nagu oskas. Pärast neid sõnu istus ta toolile ja istus ülejäänud õhtu süngelt, samal ajal kui ema solvus tema solvangu peale. Sünnipäev oli rikutud.
Üldjuhul reageerivad erinevad lapsed vanemlikule “valetele” erinevalt: ühed muutuvad kurvaks ja eksivad, teised solvuvad, teised mässavad: “Kui on halb, siis ma ei tee seda üldse!”. Justkui reaktsioonid on erinevad, aga need kõik näitavad, et lastele selline kohtlemine ei meeldi. Miks?
Et seda paremini mõista, meenutagem end lapsepõlves.
Kui kaua me pole saanud ise kirja kirjutada, põrandat puhtaks pühkida või naela osavalt vasardada? Nüüd tunduvad need asjad meile lihtsad. Seega, kui me näitame ja surume seda "lihtsust" lapsele, kellel on tõesti raske, käitume ebaõiglaselt. Lapsel on õigus meie peale solvuda!
Vaatame üheaastast beebit, kes õpib käima. Siin võttis ta su sõrmest lahti ja teeb esimesed ebakindlad sammud. Iga sammuga hoiab ta vaevalt tasakaalu, kõigub ja liigutab pingeliselt oma väikseid käsi. Aga ta on õnnelik ja uhke! Vähesed vanemad mõtleksid õpetada: „Kas nad kõnnivad nii? Vaata, kuidas see peaks olema! Või: “No mida sa üldse rokid? Mitu korda olen ma sulle öelnud, et ära kätega vehi! Noh, minge uuesti läbi ja et kõik oleks õige?
Koomiline? Naeruväärne? Kuid sama naeruväärsed on psühholoogilisest aspektist vaadatuna igasugused kriitilised märkused, mis on suunatud inimesele (olgu siis laps või täiskasvanu), kes õpib ise midagi tegema!
Näen ette küsimust: kuidas saab õpetada, kui vigadele välja ei osutata?
Jah, vigade tundmine on kasulik ja sageli vajalik, kuid neile tuleb tähelepanu juhtida äärmise ettevaatusega. Esiteks, ära pane tähele iga viga; teiseks on parem arutada viga hiljem, rahulikus õhkkonnas, mitte sel hetkel, kui laps asjasse kirglikult suhtub; Lõpuks tuleks märkusi teha alati üldise heakskiidu taustal.
Ja selles kunstis peaksime õppima lastelt endilt. Küsigem endalt: kas laps teab mõnikord oma vigadest? Nõus, ta teab sageli — nii nagu aastane beebi tunneb sammude ebakindlust. Kuidas ta nende vigadega toime tuleb? See osutub sallivamaks kui täiskasvanud. Miks? Ja ta on juba rahul sellega, et tal õnnestub, sest ta juba "läheb", kuigi mitte veel kindlalt. Pealegi aimab ta: homme on parem! Lapsevanematena soovime võimalikult kiiresti paremaid tulemusi saavutada. Ja sageli selgub hoopis vastupidi.
Neli õppimise tulemust
Teie laps õpib. Üldtulemus koosneb mitmest osatulemusest. Nimetagem neist neli.
esimene, millest kõige ilmsem on teadmised, mida ta omandab, või oskused, mida ta omandab.
Teine tulemus on vähem ilmne: see on üldise õppimis- ehk eneseõpetusvõime treenimine.
Kolmas tulemuseks on emotsionaalne jälg tunnist: rahulolu või pettumus, kindlustunne või ebakindlus oma võimetes.
Lõpuks neljas kui tundidest osa võtsite, on tulemuseks märk teie suhtele temaga. Siin võib tulemus olla ka positiivne (nad olid üksteisega rahul) või negatiivne (vastastikuse rahulolematuse varakamber täienes).
Pidage meeles, et vanematel on oht keskenduda ainult esimesele tulemusele (õpitud? õpitud?). Ärge mingil juhul unustage ülejäänud kolme. Nad on palju olulisemad!
Seega, kui teie laps ehitab klotsidest kummalise “palee”, kujundab sisaliku välimusega koera, kirjutab kohmaka käekirjaga või räägib filmist mitte eriti ladusalt, kuid on kirglik või keskendunud – ärge kritiseerige, ärge parandage tema. Ja kui ilmutad tema juhtumi vastu ka siirast huvi, siis tunned, kuidas kasvab vastastikune austus ja teineteise aktsepteerimine, mis on nii sulle kui ka talle nii vajalikud.
Kord tunnistas üheksa-aastase poisi isa: “Olen oma poja vigade suhtes nii valiv, et olen heidutanud tal midagi uut õppimast. Kunagi meeldis meile mudelite kokkupanek. Nüüd teeb ta neid ise ja saab suurepäraselt hakkama. Kuid nende külge kinni jäänud: kõik mudelid jah mudelid. Uut äri ta aga alustada ei taha. Ta ütleb, et ma ei saa, see ei tule välja – ja ma tunnen, et see on tingitud sellest, et kritiseerisin teda täielikult.
Loodan, et olete nüüd valmis leppima reegliga, mis peaks juhtima neid olukordi, kui laps on ise millegagi hõivatud. Kutsume seda
Reegel 1.
Ärge sekkuge lapse asjadesse, kui ta just abi ei palu. Oma mittesekkumisega teatate talle: "Sinuga on kõik korras! Muidugi saad hakkama!»
Kodused ülesanded
Ülesanne üks
Kujutage ette erinevaid ülesandeid (võite isegi koostada neist loendi), millega teie laps saab põhimõtteliselt ise hakkama, kuigi mitte alati täiuslikult.
Ülesanne kaks
Alustuseks valige sellest ringist mõned asjad ja proovige mitte korrata nende rakendamist segada. Lõpuks kiitke lapse pingutused heaks, olenemata nende tulemusest.
Kolmas ülesanne
Pidage meeles lapse kaht või kolme viga, mis tundusid teile eriti tüütuna. Leidke nendest rääkimiseks vaikne aeg ja õige toon.