Inimene ei saa üldse elada ilma stressita — lihtsalt oma inimloomuse tõttu. Kui midagi, siis ta mõtleb selle ise välja. Mitte teadlikult, vaid lihtsalt suutmatusest luua isiklikke piire. Kuidas me lubame teistel oma elu keeruliseks teha ja mida sellega ette võtta? Vastab perepsühholoog Inna Šifanova.
Dostojevski kirjutas umbes nii: "isegi kui täidate inimese piparkookidega, viib ta ootamatult ummikusse." See on lähedane tundele "ma olen elus."
Kui elu on ühtlane, rahulik, pole vapustusi ega tundepuhanguid, siis pole selge, kes ma olen, mis ma olen. Stress saadab meid alati – ja mitte alati ebameeldiv.
Juba sõna "stress" on lähedane venekeelsele "šokile". Ja selleks võib saada iga tugev kogemus: kohtumine pärast pikka lahusolekut, ootamatu ametikõrgendus ... Ilmselt on paljudele tuttav paradoksaalne tunne - väsimus liiga meeldivast. Isegi õnnest tahad vahel lõõgastuda, üksi aega veeta.
Kui stress koguneb, algab varem või hiljem haigus. Eriti haavatavaks teeb meid turvaliste isiklike piiride puudumine. Võtame oma kuludega liiga palju, lubame oma territooriumil tallata kõigil soovijatel.
Reageerime teravalt igale meile suunatud märkusele – isegi enne, kui loogikaga kontrollime, kui õiglane see on. Me hakkame kahtlema oma õigsuses, kui keegi kritiseerib meid või meie positsiooni.
Paljud teevad olulisi otsuseid teadvustamata soovist teistele meeldida.
Tihti juhtub, et kaua me ei märka, et viimane aeg on oma vajadusi väljendada, ja kannatame välja. Loodame, et teine inimene arvab ära, mida me vajame. Ja ta ei tea meie probleemist. Või võib-olla manipuleerib ta meiega sihilikult – aga just meie pakume talle sellise võimaluse.
Nii mõnigi inimene teeb eluotsuseid alateadliku sooviga teistele meeldida, teha “õiget asja”, olla “hea” ja alles siis märkab, et läks vastuollu oma soovide ja vajadustega.
Meie võimetus olla sisemiselt vaba muudab meid sõltuvaks kõigest: poliitikast, mehest, naisest, ülemusest... Kui meil pole oma uskumuste süsteemi – mida me ei laenanud teistelt, vaid ehitasime teadlikult ise –, hakkame otsima väliseid autoriteete. . Kuid see on ebausaldusväärne tugi. Iga autoriteet võib ebaõnnestuda ja pettuda. Meil on sellega raske.
Palju keerulisem on rahutuks teha inimest, kellel on sees tuumik, kes teadvustab oma tähtsust ja vajalikkust sõltumata välistest hinnangutest, kes teab enda kohta, et ta on hea inimene.
Teiste inimeste probleemid muutuvad täiendavaks stressiallikaks. "Kui inimene tunneb end halvasti, peaksin teda vähemalt kuulama." Ja me kuulame, tunneme kaasa, mõtlemata, kas meil on selleks piisavalt oma vaimset jõudu.
Me ei keeldu mitte sellepärast, et oleme valmis ja tahame aidata, vaid sellepärast, et me ei oska või kardame keelduda oma ajast, tähelepanust, kaastundest. Ja see tähendab, et meie nõusoleku taga on hirm, mitte aga lahkus.
Väga sageli tulevad minu juurde kohtumisele naised, kes ei usu oma loomupärasesse väärtusesse. Nad annavad endast parima, et tõestada oma kasulikkust näiteks perekonnas. See toob kaasa kära, pideva vajaduse välise hinnangu ja teiste tänulikkuse järele.
Neil puudub sisemine toetus, selge tunnetus, kus "mina" lõpeb ning "maailm" ja "teised" algavad. Nad on tundlikud keskkonna muutuste suhtes ja püüavad nendega sobitada, kogedes seetõttu pidevat stressi. Märkan, kuidas nad kardavad endale tunnistada, et võivad kogeda "halbu" tundeid: "Ma ei vihastu kunagi", "Ma annan kõigile andeks."
Kas tundub, et sellel pole sinuga mingit pistmist? Kontrollige, kas proovite igale telefonikõnele vastata? Kas teil on kunagi tunne, et te ei peaks magama minema enne, kui olete oma kirjad lugenud või uudiseid vaadanud? Need on ka märgid isiklike piiride puudumisest.
Meie võimuses on piirata info liikumist, võtta «vaba päev» või harjutada kõiki helistama teatud kellaajani. Jagage kohustused nendeks, mida me ise otsustasime täita, ja nendeks, mille keegi meile pani. See kõik on võimalik, kuid nõuab sügavat eneseaustust.