"Nendest ? Tõesti?" Kui sain teada, et ootan kaksikuid, ütlesin palju rumalaid lauseid. Tulevase issiga läksime jamade võistlusele! Omavahel olime väga tugevad: "Ühe hooga, see on tehtud!" või "kaksikud, mis riimuvad lõbusalt". Ma nägin õnnelik välja. Kas ma olin? Raske öelda. Mind tuimastati.
See oli neutraalne: see oli see, mida me ütlesime, okei, ja see toimis meie plaani kohaselt. Ma ei lähenenud uudistele otse, sest alguses ma ei tahtnud lapsi. See oli minu ja abikaasa vahel üsna problemaatiline teema, kuigi see oli algusest peale selge. Olime koos olnud kümme aastat ja aja jooksul oli minu keeldumisest saanud tema jaoks tõeline piin. Ma peegeldasin tema jaoks mind. Püüdsin välja selgitada, kust see bioloogilise kella täielik puudumine tuli. Ja ühel päeval otsustasin armastusest tema vastu lapse saada. Ma ei tahtnud emaks saada. Tegin seda oma mehe ja selle väikese olevuse pärast, kellele kavatsen pakkuda eluvõimalust.
>>>>> Lugege ka: "Mulle meeldib rase olla"
(…) Tol ajal oli oluline, et ma olin veel vaba. Ma ei mõistnud ega võtnud mõõtu murrangust, mida minu emadus esindama hakkab. Ja nad saabusid: Tancrède ja Trystan. Kaks vastset ja paanika esmapilgul. Väikesed imed ja tohutu armastus, teises. Kuid me pidime seda nihet elama. Kaksikute sünd pole detail, aga emaks olemine pole ka absoluutne ilmutus igaühe jaoks: emaks ei sünnita. See langeb meile erinevalt ja igaüks kogeb seda omal moel ja omas tempos. Kui nägin nende kahte väikest keha oma tuppa saabumas, mõtlesin paha sõna (mis algab “pu” ja lõpeb “ain”): seda pole poliitiliselt korrektne tunnistada, aga see hetk tekitas ärevust. Ja siis pistsin oma silmad ühe oma poja silmadesse. Seal sain ma aru seikluse üleloomulikust aspektist selles mõttes, et me ei kontrolli midagi, kus me ei otsusta. See on tahtest sõltumatu, ükskõik kui palju plaanid, elu läheb rõõmsalt nii, et vahel juhtub teisiti.
Kojutulek oli lõpu algus: üks sõrm käik sisse ja sain kinni. Ma ei saanud tagasi minna ja pidin pedaalima, välja arvatud selleks, et murda oma nägu põrgulikus ringis, kus kõik oli seotud, ilma pausi ja abita. Olin oma lapsed teinud armastusest, kandes mehe lubadust kohal olla, enda kõrvale. Kui aga lapsed saabusid, läks mu mees kuueks kuuks New Yorki. Seal ehitati üles meie paari peamine teema: esialgne reetmine. Usaldusleping rikuti. Ometi oli ta öelnud: "Ma olen seal." Naasin tööle, kuid depressioon süvenes. Minu prioriteet elus oli nihkunud ja ma muutsin oma vaatenurka asjadele ja eksistentsile: järsku leidsin, et mu töö on mõttetu, võitlesin nagu gladiaator reklaamipinna müümise pärast, samal ajal kui "me elame sureval planeedil". Mul oli vastik. Ma ei leidnud selle ebatervisliku ringi toitmisel enam mõtet.
>>>>> Lugege ka: "Ma vihkan rase olemist"
Mu abikaasa tuli New Yorgist tagasi ja me kolisime Mexico Citysse. Olin entusiastlik. Olen väliseestlase tütar ja tunnen neid elu automatisme hästi: minu jaoks oli ainus probleem mitte Prantsusmaalt lahkuda, vaid koduperenaiseks saamine pettumuse, pidevate küsitlustega, väike ratas peas: „Kas ma tõesti olen. sellest ei saa midagi?" “
Kuu, kuus kuud, aasta... Tundsin, et olen allakäinud, et mu CV-s kaovad read. Oli vaheldust, päikest, aga alati püreesid, mida segada ja peas ei midagi muud kui veski. Elasin läbi suure depressiooni. Mu paar purunes nagu klaasid vastu põrandat. Esialgne enesekindluse kaotus oli koos füüsilise ja intellektuaalse kurnatusega. Abikaasa juures ma päästet ei leidnud, sest temal endal olid oma mured, sukeldunud töömaailma, mida oli keeruline juhtida. Suhtlesin järjest vähem. Tunnistada, et ma upun, oleks olnud ebaõnnestumine. Koduseks emaks olemine peaks olema lihtsam kui professionaalsel areenil võitlemine, eks? Nii ma siis tükk aega mäletsesin, keerutasin seda segadust oma peas, kuni sai maaga kohanemine tehtud: rääkisime hispaania keelt, lapsed olid koolis ja lõpuks sain endalt küsimuse esitada. Usun, et vajame aega väsimiseks, aega mäletsemiseks. Ja see oli mu hispaania keele õpetaja, kes päästis mu elu. Ta nägi mu pisaraid silmis, kui ta küsis, millega ma elatan. Mu keha keeldus olukorrast. Sellest ajast peale olen ma muide õppinud teda kuulama. Minu õpetaja pani ainuüksi oma küsimusega mind enda silmis muutma. Ma pidin reageerima.
Kirjutasin regulaarselt postitusi meie elust, et perekonda teavitada, ja otsustasin muuta need meilid blogiks. Blogi platvorm on Mexico Citys kasvanud. Kirjutasin viis postitust nädalas, neli vanemlike teemade ja paari ning viienda kultuurireisi teemal. Sain enesekindlust juurde. Igapäevane kirjutamine on raske töö ja pühendumine. Mul polnud tõestust selle kohta, milleks ma olen võimeline ja mida tahtsin parandada. Selle sooja vastuvõtuga silmitsi seistes esitasin endale järgmise sammu küsimuse: paljud inimesed julgustasid mind. Ja ma otsustasin kirjutada raamatu. Sümboolselt võitsin kolm franki kuus sous, aga see, et kirjastaja nõustus mind avaldama, oli see tõend, et keegi professionaalsest maailmast tunnistas, et mul on väärtus… “Kinnitatud” saamine oli väga oluline!
Tänaseks võin öelda, et olen leidnud oma tee: kohandan oma tööelu uue eluga, seega olen iseseisev ja mõistan, et see on minu kirg. Kirjutamine pani mind enda ja oma olukorraga leppima. Ma ei teadnud kunagi, mida ma teha tahan, ma polnud leidnud “oma asja”. Sciences Posse sisenedes oksendasin: see tee polnud minu jaoks. Jah, kuulake, mida teie keha teile ütleb, ta teab enne, kui seda teete! Võin täna öelda, et reisimine on minu DNA. Tean ka seda, et keegi võib sulle teha nii head kui halba. See on meie inimlik seisund. Ühel hetkel oli mu abikaasa minu õnnetuste põhjuseks, aga tema oli ka see, kes lubas mul sellest välja tulla, andes mulle vajaliku elu. Mis puutub minu lastesse, kelles ma nägin ebamugavuse ja töövõimetuse tekitajat, siis nemad on ka need, kes paradoksaalsel kombel mu kaevust välja tõid. Nad kurnasid ja paljastasid mind. Nad andsid mulle ka esimese kirjutamisaine…
Jessica Bussaume'i kogutud väljavõtted