Me räägime sageli palju isiklikest piiridest, kuid unustame peamise — need peavad olema hästi kaitstud nende eest, keda me ei taha sisse lasta. Ja lähedaste, armastatud inimeste eest ei tasu oma territooriumi liiga innukalt kaitsta, muidu võib leida end sellest kõigest üksi.
Hotell kuurortlinnas. Hilisõhtu. Kõrvaltoas klaarib noor naine oma mehega asju — ilmselt Skype’is, sest tema märkusi ei võeta kuulda, aga vihased vastused on valjud ja selged, isegi liigagi palju. Võite ette kujutada, mida abikaasa räägib, ja rekonstrueerida kogu dialoogi. Kuid umbes neljakümne minuti pärast hakkab mul sellest algajale stsenaristile mõeldud harjutusest igav. Koputan uksele.
"Kes seal on?" — "Naaber!" - "Mida sa tahad?!" „Vabandust, sa räägid liiga valjult, on võimatu magada ega lugeda. Ja mul on kuidagi piinlik kuulata teie isikliku elu üksikasju. Uks avaneb. Nördinud nägu, nördinud hääl: "Kas sa saad aru, mida sa just tegid?" - "Mida?" (Ma tõesti ei saanud aru, mida ma nii hirmsat tegin. Tundub, et käisin väljas teksade ja T-särgiga ning isegi mitte paljajalu, vaid hotellisussides.) — "Sa … sa… sa… Sa rikkusid minu isiklikku ruumi!” Uks lööb mu näo ees kinni.
Jah, isiklikku ruumi tuleb austada — aga see austus peab olema vastastikune. Nn "isiklike piiridega" selgub sageli umbes sama. Nende poolmüütiliste piiride liiga innukas kaitsmine muutub sageli agressiooniks. Peaaegu nagu geopoliitikas: iga riik kolib oma baasid võõrale territooriumile lähemale, et väidetavalt end usaldusväärsemalt kaitsta, aga asi võib lõppeda sõjaga.
Kui keskendud süngelt isiklike piiride kaitsmisele, siis kogu vaimne jõud läheb kindlusemüüride ehitamisele.
Meie elu jaguneb kolmeks valdkonnaks – avalik, privaatne ja intiimne. Inimene tööl, tänaval, valimistel; inimene kodus, peres, suhetes lähedastega; mees voodis, vannitoas, tualetis. Nende sfääride piirid on hägused, kuid haritud inimene suudab neid alati tunnetada. Ema õpetas mulle: "Küsida mehelt, miks ta pole abielus, on sama sündsusetu kui küsida naiselt, miks tal lapsi pole." Selge on — siin tungime kõige intiimsema piiridesse.
Kuid siin on paradoks: avalikus sfääris saate esitada peaaegu kõiki küsimusi, sealhulgas privaatseid ja isegi intiimseid küsimusi. Me ei imesta, kui võõras onu personaliosakonnast küsib meilt praeguste ja endiste abikaasade, vanemate, laste ja isegi haiguste kohta. Kuid erasfääris pole alati kohane küsida sõbralt: “kelle poolt sa hääletasid”, pereprobleemidest rääkimata. Intiimsfääris ei karda me näida rumalate, naeruväärsete, naiivsete, isegi kurjadena – see tähendab justkui alasti. Aga kui me sealt välja tuleme, paneme kõik nööbid uuesti kinni.
Isiklikud piirid – erinevalt riigi piiridest – on liikuvad, ebakindlad, läbilaskvad. Juhtub, et arst esitab meile küsimusi, mis panevad punastama. Kuid me ei ole vihased, et ta rikub meie isiklikke piire. Ärge minge arsti juurde, sest ta läheb liiga sügavale meie probleemidesse, see on eluohtlik. Muide, arst ise ei ütle, et me teda kaebustega koormame. Lähedasi inimesi kutsutakse lähedasteks, sest me avame end neile ja ootame neilt sama. Kui aga sünge keskendumine isiklike piiride kaitsmisele, siis kogu vaimne jõud kulub kindlusemüüride ehitamisele. Ja see kindlus jääb tühjaks.