“Isa abiellub”, “emal on nüüd sõber” … Palju sõltub sellest, kas laps sõbruneb vanemate uute väljavalitutega. Kuidas valida kokkusaamise aega ja pidada koosolekut võimalikult asjatundlikult? Nendele ja teistele küsimustele annab üksikasjalikud vastused pereterapeut Lea Liz.
Lahutus on läbi, mis tähendab, et varem või hiljem algab tõenäoliselt uus suhe. Paljud vanemad on mures küsimuse pärast: kuidas tutvustada lapsele uut partnerit. Kuidas panna poeg või tütar teda aktsepteerima?
Psühhiaater ja pereterapeut Lea Liz on koostanud nimekirja tavalistest küsimustest, mida kliendid talle järgmistes olukordades esitavad:
- Kas ma peaksin oma uut partnerit kutsuma "oma sõbraks" või "oma tüdruksõbraks"?
- Millal on kohane teda lastele tutvustada?
- Kas ma pean ütlema, et see on minu uus suhe, mis ei pruugi õnnestuda?
- Kas peaksime ootama uut ühendust, et ajaproovile vastu panna, kui oleme juba mitu kuud koos käinud ja kõik on tõsine?
Kui vanem, isegi kui ta enam lapsega koos ei ela, osaleb aktiivselt tema kasvatamises, ei ole lihtne varjata, et tal on keegi. Teise täiskasvanu toomisel laste ellu on aga riske. Lapse jaoks võib olla kasulik laiendada oma silmaringi ja näha eeskujusid väljaspool peresuhteid, kuid siiski on oluline arvestada, et uus tutvus võib kaasa tuua kiindumuse kujunemise, mis tähendab, et võimalik lahkuminek uuest partnerist ei mõjuta mitte ainult meid, vaid ka lapsi.
Selle asemel, et uue suhte pärast isa peale vihastada, sai Barry ema peale vihaseks ja hakkas teda peksma.
Liz toob näite oma praktikast. Kaheksa-aastane poiss Barry sai ootamatult teada, et tema isal on tüdruksõber. Õhtul enne nädalavahetust, mille ta pidi koos isaga veetma, helistas ta ja ütles, et nende juurde tuleb majja «tore daam». Barry vanemad koos ei elanud, kuid nad rääkisid kokkusaamisest. Mõnikord veetsid nad õhtuid koos õhtusöögil ja mängudel ning poiss nautis neid südamest.
Laps oli väga ärritunud, kui sai teada, et tema isa ellu ilmus teine naine. "Ta istub nüüd minu lemmiktoolil. Ta on armas, aga mitte nagu tema ema.» Kui Barry emale oma isa uuest tüdruksõbrast rääkis, oli ta raevukas. Tal polnud aimugi, et tema romantiline suhe abikaasaga on läbi ja mees kohtub kellegi teisega.
Vanemate vahel tekkis tüli ja Barry sai selle tunnistajaks. Hiljem, selle asemel, et uue suhte pärast isa peale vihastada, sai Barry ema peale vihaseks ja hakkas teda lööma. Ta ise ei osanud selgitada, miks oli tema viha suunatud ema peale, kui konfliktis oli süüdi isa. Samas sai ta end kahel korral ohvrina tunda – esmalt eksabikaasa reetmise ja seejärel poja agressiivsuse tõttu.
Lihtsad reeglid
Lizi soovitused võivad aidata lahutatud vanemaid lapse uue partneriga tutvustamise keerulises olukorras.
1. Veenduge, et suhe on piisavalt pikk ja stabiilneenne lapse lisamist võrrandisse. Ärge kiirustage toimuvast rääkima enne, kui olete kindel, et ta on teie jaoks õige, tal on terve mõistus ja valmis vähemalt mingil määral vanemliku rolli täitma.
2. Austa piire. Kui laps küsib otsekohese küsimuse, näiteks kas seksid kellegagi, võid vastata: “See teema puudutab ainult mind. Olen täisealine ja mul on õigus privaatsusele.»
3. Ära tee oma lapsest oma usaldusisikut. Psühhoterapeut Lea Lizi suurim probleem on rollide ümberpööramine. Kui vanem hakkab lapselt küsima, mida kohtingul selga panna, või jagab, kuidas läks, on laps täiskasvanu rollis. See mitte ainult ei õõnesta ema või isa autoriteeti, vaid võib ka lapse segadusse ajada.
4. Ära määra talle sõnumitooja rolli. Pereadvokaat Diana Adams väidab, et olukord, kui lapsed edastavad sõnumeid isalt emale või vastupidi, muudab lahutuse asja keeruliseks.
Teise vanema teistsugune kuju on üldiselt isegi hea
5. Ära maga lastega ühes voodis. See segab vanemate lähedust ning nende tervislik seksuaalelu, mis mõjutab meeleolu ja psühholoogilist mugavust, toob lõppkokkuvõttes kasu lastele endile. Kui laps on harjunud magama ema või isa voodis, tekitab uue partneri ilmumine palju negatiivseid emotsioone.
6. Tutvustage oma last uue partneriga järk-järgult ja neutraalsel territooriumil. Ideaalis peaksid koosolekud põhinema ühistegevusel. Planeerige ühine lõbus tegevus, nagu uisutamine või loomaaia külastamine. Määra kohtumiseks ajaraam, et lapsel jääks aega muljeid seedida.
7. Anna talle olukorra üle kontrolli tunne. Kui kohtumised toimuvad kodus, on oluline mitte häirida tavapärast rutiini ja lubada pojal või tütrel suhtlusest osa võtta. Näiteks võib uus partner küsida lastelt, kuhu istuda, või küsida nende lemmiktegevuste kohta.
8. Ärge korraldage tutvust kriisi või emotsionaalse murrangu ajal. Oluline on, et laps ei saaks traumeeritud, vastasel juhul võib kohtumine talle pikemas perspektiivis kahju teha.
"Üldiselt on isegi hea omada teist vanemlikku kuju," võtab Lea Liz kokku. "Lihtsate juhiste järgimine aitab teie lapsel muutustega kergemini vastu võtta."
Autorist: Lea Liz on psühhiaater ja pereterapeut.