Pereterapeudid ütlevad, et üks lühike fraas võib kõrvaldada vastastikuse pahameele ja muuta tüli konstruktiivseks aruteluks. Mis see fraas on ja kuidas see võib aidata keset konflikti partneriga?
"Ära unusta, et oleme ühel pool"
Ajakirjanik Ashley Innes on kümne abieluaasta jooksul juba ammu harjunud rääkima kõrgendatud toonides. Aeg-ajalt kordus sama: vaidlused tekkisid sellest, et mõlemad abikaasad tegid kõvasti tööd, kogesid samas märkimisväärset stressi ning neil polnud pere jaoks aega ega energiat.
«Viimast korda lõppes vestlus edasiste karjääriväljavaadete üle vaidlusega. Meil tekkisid taas erimeelsused, kuidas töö meid ja lapsi mõjutab, kui palju aega saame perega veeta, kes milliste kodutööde eest vastutab. Mingil hetkel sain aru, et karjume üksteise peale ja loobime vastastikuseid süüdistusi,” meenutab Innes. Kuid siis kasutas ta oma "salajast relva" - fraasi, mis võimaldab teil iga tüli lõpetada.
"Ütlesin oma mehele:" Ärge unustage, et me oleme ühel pool. Olles need sõnad lausunud, meenub meile kohe, et meie ees olev inimene ei ole meie vaenlane ja meil pole põhjust temaga tülli minna. Ja solvangute vahetamise asemel hakkame üksteist kuulama, otsima kompromisse ja probleemidele lahendusi, ”on ta kindel.
Abielu on meeskonnasport
Paljud pereterapeudid nõustuvad Innesega, kes väidavad samuti, et kiireim viis arutelu deeskaleerimiseks on öelda lihtne fraas «oleme ühel poolel» või «oleme ühes meeskonnas».
Kui seda ei kuritarvitata (veel juhul, kui kordate neid sõnu mitu korda päevas, lakkavad need kiiresti oma mõjust), võib see fraas muuta mis tahes konflikti konstruktiivseks dialoogiks, kuidas probleemi lahendada. Keset tüli, kui olete valmis sõna otseses mõttes teineteisel kõrist haarama, aitavad need meeles pidada, et abielu on “meeskonnasport” ja kõige kindlam viis kaotada on püüda üksteist “lööda”.
"Öeldes "oleme ühes meeskonnas", annate selgelt mõista, et kuigi teile ei meeldi praegune olukord ja sellest põhjustatud erimeelsused, soovite siiski koos olla ja suhet hinnata. See aitab nii lõpetada kaitsevõime kui ka hakata probleemi lahendama, ”selgitab psühholoog Marie Land.
Veelgi parem, see tehnika muutub aja jooksul tõhusamaks.
Kui tead, et varem aitasid sõnad “oleme ühel pool” rahuneda ja ratsionaalsemalt mõtlema hakata, siis neid uuesti kuuldes tuleta kohe meelde, kuidas sul õnnestus varem kompromissile ja teineteisemõistmisele jõuda. .
"Ühe meeskonna tehnika töötab, kuna see kajastab emotsionaalsete arutelude, nagu vaidlused ja kaklused, olulisi jooni," ütleb pereterapeut Jennifer Chappel Marsh. Meie dialoog vaidluse ajal toimub kahel tasandil: vestluse teema (mille üle me vaidleme) ja vestlusprotsess ise (kuidas me vaidleme). "Väga sageli muutub tavaline vestlus tüliks just selle läbiviimise tõttu," selgitab psühholoog.
Vestlus, mida juhitakse positsioonilt «mina sinu vastu», ei tõota algusest peale midagi head. Võib-olla õnnestub teil vaidlus võita, sundides partnerit nõustuma, kuid see tähendab, et olete unustanud oma tõelise eesmärgi: tõeline vaenlane on suhtes tekkinud probleem ja see tuleb lahendada koos, koos, nagu meeskond.
"Öeldes eelnevalt kokkulepitud fraasi nagu "oleme ühes meeskonnas", tunnistame, et oleme emotsioonidele allunud ja lõpetame partneri "löömise" katse," on Chappel Marsh kindel.
Võita või leppida?
Lahendus on nii lihtne, et paneb mõtlema: miks me üldse püüame vaidlust võita? Kas tõesti on algusest peale raske meeles pidada, et oleme partneriga ühel pool?
“Mõnikord osutub meie vajadus olla ära kuulatud, hinnatud, meile tähelepanu pööratud paari ühistest huvidest olulisem. Instinktiivsel tasandil võetakse argumendi võitmist kui tõendit, et meid võetakse tõsiselt. See annab turvatunde,” selgitab Jennifer Chappel Marsh.
Teisest küljest võib partneriga tüli kaotamine põhjustada hirmu, pettumust ja lüüasaamise tunnet. Kaotate enesekindluse ja tunnete end ohustatuna, mis käivitab automaatse võitle või põgene vastuse. Selle vältimiseks "võitlete" meeleheitlikult, püüdes "võita". "Nii paljud inimesed käituvad partneriga koostöö tegemise asemel agressiivselt," ütleb terapeut.
Need instinktiivsed reaktsioonid võivad raskendada „ühe meeskonna” idee tõelist aktsepteerimist.
Treener ja abielupsühholoog Trey Morgan on olnud abielus 31 aastat. Ta on seda tehnikat kasutanud pikka aega ja garanteerib selle tõhususe. Kuid esialgu polnud tal seda kontseptsiooni kerge omaks võtta.
"Kui mu naine ja mina vaidlesime, tahtis igaüks meist, et tal oleks õigus. Ja kui täiesti aus olla, siis ma tahtsin, et teine eksiks. Alles paar aastat hiljem saime aru, et «mängime» samas meeskonnas. Saime lõpuks aru, et võidame ja kaotame ainult koos, ”meenutab Morgan. Pärast seda arusaamist paranesid nende suhted tema naisega dramaatiliselt. "Kui te selle idee tõeliselt omaks võtate, aitab see tõhusalt rahuneda."
Kuidas pidada dialoogi pärast "võlusõnade" lausumist? „Proovige küsida oma partnerilt küsimusi, mis aitavad teil tema seisukohta paremini mõista. Näiteks: “Mis on sinu jaoks siin kõige olulisem?”, “Mis sind häirib?”. See on produktiivsem kui oma seisukoha uuesti välja ütlemine, ”nõustab pereterapeut Winifred Reilly.
Kui hakkate mõtlema "oleme üks meeskond", proovige seda rakendada oma igapäevases suhtluses oma partneriga. “Alati on hea meeles pidada, et kui üks teist võidab ja teine kaotab, siis tegelikult kaotate mõlemad. Isegi kui teil õnnestus praegu saada see, mida soovite, on pikemas perspektiivis suhtele palju parem, kui suudate leida mõlema soove arvestavad kompromisslahendused,“ võtab Winifred Reilly kokku.