Sisu
Igaüks meist saab aeg-ajalt tahtmatult teiste inimeste konfliktide tunnistajaks. Paljud jälgivad lapsepõlvest peale oma vanemate tülisid, suutmata sekkuda. Suureks saades näeme sõpru, kolleege või lihtsalt juhuslikke möödujaid vaidlemas. Nii et kas tasub proovida lähedasi lepitada? Ja kas me saame aidata võõrastel nende vihaga toime tulla?
“Ära sekku teiste asjadesse” — kuuleme lapsepõlvest, kuid mõnikord võib olla raske vastu seista soovile sekkuda kellegi teise konflikti. Meile tundub, et oleme objektiivsed ja erapooletud, omame suurepärast diplomaatilist oskust ja suudame mõne minutiga selgeks teha sügavad vastuolud, mis ei lase tülitsejatel kompromissi leida.
Kuid praktikas ei too see praktika peaaegu kunagi head tulemust. Psühholoog ja lepitaja Irina Gurova soovitab lähedaste ja võõraste tülides mitte rahusobitajana käituda.
Tema sõnul on konflikti lahendamiseks vaja tõeliselt erapooletut, professionaalsete oskuste ja vastava haridusega inimest. Jutt käib spetsialist-vahendajast (ladina keelest mediātor — «vahendaja»).
Vahendaja töö põhiprintsiibid:
- erapooletus ja neutraalsus;
- konfidentsiaalsus;
- poolte vabatahtlik nõusolek;
- menetluse läbipaistvus;
- vastastikune austus;
- poolte võrdsus.
KUI SEOTUD INIMESED tülitsevad
Psühholoog kinnitab: vanemate, sugulaste või sõprade konflikte on võimatu reguleerida, isegi kui väga tahaks. Tagajärjed võivad olla ettearvamatud. Tihti juhtub, et lähedasi lepitada püüdnud inimene tõmbub ise vaidlusse või konfliktis olijad ühinevad tema vastu.
Miks me ei peaks sekkuma?
- Me ei saa kunagi arvestada kahe poole vaheliste suhete kõigi nüanssidega, ükskõik kui head suhted meil nendega ka poleks. Kahe inimese vaheline side on alati ainulaadne.
- Raske on jääda neutraalseks olukorras, kus lähedased muutuvad kiiresti agressiivseteks inimesteks, kes soovivad üksteisele halvimat.
Parim viis lähedaste konflikti lõpetamiseks on vahendaja sõnul mitte püüda seda lahendada, vaid kaitsta end negatiivsuse eest. Kui abikaasad läksid näiteks sõbralikus seltskonnas tülli, on mõttekas paluda neil asjade klaarimiseks ruumist lahkuda.
Lõppude lõpuks on oma isiklike konfliktide avalikustamine lihtsalt ebaviisakas.
Mis ma oskan öelda?
- "Kui teil on vaja võidelda, tulge välja. Saate seal jätkata, kui see on väga oluline, kuid me ei taha seda kuulata.
- „Praegu pole õige aeg ja koht asjade kordategemiseks. Palun tegelege üksteisega meist eraldi."
Samas märgib Gurova, et konflikti tekkimist on võimatu ennustada ja seda ennetada. Kui su lähedased on impulsiivsed ja emotsionaalsed, võivad nad iga hetk skandaali puhkeda.
KUI VÕÕRDSED VÕITLEvad
Kui olete olnud tunnistajaks võõraste inimestevahelisele kõrgendatud toonides vestlusele, on ka parem mitte sekkuda, usub Irina Gurova. Kui proovite vahendada, võivad nad ebaviisakalt küsida, miks te nende asjadesse sekkute.
«Raske on ennustada, mis juhtuma hakkab: kõik oleneb sellest, kes need konfliktsed osapooled on. Kui tasakaalustatud nad on, kas neil on impulsiivseid, vägivaldseid reaktsioone, ”hoiatab ta.
Kui aga võõraste inimeste tüli tekitab teistele ebamugavust või on oht ühele konflikti osapoolest (näiteks mees peksab oma naist või lapse ema), on teine lugu. Sel juhul tuleb agressorit ähvardada õiguskaitseorganite või sotsiaalteenistuste helistamisega ja tõesti helistada, kui kurjategija pole maha rahunenud.