Kuidas rääkida lapsele lähedase surmast?

Kui üks pereliikmetest suri, peaks laps rääkima tõtt. Nagu elu näitab, võivad kõik valikud, nagu "Isa läks kuueks kuuks ärireisile" või "Vanaema kolis teise linna", omada negatiivseid tagajärgi.

Esiteks, laps lihtsalt ei usu ega otsusta, et te ei räägi. Sest ta näeb, et midagi on valesti, et majas on midagi juhtunud: millegipärast inimesed nutavad, peeglid on kardinaga, ei saa kõva häälega naerda.

Laste fantaasia on rikkalik ja hirmud, mida see lapse jaoks tekitab, on üsna reaalsed. Laps otsustab, et teda või kedagi perekonnas ähvardab midagi kohutavat. Tõeline lein on selgem ja lihtsam kui kõik õudused, mida laps võib ette kujutada.

Teiseks räägivad lapsele tõtt ikka “lahked” onud, tädid, teised lapsed või kaastundlikud vanaemad õues. Ja siiani pole teada, mis kujul. Ja siis lisandub leinale tunne, et lähedased talle valetasid.

Kes on parem rääkida?

Esimene tingimus: isik, kes on lapsele omane, kõigist ülejäänutest lähim; see, kes elas ja elab koos lapsega; kes teda hästi tunneb.

Teine tingimus: see, kes räägib, peab end valitsema, et rahulikult rääkida, mitte murda hüsteeriasse või kontrollimatutesse pisaratesse (need pisarad, mis tal silma tulevad, ei ole takistuseks). Ta peab rääkimise lõpuni lõpetama ja lapsega koos olema, kuni ta mõistab kibedat uudist.

Selle ülesande täitmiseks vali aeg ja koht, mil oled «ressursiseisundis» ning ärge tehke seda alkoholiga stressi leevendades. Võite kasutada kergeid looduslikke rahusteid, näiteks palderjani.

Neile tundub, et nad tekitavad lapsele haava, tekitavad valu. Teine hirm on see, et reaktsioon, mille uudised esile kutsuvad, on ettearvamatu ja kohutav. Näiteks karje või pisarad, millega täiskasvanud inimene ei tea, kuidas toime tulla. See kõik ei vasta tõele.

Paraku juhtus see, mis juhtus. See oli saatus, mis tabas, mitte kuulutaja. Laps ei hakka süüdistama seda, kes talle juhtunust räägib: isegi väikesed lapsed teevad vahet sündmusel ja sellel, kes sellest räägib. Lapsed on reeglina tänulikud sellele, kes nad tundmatusest välja tõi ja raskel hetkel tuge pakkus.

Ägedaid reaktsioone tuleb ette üliharva, sest tõdemus, et juhtunud on midagi pöördumatut, valu ja igatsus saabuvad hiljem, kui lahkunu igapäevaelus igatsema hakatakse. Esimene reaktsioon on reeglina hämmastus ja katsed ette kujutada, kuidas see on: "suri" või "suri" ...

Millal ja kuidas surmast rääkida

Parem mitte üle pingutada. Vahel tuleb väike paus teha, sest kõneleja peab ise veidi rahunema. Kuid ikkagi rääkige pärast sündmust nii kiiresti kui saate. Mida kauem on lapsel tunne, et on juhtunud midagi halba ja arusaamatut, et ta on selle tundmatu ohuga üksi, seda hullem on tema jaoks.

Valige aeg, mil laps ei tööta üle: siis, kui ta on maganud, söönud ja ei tunne füüsilist ebamugavust. Kui olukord on oludes võimalikult rahulik.

Tehke seda kohas, kus teid ei segata ega segata, kus saate vaikselt rääkida. Tee seda lapsele tuttavas ja turvalises kohas (näiteks kodus), et hiljem oleks tal võimalus omaette olla või tuttavaid ja lemmikuid asju kasutada.

Kallista väikest last või võta see põlvili. Teismelist saab kallistada õlgadest või võtta käest. Peaasi, et see kontakt ei oleks lapsele ebameeldiv ja ka see, et see ei oleks midagi ebatavalist. Kui teie peres kallistamist ei aktsepteerita, siis on parem mitte selles olukorras midagi ebatavalist ette võtta.

On oluline, et ta samal ajal näeks ja kuulaks sind, mitte ei vaataks ühe silmaga televiisorit või akent. Looge silmast silma kontakt. Ole lühike ja lihtne.

Sel juhul tuleks teie sõnumi põhiteave dubleerida. "Ema suri, teda pole enam" või "Vanaisa oli haige ja arstid ei saanud aidata. Ta suri». Ärge öelge "läinud", "jäänud igaveseks magama", "lahkunud" - need on kõik eufemismid, metafoorid, mis pole lapsele väga selged.

Pärast seda tehke paus. Rohkem pole vaja öelda. Kõike, mida laps veel teadma peab, küsib ta endalt.

Mida saavad lapsed küsida?

Väikesed lapsed võivad olla huvitatud tehnilistest üksikasjadest. Maetud või mitte maetud? Kas ussid söövad selle ära? Ja siis äkki küsib: "Kas ta tuleb mu sünnipäevale?" Või: "Surnud? Kus ta nüüd on?"

Ükskõik kui kummalise küsimuse laps ka ei esitaks, ärge olge üllatunud, ärge pange pahaks ja ärge arvake, et need on lugupidamatuse tunnused. Väikesel lapsel on raske kohe aru saada, mis on surm. Seetõttu "paneb pähe", mis see on. Vahel läheb päris imelikuks.

Küsimusele: “Ta suri – kuidas on? Ja mis ta nüüd on? saate vastata oma arusaamade järgi surmajärgse elu kohta. Kuid igal juhul ärge kartke. Ärge öelge, et surm on karistus pattude eest, ja vältige selgitamast, et see on "nagu magama jäämine ja mitte ärkamine": laps võib hakata kartma magada või vaadata teisi täiskasvanuid, et nad ei magaks.

Lapsed kipuvad murelikult küsima: "Kas sa sured ka?" Vasta ausalt, et jah, aga mitte praegu ja mitte varsti, vaid hiljem, “kui sa oled suur, suur, kui su elus on palju rohkem inimesi, kes sind armastavad ja keda sa armastad…”.

Pöörake lapsele tähelepanu, et tal on sugulasi, sõpru, et ta poleks üksi, et teda armastavad peale teie veel paljud inimesed. Ütle, et vanusega on selliseid inimesi veelgi rohkem. Näiteks saab ta kallima, oma lapsed.

Esimesed päevad pärast kaotust

Pärast seda, kui olete öelnud peamise - jääge vaikselt tema kõrvale. Andke oma lapsele aega kuuldu vastuvõtmiseks ja reageerimiseks. Tulevikus tegutsege vastavalt lapse reaktsioonile:

• Kui ta reageeris sõnumile küsimustega, siis vasta neile otse ja siiralt, ükskõik kui kummalised või kohatud need küsimused sulle ka ei tunduks.
• Kui ta istub maha mängima või joonistama, liituge aeglaselt ja mängige või joonistage temaga. Ära paku midagi, mängi, tegutse tema reeglite järgi, nii nagu tal vaja on.
• Kui ta nutab, kallista teda või võta ta käest. Kui olete vastumeelne, öelge "Ma olen seal" ja istuge teie kõrvale ilma midagi ütlemata või tegemata. Seejärel alustage aeglaselt vestlust. Ütle kaastundlikke sõnu. Rääkige meile, mis juhtub lähiajal – täna ja lähipäevil.
• Kui ta põgeneb, ära mine talle kohe järele. Vaata, mida ta teeb lühikese aja, 20-30 minuti pärast. Mida iganes ta teeb, proovige kindlaks teha, kas ta soovib teie kohalolekut. Inimestel on õigus üksinda leinata, ka väga väikestel. Kuid seda tuleks kontrollida.

Ärge püüdke lapse heaks teha midagi erakordset, näiteks kinkige talle tavaliselt keelatud šokolaadi või küpsetage midagi, mida tavaliselt peres pühadeks süüakse. Toit olgu tavaline ja ka selline, mida laps sööb. Ei teil ega temal pole sel päeval jõudu vaielda "maitsetu, kuid tervisliku" üle.

Enne magamaminekut istu temaga kauem või vajadusel kuni uinumiseni. Las ma jätan tuled põlema, kui ta kardab. Kui laps kardab ja palub sinuga magama minna, võid ta esimesel õhtul enda juurde viia, aga ära ise paku ja püüa seda mitte harjumuseks muuta: parem istu tema kõrval, kuni jääb magama.

Räägi talle, kuidas elu järgmiseks kujuneb: mis saab homme, ülehomme, nädala, kuu pärast. Kuulsus lohutab. Tehke plaane ja viige need ellu.

Mälestusüritustel ja matustel osalemine

Matusele ja äratustele tasub last viia vaid siis, kui tema kõrval on inimene, keda laps usaldab ja kes saab ainult temaga tegeleda: vii õigel ajal minema, rahusta, kui nutab.

Keegi, kes suudab rahulikult lapsele toimuvat selgitada ja (vajadusel) liiga tungiva kaastundeavalduse eest kaitsta. Kui nad hakkavad lapse pärast hädaldama “oh sa oled orb” või “kuidas sul nüüd läheb” – see on kasutu.

Lisaks peab olema kindel, et matused (või äratus) peetakse mõõdukas õhkkonnas — kellegi jonnihoog võib lapse hirmutada.

Täiesti võimalik on küsida lapselt, kuidas ta tahaks hüvasti jätta: kas matustele minna või äkki oleks tal parem hiljem sinuga hauale minna?

Kui arvate, et lapsel on parem matustel mitte osaleda ja soovite saata ta mujale, näiteks sugulaste juurde, siis öelge talle, kuhu ta läheb, miks, kes on temaga ja millal valite ta üles. Näiteks: "Homme jääte vanaema juurde, sest siin tuleb meie juurde palju erinevaid inimesi, nad nutavad ja see on raske. Ma tulen sulle kell 8 järgi.»

Loomulikult peaksid need inimesed, kelle juurde laps jääb, võimalusel olema “omad”: need tuttavad või sugulased, kelle juures laps sageli käib ja kelle igapäevarutiin on kursis. Nõustuge ka sellega, et nad kohtlevad last "nagu alati", see tähendab, et nad ei kahetse, ei nuta tema pärast.

Surnud pereliige täitis lapsega seoses mõningaid funktsioone. Võib-olla ta vannitas või viis lasteaiast ära või oli see see, kes luges lapsele enne magamaminekut muinasjuttu. Ärge püüdke surnut asendada ja tagastage lapsele kõik kaotatud meeldivad tegevused. Kuid püüdke salvestada kõige olulisem, mille puudumine on eriti märgatav.

Tõenäoliselt on just neil hetkedel igatsus lahkunu järele tavalisest teravam. Seetõttu olge tolerantne ärrituvuse, nutu, viha suhtes. Sellele, et laps pole rahul sellega, kuidas sa seda teed, sellele, et laps tahab üksi olla ja väldib sind.

Lapsel on õigus kurvastada

Vältige surmast rääkimist. Kuna surmateema on “töödeldud”, tuleb laps üles ja esitab küsimusi. See sobib. Laps püüab mõista ja aktsepteerida väga keerulisi asju, kasutades selleks oma vaimset arsenali.

Surmateema võib esineda tema mängudes, näiteks matab ta mänguasju, joonistustes. Ärge kartke, et alguses on need mängud või joonistused agressiivse iseloomuga: mänguasjade käte ja jalgade julm "ärarebimine"; veri, koljud, tumedate värvide ülekaal joonistel. Surm on lapselt lähedase ära võtnud ning tal on õigus olla vihane ja temaga oma keeles “rääkida”.

Ärge kiirustage telerit välja lülitama, kui saates või koomiksis vilgub surmateema. Ärge eemaldage spetsiaalselt raamatuid, milles see teema on esitatud. Võib-olla on isegi parem, kui teil on "lähtepunkt", et temaga uuesti rääkida.

Ärge püüdke sellistest vestlustest ja küsimustest tähelepanu kõrvale juhtida. Küsimused ei kao kuhugi, vaid laps läheb nendega mitte sinu juurde või otsustab, et tema eest varjatakse midagi kohutavat, mis sind või teda ähvardab.

Täiskasvanute nutuski libiseb läbi motiiv “kelle juurde sa meid jätsid”. Seetõttu ärge keelake lapsel oma viha väljendada. Laske tal rääkida ja alles siis korrake talle, et surnu ei tahtnud temast lahkuda, kuid see lihtsalt juhtus. Et keegi pole süüdi. Et lahkunu armastas teda ja kui saaks, ei jätaks teda kunagi maha.

Keskmiselt kestab ägeda leina periood 6-8 nädalat. Kui pärast seda aega laps hirmust ei jäta, kui ta urineerib voodisse, krigistab unes hambaid, imeb või hammustab sõrmi, väänab, rebib kulme või juukseid, kõigub toolil, jookseb pikka aega kikivarvul , kardab isegi lühikest aega ilma sinuta olla — kõik need on signaalid spetsialistide poole pöördumiseks.

Kui laps on muutunud agressiivseks, kirglikuks või on hakanud saama kergeid vigastusi, kui ta on vastupidi liiga sõnakuulelik, püüab teie lähedal püsida, ütleb teile sageli meeldivaid sõnu või tõrestab - see on ka ärevuse põhjus.

Põhisõnum: elu läheb edasi

Kõik, mida ütlete ja teete, peaks kandma ühte põhisõnumit: "Häda on juhtunud. See on hirmus, see on valus, see on halb. Ja ometi läheb elu edasi ja kõik läheb paremaks." Lugege see fraas uuesti läbi ja öelge see endale, isegi kui lahkunu on teile nii kallis, et keeldute uskumast ellu ilma temata.

Kui sa seda loed, oled inimene, kes ei ole laste leina suhtes ükskõikne. Sul on keda toetada ja mille nimel elada. Ja ka teil on õigus oma ägedale leinale, teil on õigus toetusele, meditsiinilisele ja psühholoogilisele abile.

Leinast endast kui sellisest pole veel keegi surnud: igasugune lein, ka kõige hullem, möödub varem või hiljem, see on meile omane. Kuid juhtub, et lein tundub väljakannatamatu ja elu antakse suurte raskustega. Ärge unustage ka enda eest hoolitseda.

Materjal koostati psühholoog ja psühhoterapeut Varvara Sidorova loengute põhjal.