Elukaaslasest lahkuminek on nagu kirurgiline operatsioon: me lõikame endalt ära olulise osa oma elust. Pole üllatav, et see protseduur on raske ja valus. Kuid sageli võimendame oma kogemusi, selgitab kliiniline psühholoog Susan Heitler.
Minu klient Stephanie helistas ja palus kiiret konsultatsiooni. “Ma ei jaksa enam! hüüdis ta. "Mul oli nii raske abielu. Aga lahutus paneb mind veelgi rohkem kannatama!”
Seansi ajal palusin Stephanie’l tuua näite, millal Johni «peaaegu endise» abikaasa käitumine tekitas temas hämmingut.
«Läksin tema juurde asju korjama. Ja ma ei leidnud oma ehteid, mis mul alati kummuti ülemises sahtlis olid. Küsisin temalt, kus nad olla võivad. Ja ta ei vastanudki, kehitas ainult õlgu, öeldakse, kuidas ta teaks!
Küsisin temalt, kuidas ta end sel hetkel tundis.
"Ta karistab mind. Nii oli see kogu aeg, mil me abielus olime. Ta karistas mind alati." Tema hääles kõlas kannatus.
See vastus oli olukorra mõistmise võti. Oma hüpoteesi kontrollimiseks palusin Stephaniel meenutada veel üht sarnast episoodi.
«Nii oli ka siis, kui küsisin, et kuhu on jäänud see album minu lapsepõlvefotodega, mille ema mulle kinkis. Ja ta vastas ärritunult: "Kust ma tean?"
Ja kuidas ta Johni sõnadele reageeris?
"Ta paneb mind alati alaväärsena tundma, nagu ma teeksin alati kõike valesti," kurtis ta. "Seega ma reageerisin nagu tavaliselt. Tundsin end jälle nii muserdatud, et uude korterisse jõudes kukkusin voodisse ja lamasin terve päeva kurnatuna!
Abielus välja kujunenud käitumine süvendab ärevust ja depressiooni
Miks olid nii elu tema abikaasaga kui ka lahutusprotsess Stephanie jaoks nii valusad?
Abielu on alati väljakutse. Ka lahutusprotsess. Ja reeglina teeb lahutuse valusaks see, mis abielus elu keeruliseks teeb.
Lubage mul selgitada, mida ma mõtlen. Muidugi on lahutus põhimõtteliselt valus asi, mida võib võrrelda amputatsioonioperatsiooniga — me lõikame endast ära suhted, mis meile varem palju tähendasid. Me peame kogu oma elu uuesti üles ehitama. Ja selles olukorras on võimatu, vähemalt aeg-ajalt, mitte kogeda ärevus-, kurbus- või vihahooge.
Kuid samal ajal võimendavad käitumismustrid, mille oleme selles keerulises abielus kujundanud, meie tundeid veelgi, suurendavad ärevust ja depressiooni.
See sõltub paljudest teguritest, näiteks teie vastustest järgmistele küsimustele:
Kui toetavad teised pereliikmed?
— Kas teie elus on midagi inspireerivat, midagi, mis võimaldab teil lahutuses mitte tsüklitena minna?
— Kas teie ja teie "peaaegu endine" partner olete koostööks või vastasseisuks valmis?
— Kui palju on teile või temale omast isekust ja ahnust?
Fantaasia vs reaalsus
Aga tagasi Stephanie näite juurde. Mis täpselt muutis tema suhte abikaasaga nii valusaks ja mis takistab tal täna lahutusmenetlusega toime tulla? Need on kaks tegurit, millega oma kliinilises praktikas sageli kokku puutun.
Esimene on teise inimese käitumise väär tõlgendamine varem kujunenud mustrite abil ja teine isikustamine.
Väärtõlgendamine vanade mõttemallide tõttu tähendab, et ühe inimese sõnade taga kuuleme kellegi teise häält – selle, kes meid kunagi kannatas.
Isikupärastamine tähendab, et omistame teise inimese tegevused ja tegevused enda kontole ja tajume seda negatiivse sõnumina meile või meie kohta. Mõnel juhul on see tõsi, kuid enamasti nõuab teise inimese käitumise mõistmine laiemat konteksti.
Stephanie näeb oma «peaaegu endise» abikaasa ebasõbralikus käitumises soovi teda karistada. Tema isiksuse lapsik reageerib Johni sõnadele samamoodi, nagu ta 8-aastaselt oma vägivaldsele isale, kui too teda karistas.
Lisaks tundub talle, et just tema ärritab Johni. Nende fantaasiate taga kaotab Stephanie tegeliku olukorra silmist. John on suure tõenäosusega sügavalt kurb, et naine otsustas ta maha jätta ja just need tunded võivad tema ärritust esile kutsuda.
Mõelge sellele, mida teise inimese haavavad sõnad ja teod räägivad tema enda, mitte teie kohta.
Teises episoodis tähendab Johni hääle pahameel Stephanie pärast, et ta devalveerib teda. Kui aga süveneda, saate aru, et ta kuuleb oma vanema venna põlglikku häält, kes lapsepõlves talle igal võimalikul viisil oma üleolekut näitas.
Ja kui me reaalsusesse tagasi pöördume, näeme, et John, vastupidi, võtab kaitsepositsiooni. Talle tundub, et ta ei ole võimeline oma naise õnnelikuks tegemiseks midagi tegema.
Selgitades oma nägemust olukorrast, kasutas Stephanie korduvalt väljendit "ta pani mind tundma ...". Need sõnad on väga oluline signaal. Ta soovitab, et:
a) kõneleja tõlgendab kuuldut tõenäoliselt läbi minevikukogemuse prisma: mida need sõnad tähendaksid kellegi teise suhtes;
b) tõlgenduses on isikupärastamise element, st inimene kipub kõike enda arvele omistama.
Kuidas neist ebaproduktiivsetest mõtlemisharjumustest lahti saada?
Kõige üldisem nõuanne on mõtiskleda selle üle, mida räägivad teise inimese haavavad sõnad ja teod tema enda, mitte sinu kohta. John vastas Stephaniele ärritunult, sest ta oli masenduses ja ärritunud. Tema lause "Kust ma tean?" peegeldab tema kaotusseisundit. Kuid see ei puuduta ainult lahutust.
Mida rohkem empaatiat teiste inimeste vastu üles näitame, seda tugevamad oleme sisemiselt.
Lõppude lõpuks polnud Johnil isegi pereelus aimugi, mida tema naine temalt ootab. Ta ei mõistnud naise väiteid, kuid ta ei küsitlenud teda kunagi ega püüdnud välja selgitada, mida naine tahab. Ta tõmbus oma murelikesse tunnetesse, mis kasvasid kiiresti vihaks, mis varjas tema segadust.
Mida ma selle näitega öelda tahan? Kui peate kannatama oma abikaasa käitumise tõttu pereelus või juba lahutusprotsessis, ärge tõlgendage tema sõnu ja tegusid, ärge võtke oma fantaasiaid reaalsuseks. Küsi temalt, kuidas asjad tegelikult on. Mida täpsemalt mõistate partneri tõelisi tundeid, seda selgemalt näete tegelikku, mitte väljamõeldud olukorda.
Isegi kui teil on keeruline ja segane suhe, proovige naasta reaalsusesse ja kohelge oma partnerit empaatiaga. Lõppude lõpuks võib ta vaadata sind läbi oma varasemate suhete prisma. Ja tal on oma piirangud, nagu teilgi. Mida rohkem empaatiat teiste inimeste vastu üles näitame, seda tugevamad oleme sisemiselt. Proovige seda ja vaadake ise.