Suhte eest hoolitsemine tähendab nende turvalisust ja heaolu ohustavate probleemidega tegelemist ning valmisolekut oma partnerit igal ajal toetada. Seda on üsna lihtne teha, kuni kirg on jahtunud. Pereterapeut Steven Stosny selgitab, kuidas pärast seda üksteisele pühenduda.
Partneritevaheline intiimsus puhkeb õitsele, kui kirg vaibub. Samamoodi tuleb intiimsuse nõrgenemise asemele teadliku hoolimise ja pühendumise etapp suhtes. Üksteise tunnustamine, soov jagada (infot, muljeid), vastastikune aktsepteerimine — kõik see, mis iseloomustab armastajate lähenemise algfaasi — ei saa kesta igavesti. Ühel hetkel see probleem laheneb.
Olete kuulnud üksteise lugusid, tundnud valu ja jaganud rõõmu, mida teie partner on minevikus kogenud. Tulevikus valu ja rõõmu jagama nõustumine on juba vastastikuste kohustuste, pühendumise küsimus. Pühendumus eeldab, et partnerite vahel on selge seos, mis sarnaneb nähtamatu päästerõngaga, mis kindlustab kõigeks, kuid ei sega kummagi iseseisvat arengut. Vajadusel saate seda ühendust hoida vahemaa tagant, taludes pikki lahusolekuid. Olete seotud isegi siis, kui te ei nõustu üksteisega, isegi kui te tülitsete.
Ühtekuuluvus ja isolatsioon
Inimesed, kes hindavad oma privaatsust kõrgelt, võivad sellist seost tajuda ohuna. Igaühel on isikliku ruumi piirid. Neid määravad temperament, varajane kiindumuskogemus, pereliikmete arv ja emotsioonide juhtimise oskused.
Introvert vajab privaatsuse tagamiseks tõenäoliselt rohkem ruumi. Ajukoore tugeva erutuse tõttu väldivad introverdid selle liigset stimuleerimist. Nad peavad vähemalt lühikest aega üksi olema, et taastuda, "akusid laadida". Ekstraverdid, vastupidi, otsivad täiendavaid väliseid stiimuleid aju stimuleerimiseks. Seetõttu on neil raske pikka aega suhteta olla, eraldatus masendab ja sotsiaalne aktiivsus toidab.
Privaatsuse vajadus sõltub ka sellest, kui palju inimesi majas elab.
See vastuolu introverdi vahel, kes tajub privaatset, eraldatud elu kui õnnistust, ja ekstraverdi vahel, kes tõlgendab üksindust needusena, muudab nende suhte keeruliseks ning pingeid saab leevendada vaid kaastunne ja vastastikune mõistmine.
Privaatsuse vajadus sõltub ka sellest, kui palju inimesi majas elab. Seetõttu peavad paarid kooselu iseärasuste üle arutledes arvestama oma praeguse pere liikmete arvuga ning lisaks veel laste arvuga kodudes, kus nad üles kasvasid.
Läheduse reguleerimine
Intiimsuse määra kohandamine jätkuvas suhtes pole lihtne. Pärast esimese romantilise faasi lõppu jõuavad partnerid harva kokku leppida, kui lähedal või kui kaugel nad peaksid olema.
Igaühe jaoks meist soovitud intiimsuse aste:
- varieerub suuresti nädalast nädalasse, päevast päeva, isegi igal ajahetkel,
- võib olla tsükliline
- oleneb stressitasemest: mõne jaoks on eriti oluline stressiolukorras partneri lähedust tunda, teistel aga vastupidi, mõneks ajaks eemalduda.
Meie võime kaugust hallata näitab, kui edukad oleme suhete loomisel.
Suhtele pühendumine tähendab, et partnerid arutavad avalikult oma soove ja vajadusi.
Kahjuks on järgmised kolm ebasoodsat reguleerimisstiili üsna levinud:
- Viha kasutamine regulaatorina: fraasid nagu "jätke mind rahule!" või mõni partneritest, kes otsib põhjust tülitsemiseks ja võimaluse korraks emotsionaalselt tagasi tõmbuda.
- Partneri süüdistamine, et põhjendada distantsi vajadust: "Sa surud kogu aeg!" või "Sa oled väga igav."
- Suhte distantsi reguleerimise katse tõlgendamine tagasilükkamise ja tagasilükkamisena.
Suhtele pühendumine eeldab, et partnerid: esiteks tunnistavad ja austavad teineteise erinevaid vajadusi nii intiimsuse kui ka privaatsuse osas (ühe või teise küsimises pole midagi ebaseaduslikku) ning teiseks arutlevad avalikult oma soovide ja vajaduste üle.
Partnerid peavad õppima üksteisele ütlema: “Ma armastan sind, ma vajan sind väga, tunnen end sinuga koos hästi, aga hetkel on mul vaja mõnda aega üksi olla. Loodan, et see ei tekita teile probleeme.» "Ma austan teie vajadust isikliku ruumi järele, kuid praegu pean ma tõesti tundma teiega sidet, vajan teie lähedust ja tuge. Loodan, et see ei tekita teile probleeme.»
Kohtudes mõistmise, kaastunde ja samal ajal visadusega, soovib partner suure tõenäosusega teha kallima heaks parimat. Nii näidatakse lojaalsust suhtes.
Autorist: Steven Stosny on psühholoog, pereterapeut, Marylandi ülikooli (USA) professor ja mitmete raamatute autor, sealhulgas (koos Patricia Love'iga) raamatu Honey, We Need to Talk About Our Relationship… teha seda ilma võitluseta (Sofia, 2008).