Sisu
Lisaks vastsündinu koormatusele saavad vanemad terve hulga ootusi — avalikke ja isiklikke. Armastada ja areneda, juhtida läbi kriiside ja jääda kannatlikuks, pakkuda parimat võimalikku ja panna alus tulevasele õitsengule… Kas meil on seda koormat vaja ja kuidas selle alla mitte kokku kukkuda?
Esimene eluaasta ihaldatud ja kauaoodatud lapsega osutus 35-aastase Natalja jaoks õudusunenäoks. Ta tundis kolossaalset vastutust: "Muidugi! Olin ju siis juba täiskasvanu ja lugesin palju raamatuid teadlikust emadusest, teadsin kasvatusest nii palju, mida vanemad ei teadnud! Mul lihtsalt polnud õigust olla halb ema!
Kuid juba esimesest päevast peale läks kõik valesti. Mu tütar nuttis palju ja ma ei saanud teda kiiresti magama panna, olin tema peale nördinud ja enda peale vihane. Ämm lisas kuumust: “Mida sa tahtsid? Olen harjunud mõtlema ainult iseendale ja nüüd oled sa ema ja unusta ennast.
Ma kannatasin kohutavalt. Öösel helistasin nõuandetelefonile ja nutsin, et ei saa hakkama, tütar on juba kuune ja ma ei erista siiani tema nutu varjundeid, mis tähendab, et mul on temaga halb side, läbi minu süü, mul ei ole elementaarset usaldust maailma vastu! Hommikul helistasin teise linna sõbrannale ja ütlesin: ma olen nii saamatu ema, et lapsel oleks ilma minuta palju parem.
Seitse aastat hiljem usub Natalja, et tal õnnestus ellu jääda vaid tänu noorte emade vestlusele ja psühhoterapeudi toele: “Nüüd saan aru, et selle aasta tegid põrguks minu ülehinnatud, ebarealistlikud nõudmised iseendale, mida toetasid müüt, et emadus on ainult õnn ja rõõm.»
Palju teadmisi, palju kurbust
Näib, et kaasaegsed emad on saanud täieliku vabaduse: ainult nemad ise otsustavad, kuidas lapsi kasvatada. Teabeallikaid on lõputult: haridusteemalised raamatud on täis poode, artikleid ja loenguid — Internet. Kuid palju teadmisi ei too rahu, vaid segadust.
Hoolduse ja liigse eestkoste, lahkuse ja kaasaelamise, juhendamise ja pealesurumise vahel jookseb vaevumärgatav piir, mida vanem peaks pidevalt tundma, aga kuidas? Kas ma olen ikka oma nõudmistes demokraatlik või avaldan lapsele survet? Kas selle mänguasja ostmisega rahuldan tema vajaduse või rikun ta ära? Kas lasen mul muusikast loobuda, kas ma luban tema laiskust või näitan üles austust tema tõeliste soovide vastu?
Püüdes kinkida oma lapsele õnnelikku lapsepõlve, püüavad vanemad kombineerida vastuolulisi soovitusi ja tunnevad, et nad eemalduvad ideaalsest emast ja isast.
Lapse jaoks parim olla soovi taga on sageli peidus meie enda vajadused.
“Küsimus on: kelle jaoks me tahame olla parimad? - märgib psühhoanalüütik Svetlana Fedorova. — Üks ema loodab oma lähiringkonnale midagi tõestada ja teine unistab tegelikult enda jaoks ideaalseks emaks saamisest ning kannab omaenda armastusjanu, millest lapsepõlves nii puudus oli, suhtesse lapsega. Aga kui isiklik kogemus usalduslikust suhtest emaga puudub ja selle defitsiit on suur, on lapse eest hoolitsemisel ahastus ja operatiivsus — väline, aktiivne hoolitsus.
Siis püüab naine tagada, et laps saaks toidetud ja tema eest hoolitsetud, kuid kaotab temaga tegeliku kontakti. Ümbritsevate silmis on ta ideaalne ema, kuid üks ühele lapsega võib ta lahti murda ja siis süüdistab ennast. Süü ja vastutuse eristamine on veel üks väljakutse, millega vanemad kogu aeg silmitsi seisavad.
Läheduses olla… kui palju?
Lapse küpsemine ja areng sõltub Melanie Kleini sõnul, kes seisis laste psühhoanalüüsi lähtekohtadel, täielikult emast. See idee, mida tugevdas kiindumuste uurija John Bowlby, on meie meeltes nii kindlalt kinnistunud, et psühholoog Donald Winnicotti katse vabastada naised ülekaaluka vastutuse koormast (ta deklareeris, et "piisavalt hea" ja "tavaline pühendunud" ema sobib laps) ei ole saavutanud erilist edu. Naistel on enda jaoks uued küsimused: mis on selle piisavuse mõõt? Kas ma olen nii hea kui nõutud?
"Winnicott rääkis ema loomulikust võimest last tunda ja tema vajadusi rahuldada ning see ei nõua eriteadmisi," selgitab Svetlana Fedorova. "Kui naine on lapsega kontaktis, reageerib ta tema signaalidele intuitiivselt."
Seega on «headuse» esimene tingimus lihtsalt olla lapsega füüsiliselt lähedal, mitte liiga kauaks kaduda, vastata tema kutsele ja lohutus- või toiduvajadusele ning pakkuda talle seeläbi etteaimatavust, stabiilsust ja kindlustunnet.
Teine tingimus on kolmanda olemasolu. "Öeldes, et emal peaks olema isiklik elu, pidas Winnicott silmas lapse ema ja isa vahelist seksuaalsuhet," jätkab psühhoanalüütik, "kuid tegelikult pole oluline mitte niivõrd seks, kuivõrd teise inimese olemasolu. suhete, partnerluste või sõprussuhete moodus. Partneri puudumisel saab ema peaaegu kogu oma kehalise naudingu lapsega füüsilisest suhtlemisest: toitmisest, tädimisest, kallistamisest. Luuakse atmosfäär, milles laps muutub justkui seksuaalobjekti aseaineks ja tal on oht jääda ema libiido «kinni».
Selline ema on lapsele häälestunud, kuid ei anna talle arenguruumi.
Kuni kuue kuuni vajab laps peaaegu pidevat ema hoolt, kuid lahkuminek peaks toimuma järk-järgult. Laps leiab peale ema rinna ka muid lohutusviise, üleminekuobjekte (laulud, mänguasjad), mis võimaldavad tal distantseeruda ja oma psüühikat üles ehitada. Ja ta vajab meie... vigu.
Ebaõnnestumine on edu võti
Uurides emade suhtlemist 6–9 kuu vanuste beebidega, arvutas Ameerika psühholoog Edward Tronick välja, et ema "sünkroniseerub" lapsega ainult 30% juhtudest ja loeb õigesti tema signaale (väsimus, rahulolematus, nälg). See julgustab last leiutama viise, kuidas ületada lahknevust tema taotluse ja ema reaktsiooni vahel: ta püüab tema tähelepanu võita, rahuneda ise, hajuda.
Need varased kogemused panevad aluse eneseregulatsioonile ja toimetulekuoskustele. Pealegi, püüdes kaitsta last pettumuste ja ebameeldivuste eest, takistab ema paradoksaalselt tema arengut.
“Ei ole võimalik kohe aru saada, miks laps nutab,” rõhutab Svetlana Fedorova, “aga ideaalse mõttelaadiga ema ei jõua ära oodata, ta pakub eksimatut võimalust: kas rind või lutt. Ja mõtleb: rahunes maha, ma olen valmis! Ta ei lasknud endal otsida muid lahendusi ja surus selle tulemusena lapsele peale jäiga skeemi: toit on iga probleemi lahendus.
Sellest kirjutas Winnicott: "Tuleb aeg, mil lapse jaoks on vajalik, et ema peaks temaga kohanemisel "ära kukkuma". Jättes vastamata igale imiku märguandele, jättes tegemata kõik, mida ta palub, rahuldab ema tema palju olulisemat vajadust – arendada pettumusega toimetulekut, saavutada stabiilsus ja iseseisvus.
Tunne ennast
Isegi teades, et meie pedagoogilised vead ei hävita lapsi, kannatame me ise nende all. "Kui mu ema mulle lapsepõlves korrastamata mänguasjade või halbade hinnete pärast karjus, mõtlesin: kui kohutav, ma ei käitu oma lapsega kunagi elus," tunnistab 34-aastane Oksana. "Aga ma pole oma emast kaugel: lapsed ei saa läbi, nad kaklevad, igaüks nõuab oma, ma olen nende vahel rebitud ja lagunen pidevalt."
Võib-olla on see vanemate jaoks suurim raskus — tulla toime tugevate tunnete, viha, hirmu, ärevusega.
"Kuid selliseid katseid on vaja teha," märgib Svetlana Fedorova, "või vähemalt teadvustada, et meie viha ja hirm kuuluvad meile, mitte väljastpoolt, ja mõista, millega need on seotud."
Endaga arvestamise oskus on põhioskus, mille omamisest sõltub täiskasvanu positsioon ja konfliktide lahendamise oskus, ütleb eksistentsiaalpsühholoog Svetlana Krivtsova: püüdke tabada tema sõnade, tegude ja huvide sisemist loogikat. Ja siis võib lapse ja täiskasvanu vahel sündida sellele olukorrale ainulaadne tõde.
Endaga aus rääkimine, laste vastu huvi tundmine ja nende mõistmine – ilma edu garantiita – on see, mis muudab suhted elavaks ja meie lapsevanemaks olemise isikliku arengu kogemuseks, mitte ainult sotsiaalseks funktsiooniks.
Kaugusest kaugemal — kaugemal
Laps kasvab ja vanematel on aina rohkem põhjust oma pädevuses kahelda. "Ma ei saa teda puhkuse ajal õppima sundida", "kogu maja on täis õpetlikke mänge ja ta istub vidinates", "ta on nii võimekas, säras algklassides ja nüüd jättis õpingud pooleli, aga ma ei nõudnud, ma igatsesin hetke” .
Et sisendada armastust lugemise/muusika/spordi vastu, minge kõrgkooli ja omandage paljulubav eriala... Tahtmatult, paratamatult fantaseerime laste tulevikust ja seame endale (ja neile) kõrgeid eesmärke. Ja me teeme endale (ja neile) etteheiteid, kui kõik ei lähe nii, nagu soovisime.
"Vanemate soov arendada lapse võimeid, pakkuda talle paremat tulevikku, õpetada kõike, mida nad ise suudavad, samuti lootus näha oma pingutuste väärilisi tulemusi on täiesti loomulik, kuid ... ebareaalne." kommenteerib perepsühholoog Dina Magnat. — Sest lapsel on individuaalsed iseärasused ja oma tahe ning tema huvid võivad vanemate huvidest drastiliselt erineda.
Ja meie aja nõudmised elukutsed võivad tulevikus kaduda ja ta leiab õnne mitte sealt, kus tema vanemad arvavad
Seetõttu nimetaksin piisavalt heaks emaks, kes lihtsalt valmistab lapse iseseisvaks eluks ette. See nõuab oskust luua terveid lähedasi suhteid ja teha otsuseid, teenida raha ja vastutada oma laste eest.
Mis aitab lapsel ja seejärel teismelisel seda kõike õppida? Usalduslike suhete kogemus vanematega, vastavalt vanusele, kõigil kasvuetappidel. Kui nad annavad vabadust vastavalt oma jõule ja toetust vastavalt vajadusele; kui nad näevad, kuulevad ja mõistavad. Selline on hea lapsevanem. Ülejäänud on detailid ja need võivad olla väga erinevad.