Tänapäeval räägitakse palju enda aktsepteerimisest sellisena, nagu me oleme. Mõned tulevad sellega kergesti toime, teised ei õnnestu üldse — kuidas saab armastada oma nõrkusi ja puudusi? Mis on aktsepteerimine ja miks ei tohiks seda segi ajada heakskiitmisega?
Psühholoogiad: paljudele meist õpetati lapsepõlves, et peaksime enda suhtes kriitilised olema. Ja nüüd räägitakse rohkem aktsepteerimisest, et enda vastu tuleb olla lahkem. Kas see tähendab, et peaksime oma puudustele ja isegi pahedele järeleandlikud olema?
Svetlana Krivtsova, psühholoog: Aktsepteerimine ei ole kaastunde või heakskiidu sünonüüm. “Aksepteeri midagi” tähendab, et ma luban sellel millelgi oma elus koha võtta, annan sellele õiguse olla. Ütlen rahulikult: "Jah, see on, see on."
Mõne asjaga on lihtne nõustuda: see on laud, me istume selle taga ja räägime. Siin pole mulle mingit ohtu. Raske on leppida sellega, mida ma ohuna tajun. Näiteks saan teada, et mu maja läheb lammutamisele.
Kas saab rahulikult olla, kui meie maja lammutatakse?
Et see võimalik oleks, tuleb teha sisemist tööd. Kõigepealt sundi end peatuma, kui soovid põgeneda või reageerida ohule agressiooniga.
Peatuge ja koguge julgust, et hakata asju korda ajama
Mida sügavamalt mõnda küsimust uurime, seda kiiremini jõuame selgusele: mida ma tegelikult näen? Ja siis saame leppida sellega, mida näeme. Mõnikord - kurbusega, kuid ilma vihkamise ja hirmuta.
Ja isegi kui otsustame oma kodu eest võidelda, teeme seda mõistlikult ja rahulikult. Siis jätkub jõudu ja pea on selge. Siis me ei reageeri mitte sellise reaktsiooniga nagu loomade lendumine või agressioon, vaid inimliku teoga. Ma saan oma tegude eest vastutada. Nii tekib sisemine tasakaal, mis põhineb mõistmisel ja rahulikkus nähtu ees: «Ma saan olla selle lähedal, see ei hävita mind.»
Mida teha, kui ma ei saa millegagi nõustuda?
Siis põgenen reaalsuse eest. Üks lennuvõimalustest on taju moonutamine, kui me nimetame musta valgeks või kui me ei näe mõnda asja. See on alateadlik repressioon, millest Freud rääkis. See, mida oleme alla surunud, muutub meie reaalsuses energeetiliselt laetud mustadeks aukudeks ja nende energia hoiab meid pidevalt käpuli.
Me mäletame, et on midagi, mida oleme alla surunud, kuigi me ei mäleta, mis see on.
Sinna ei saa minna ega mingil juhul välja lasta. Kõik jõud kulutatakse sellesse auku mitte vaadates, sellest mööda minnes. Selline on kõigi meie hirmude ja ärevuste struktuur.
Ja enda aktsepteerimiseks peate sellesse musta auku vaatama?
Jah. Silmade sulgemise asemel pöörame tahtejõul end selle poole, mis meile ei meeldi, mida on raske aktsepteerida, ja vaatame: kuidas see toimib? Mida me nii väga kardame? Äkki see polegi nii hirmus? Kõige hirmutavam on ju tundmatud, mudased, ebaselged nähtused, miski, millest on raske aru saada. Kõik, mida me just välismaailma kohta ütlesime, kehtib ka meie suhte kohta iseendaga.
Tee enese aktsepteerimiseni kulgeb läbi oma isiksuse ebamääraste külgede tundmise. Kui olen midagi selgeks teinud, siis lõpetan selle hirmutamise. Ma saan aru, kuidas seda saab teha. Enda aktsepteerimine tähendab kartmata ikka ja jälle enda vastu huvi tundmist.
XNUMX. sajandi Taani filosoof Søren Kierkegaard rääkis sellest: "Ükski sõda ei nõua sellist julgust, mida nõuab endasse vaatamine." Pingutuse tulemuseks on enam-vähem realistlik pilt sinust.
Kuid on neid, kes suudavad end pingutamata hästi tunda. Mis neil on, mida teistel pole?
Sellistel inimestel vedas väga: lapsepõlves osutusid nende kõrvale täiskasvanud, kes võtsid nad vastu mitte “osadena”, vaid tervikuna. Pöörake tähelepanu, ma ei ütle - tingimusteta armastatud ja veelgi enam kiidetud. Viimane on üldiselt ohtlik asi. Ei. Lihtsalt täiskasvanud ei reageerinud hirmu ega vihkamisega oma iseloomu või käitumise ühelegi omadusele, vaid püüdsid mõista, mis tähendus neil lapse jaoks on.
Selleks, et laps õpiks ennast aktsepteerima, vajab ta läheduses rahulikku täiskasvanut. Kes, olles kaklusest teada saanud, ei kiirusta noomima ega häbenema, vaid ütleb: "Noh, jah, Petya ei andnud teile kustutuskummi. Ja sina? Sa küsisid Pete'ilt õiget teed. Jah. Aga Petya? Jooksis ära? Ta nuttis? Mida te siis sellest olukorrast arvate? Olgu, mida sa siis tegema hakkad?»
Vajame vastuvõtvat täiskasvanut, kes kuulab rahulikult, esitab täpsustavaid küsimusi, et pilt selgemaks muutuks, tunneb huvi lapse tunnete vastu: „Kuidas läheb? Ja mis sa arvad, kui aus olla? Kas sul läks hästi või halvasti?
Lapsed ei karda seda, mida nende vanemad rahuliku huviga vaatavad
Ja kui ma täna ei taha tunnistada endas mõningaid nõrkusi, siis on tõenäoline, et võtsin oma vanemate hirmu nende ees üle: mõned meist ei talu kriitikat, sest meie vanemad kartsid, et nad ei saa oma üle uhked olla. laps.
Oletame, et otsustame endasse vaadata. Ja meile ei meeldinud see, mida nägime. Kuidas sellega toime tulla?
Selleks vajame julgust ja … häid suhteid iseendaga. Mõelge sellele: igaühel meist on vähemalt üks tõeline sõber. Sugulased ja sõbrad – elus võib kõike juhtuda – jätavad mu maha. Keegi lahkub teise maailma, kedagi kannavad lapsed ja lapselapsed. Nad võivad mind reeta, nad võivad minust lahutada. Ma ei suuda teisi kontrollida. Kuid on keegi, kes ei jäta mind maha. Ja see olen mina.
Mina olen see seltsimees, sisemine vestluskaaslane, kes ütleb: "Lõpeta oma töö, pea hakkab juba valutama." Mina olen see, kes on alati minu jaoks, kes püüab mõista. Kes ei lõpeta ebaõnnestumise minutiga, vaid ütleb: “Jah, sa läksid sassi, mu sõber. Ma pean selle parandama, muidu kes ma olen? See ei ole kriitika, see on toetus kellelegi, kes tahab, et mul oleks lõpuks hea. Ja siis tunnen soojust sees: rinnus, kõhus ...
See tähendab, kas me tunneme enda aktsepteerimist isegi füüsiliselt?
Kindlasti. Kui lähenen millelegi enda jaoks väärtuslikule avatud südamega, siis mu süda “soojendab” ja tunnen elu voolu. Psühhoanalüüsis nimetati seda libiidoks - eluenergiaks ja eksistentsiaalses analüüsis - elujõuks.
Selle sümboliks on veri ja lümf. Need voolavad kiiremini, kui olen noor ja rõõmus või kurb, ja aeglasemalt, kui olen ükskõikne või “külmunud”. Seetõttu, kui inimesele midagi meeldib, lähevad tema põsed roosaks, silmad säravad, ainevahetusprotsessid kiirenevad. Tal on siis hea suhe elu ja iseendaga.
Mis võib takistada sind ennast aktsepteerimast? Esimene asi, mis pähe tuleb, on lõputud võrdlused ilusamate, targemate, edukamate...
Võrdlus on täiesti kahjutu, kui me tajume teisi peeglina. Selle kaudu, kuidas me teistele reageerime, saame enda kohta palju õppida.
See on oluline – tunda ennast, hinnata oma unikaalsust
Ja siin võivad taas sekkuda mälestused. Justkui kõlaksid muusikasse meis leiduvate teistega mittesarnasuse teemad. Mõne jaoks on muusika häiriv ja kibe, teisele ilus ja harmooniline.
Muusikat pakuvad vanemad. Mõnikord proovib inimene, olles juba täiskasvanuks saanud, mitu aastat "rekordit muuta". See teema väljendub selgelt reaktsioonis kriitikale. Keegi on liiga valmis oma süüd tunnistama, ilma et tal oleks isegi aega aru saada, kas tal oli võimalus paremini teha. Keegi ei talu üldiselt kriitikat, hakkab vihkama neid, kes riivavad tema laitmatust.
See on valus teema. Ja see jääb nii igaveseks, kuid me võime harjuda selliste olukordadega toime tulema. Või isegi lõpuks jõuame kriitikutesse usaldava suhtumiseni: “Ohoo, kui huvitavalt ta mind tajub. Ma kindlasti mõtlen selle üle, tänan tähelepanu eest.
Tänulik suhtumine kriitikutesse on enese aktsepteerimise kõige olulisem näitaja. See ei tähenda muidugi, et ma nende hinnanguga nõustuksin.
Kuid mõnikord teeme tõesti halbu asju ja meie südametunnistus piinab meid.
Heades suhetes iseendaga on südametunnistus meie abimees ja sõber. Tal on ainulaadne valvsus, kuid tal pole oma tahet. See näitab, mida tuleks teha, et olla meie ise, parim, mida me ise teada tahame. Ja kui me käitume valesti, teeb see meile haiget ja piinab, aga ei midagi enamat...
Selle piina on võimalik kõrvale heita. Südametunnistus ei saa põhimõtteliselt midagi tegema sundida, vaid annab vaikselt mõista. Mida täpsemalt? Ole jälle sina ise. Peaksime talle selle eest tänulikud olema.
Kui ma tunnen ennast ja usaldan seda teadmist, ei ole mul endaga igav ja ma kuulan oma südametunnistust – kas ma tõesti aktsepteerin ennast?
Enese aktsepteerimiseks on hädavajalik mõista, kus ma praegu olen, millises kohas oma elus. Mille suunas ma seda ehitan? Peame nägema tervikut, "viskame" terviku tänaseks ja siis saab see tähenduslikuks.
Nüüd pöörduvad paljud kliendid psühhoterapeutide poole palvega: "Olen edukas, võin karjääri teha, aga ma ei näe mõtet." Või: "Peres on kõik hästi, aga..."
Nii et vajate globaalset eesmärki?
Mitte tingimata globaalne. Iga eesmärk, mis ühtib meie väärtustega. Ja väärtuslik võib olla kõik: suhted, lapsed, lapselapsed. Keegi tahab kirjutada raamatut, keegi tahab aeda kasvatada.
Eesmärk toimib vektorina, mis struktureerib elu
Elul tähenduse tunnetamine ei sõltu sellest, mida me teeme, vaid sellest, kuidas me seda teeme. Kui meil on see, mis meile meeldib ja millega me sisemiselt nõustume, oleme rahulikud, rahulolevad ning kõik meie ümber on rahulikud ja rahulolevad.
Võib-olla on võimatu end lõplikult aktsepteerida. Kas me ikka kukume vahel sellest olekust välja?
Siis tuleb enda juurde tagasi tulla. Igaühes meist on pealiskaudse ja igapäevase — stiili, viisi, harjumuste, iseloomu — taga midagi hämmastavat: minu siinoleku ainulaadsus siin maa peal, minu võrreldamatu individuaalsus. Ja tõde on see, et minusugust pole kunagi olnud ega tule enam kunagi.
Kui vaatame endale sel viisil, kuidas me end tunneme? Üllatus, see on nagu ime. Ja vastutus — kuna minus on palju head, siis kas see võib avalduda ka ühes inimelus? Kas ma teen selle nimel kõik? Ja uudishimu, sest see osa minust ei ole tardunud, see muutub, iga päev üllatab millegagi.
Kui ma vaatan ennast nii ja kohtlen ennast nii, siis ma ei jää kunagi üksi. Nende ümber, kes ennast hästi kohtlevad, on alati teisi inimesi. Sest see, kuidas me ennast kohtleme, on teistele nähtav. Ja nad tahavad meiega olla.