Miks on meil mõnikord nii raske öelda "ei" või "lõpeta", keelduda kutsest või pakkumisest ja näidata enesekindlust üldiselt? Psühholoog Tarra Bates-Dufort on kindel, et kui tahame öelda "ei" ja öelda "jah", järgime õpitud sotsiaalset skripti. Mõne pingutusega saate sellest lõplikult lahti.
Üks peamisi põhjusi, miks me kardame "ei" öelda, on hirm teist inimest solvata või haiget teha. Kui aga kuuletume ja teeme midagi lihtsalt selleks, et mitte teistele haiget teha, siis riskime endale haiget teha, surudes alla enda vajadusi ja varjates oma tegelikku mina.
Minu patsiendid, kellel on raske ei öelda, ütlevad mulle sageli, et nad tunnevad "kohustust panna end teise inimese olukorda". Tihti väidavad nad visalt, et "kui ma oleksin selle inimese asemel, tahaksin, et mind poolel teel vastu tuleks samamoodi, nagu ma seda teen."
Kui aga rääkida sellest, mis on tähtsam, kas enda huvid ja vajadused või teiste huvid, siis enamik mõtleb kõigepealt iseendale. Me elame isekas maailmas, mis sunnib meid iga hinna eest edasi trügima, sõltumata võimalikust kahjust teistele. Seetõttu on vale oletus, et teised mõtlevad samamoodi nagu sina ja on valmis sind teenima oma huve kahjustades.
Õppides ütlema ei, saate seda oskust rakendada paljudes oma eluvaldkondades.
Oluline on arendada oskust öelda “ei” ja mitte minna kaasa teiste inimeste taotlustega, mis on sinu jaoks ebameeldivad või ebasoovitavad. See oskus on hädavajalik pikaajaliste ja edukate sõprus-, töö- ja armusuhete loomiseks.
Kui olete õppinud, saate seda oskust rakendada paljudes erinevates oma eluvaldkondades.
8 põhjust, miks meil on raske "ei" öelda
• Me ei taha teistele haiget teha ega haiget teha.
• Kardame, et me ei meeldi teistele.
• Me ei taha, et meid käsitletaks isekate või lihtsalt ebameeldivate inimestena.
• Meil on sundvajadus seada end alati kellegi teise olukorda.
• Meid õpetati olema alati «head»
• Kardame näida agressiivsena
• Me ei taha teist inimest vihaseks ajada
• Meil on probleeme isiklike piiridega
Tehes seda, mida me ei taha teistele meeldida, lubame sageli nende nõrkusi ja pahesid, arendades seeläbi neis sõltuvust teistest või usku, et kõik on neile võlgu. Kui märkate, et enamik neist põhjustest kehtib teie kohta, on teil tõenäoliselt tõsiseid probleeme isiklike piiridega.
Inimesed, kellel on raske "ei" öelda, tunnevad end sageli nurka surutuna ja ka isekalt. Kui katse demonstreerida enesekindlust ja kaitsta oma huve tekitab negatiivseid emotsioone, võib selles aidata individuaalne või grupipsühhoteraapia.
Vabanege harjumuspärasest käitumismustrist, tunnete vabadust
Kui sul on ikka veel raske ei öelda, tuleta endale meelde, et sa ei pea üldse jah-sõna ütlema. Vabanedes harjumuspärasest käitumismustrist ja lõpetades tegemast seda, mida sa ei taha ja tekitab ebamugavust, tunned sa vabadust.
Õppides seda tegema, muutute enesekindlamaks, vähendate oma suhtlust silmakirjalike ja ebasiiraste inimestega ning suudate luua paremaid suhteid nendega, kes on teile tõeliselt olulised.
Kummalisel kombel, kui õpite ei ütlema, on teil vähem tõenäoline, et peate seda ütlema, sest teised saavad aru, et teie sõnu tuleks tõsiselt võtta.
Teave autori kohta: Tarra Bates-Dufort on psühholoog ja psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud pereprobleemidele ja traumade haldamisele.