"Miks mitte lihtsalt lahkuda, kui asjad on nii halvad?" — kõige levinum reaktsioon lugudele, et kedagi on tabanud perevägivald, alandus, väärkohtlemine. Kuid ilmselgelt pole kõik nii lihtne: tõsised põhjused sunnivad ohvrit jätkuvalt valusasse suhtesse takerduma.
Perevägivalla ja muude kiusamisvormide kohta liigub palju müüte. Paljud arvavad ekslikult, et sellise kohtlemise ohvrid on masohhistid, kes naudivad piinamist. Väidetavalt «küsisid nad seda» või «provotseerisid» oma partnerit väärkohtlemiseks.
Ükskõik, mida teine inimene ütleb või teeb, vastutame oma tegude eest ise. Iga probleemi jaoks on palju vägivallatuid lahendusi. Kuid piinajad usuvad sageli, et partner on see, kes vastutab nende käitumise ja suhetes esinevate probleemide eest. Mis kõige hullem, ohver mõtleb samamoodi.
Tüüpiline kiusamise tsükkel näeb tavaliselt välja umbes selline. Toimub vägivaldne vahejuhtum. Ohver on vihane, hirmul, haiget saanud, traumeeritud. Möödub mõni aeg ja suhe taastub "normaalseks": algavad tülid, pinge kasvab. Pinge haripunktis toimub «plahvatus» — uus vägivaldne vahejuhtum. Seejärel tsükkel kordub.
Pärast vägivaldset juhtumit hakkab ohver oma käitumist analüüsima ja püüab muutuda
"Vaikse" perioodidel, ilma vägivalla ja väärkohtlemiseta, läbib ohver tavaliselt mitu etappi. Ta on:
1. Ootamine kui partner rahuneb ja muutub taas «normaalseks».
2. Ununeb vägivallajuhtumi kohta otsustab piinajale andestada ja käitub nii, nagu poleks midagi juhtunud.
3. Püüab partnerile selgitada, milles ta eksib. Ohvrile tundub, et kui ta suudab piinajale näidata, kui irratsionaalselt ta käitub ja kui valusalt ta talle teeb, siis saab ta "kõigest aru" ja muutub.
4. Mõtleb, kuidas teda muuta. Tavaliselt püüab piinaja ohvrit veenda, et too ei taju tegelikkust piisavalt. Pärast vägivaldset juhtumit hakkab ohver oma käitumist analüüsima ja püüab end muuta, et vägivald ei korduks.
Perevägivalla ohvreid nõustades ei kohtle paljud spetsialistid, sealhulgas psühhoterapeudid ja preestrid, neisse õige kaastunde ja mõistmisega. Sageli imestavad nad, miks nad ei katkesta suhteid piinajaga. Kuid kui proovite seda välja mõelda, võite sageli avastada, et inimene ei lahku, sest sisimas haletseb ta oma partnerit, arvates, et see on "tema jaoks tõesti väga raske".
Ohver samastub sageli alateadlikult piinaja "traumeeritud sisemise lapsega". Talle tundub, et ta muutub kindlasti, kui ta vaid mõistab, kuidas "teda on parem armastada". Ta veenab end, et mees teeb talle haiget ainult seetõttu, et teda ennastki piinab sisemine valu ja ta võtab selle lihtsalt kaenla alla jääjatele välja, mitte kurjast.
Enamasti käituvad nad nii varajases lapsepõlves kogetud kogemuste tõttu, mille käigus tekkis neil erakordne empaatiavõime – näiteks kui nad pidid lapsepõlves pealt vaatama, kuidas oma vanemat, venda või õde kiusatakse, ja nad tundsid teravalt oma abitust.
Ohver satub "kordamissundi" nõiaringi, püüdes parandada ebaõiglust, mille tunnistajaks nad lapsepõlves olid.
Ja nüüd on inimene küpseks saanud, ta alustas romantilist suhet, kuid uinunud traumaatilised mälestused pole kuhugi kadunud ja sisemine konflikt vajab veel lahendamist. Tundes oma piinajast kahju, satub ta "obsessiivse kordamise" nõiaringi, justkui püüdes ikka ja jälle "parandada" lapsepõlves täheldatud ebaõiglust. Kuid kui naine proovib oma partnerit "paremini armastada", kasutab ta seda lihtsalt ära, et temaga veelgi peenemalt manipuleerida, kasutades tema empaatiavõimet enda eesmärkidel.
Isegi kui teised näevad, kui ennekuulmatult ja vastikult piinaja käitub, on ohvril seda sageli raske mõista. Tal tekib oma väärkohtlemise pärast teatud amneesia; ta unustab praktiliselt kõik halvad asjad, mis suhtes juhtusid. Seega püüab tema psüühika end emotsionaalsete traumade eest kaitsta. Peate mõistma: see on tõesti kaitseviis, ehkki kõige ebatervislikum ja ebaproduktiivsem.
Allikas: PsychoCentral.