Üldtunnustatud seisukoht on, et kõik emad pole mitte ainult loomu poolest armastavad ja hoolivad, vaid armastavad ka kõiki lapsi võrdselt. See ei ole tõsi. On isegi termin, mis tähistab vanemate ebavõrdset suhtumist lastesse — diferentseeritud vanemlik suhtumine. Ja selle all kannatavad kõige rohkem "lemmikud", ütleb kirjanik Peg Streep.
Põhjuseid, miks üks lastest on lemmik, on palju, kuid välja võib tuua peamise — “lemmik” on pigem ema. Kujutage ette ärevat ja endassetõmbunud naist, kellel on kaks last – üks vaikne ja sõnakuulelik, teine energiline, põnevil, püüdes pidevalt piiranguid murda. Kumba neist on tal lihtsam koolitada?
Juhtub ka seda, et vanematel on eri arenguetappidel lastesse erinev suhtumine. Näiteks domineerival ja autoritaarsel emal on lihtsam kasvatada väga väikest last, sest vanem on juba võimeline eriarvamusele jääma ja vaidlema. Seetõttu saab noorimast lapsest sageli ema «lemmik». Kuid sageli on see ainult ajutine positsioon.
"Esimestel fotodel hoiab ema mind nagu säravat portselanukku. Ta ei vaata mind, vaid otse objektiivi, sest sellel fotol näitab ta kõige väärtuslikumat oma asjadest. Ma olen talle nagu tõupuhas kutsikas. Kõikjal on ta nõelaga riietatud - tohutu vibu, elegantne kleit, valged kingad. Mäletan neid jalanõusid hästi — pidin jälgima, et neil ei oleks kogu aeg täppi, need pidid olema ideaalses korras. Tõsi, hiljem hakkasin ilmutama iseseisvust ja, mis veelgi hullem, muutusin isa sarnaseks ning mu ema oli sellega väga rahul. Ta tegi selgeks, et ma ei kasvanud nii, nagu ta tahtis ja ootas. Ja kaotasin koha päikese käes.»
Mitte kõik emad ei satu sellesse lõksu.
"Tagantjärele mõeldes saan aru, et mu emal oli mu vanema õega palju rohkem probleeme. Ta vajas kogu aeg abi, aga mina mitte. Siis ei teadnud veel keegi, et tal on obsessiiv-kompulsiivne häire, see diagnoos pandi talle juba täiskasvanueas, aga see oligi asja mõte. Aga muus osas püüdis ema meid võrdselt kohelda. Kuigi ta ei veetnud minuga nii palju aega kui oma õega, ei tundnud ma end kunagi ebaõiglaselt kohelduna.»
Kuid seda ei juhtu kõigis peredes, eriti kui tegemist on kontrollihimu või nartsissistlike joontega emaga. Sellistes peredes nähakse last kui ema enda käepikendust. Tänu sellele arenevad suhted üsna etteaimatavate mustrite järgi. Ühte neist nimetan "trofeebeebiks".
Kõigepealt räägime lähemalt vanemate erinevast suhtumisest lastesse.
Ebavõrdse kohtlemise mõju
Pole üllatav, et lapsed on vanemate igasuguse ebavõrdse kohtlemise suhtes äärmiselt tundlikud. Märkimisväärne on veel üks asi — “normaalseks” nähtuseks peetav vendade ja õdede rivaalitsemine võib lastele täiesti ebanormaalselt mõjuda, eriti kui sellele “kokteilile” lisandub ka vanemate ebavõrdne kohtlemine.
Psühholoogide Judy Dunni ja Robert Plomini uuringud on näidanud, et lapsi mõjutab sageli rohkem nende vanemate suhtumine õdedesse-vendadesse kui nende endasse. Nende sõnul "kui laps näeb, et ema näitab oma venna või õe vastu rohkem armastust ja hoolivust, võib see tema jaoks devalveerida isegi armastust ja hoolivust, mida ta tema vastu näitab."
Inimesed on bioloogiliselt programmeeritud potentsiaalsetele ohtudele ja ohtudele tugevamini reageerima. Me mäletame negatiivseid kogemusi paremini kui rõõmsaid ja õnnelikke. Seetõttu võib olla lihtsam meenutada, kuidas ema sõna otseses mõttes säras rõõmust, kallistades teie venda või õde – ja kui puudust tundsime end samal ajal, kui neid kordi, mil ta teile naeratas ja tundus teiega rahul olevat. Samal põhjusel ei kompenseeri ühe vanema sõimu, solvanguid ja mõnitamist teise hea suhtumine.
Peredes, kus olid lemmikud, suureneb täiskasvanueas depressiooni tõenäosus mitte ainult armastatutel, vaid ka armastatud lastel.
Vanemate ebavõrdsel suhtumisel on lapsele palju negatiivseid mõjusid — langeb enesehinnang, kujuneb enesekriitika harjumus, tekib veendumus, et ollakse kasutu ja armastamatu, kaldutakse ebasobivale käitumisele — nii on laps püüab endale tähelepanu tõmmata, suureneb depressiooni oht. Ja loomulikult kannatab lapse suhe õdede-vendadega.
Kui laps kasvab suureks või lahkub vanematekodust, ei saa väljakujunenud suhtemustrit alati muuta. Tähelepanuväärne on see, et peredes, kus olid lemmikud, suureneb täiskasvanueas depressiooni tõenäosus mitte ainult armastatutel, vaid ka armastatud lastel.
"Tundus, nagu oleksin kahe" tähe" vahele jäänud - mu vanem vend-sportlane ja noorem õde-baleriini. Vahet polnud, et olin hetero A-õpilane ja võitsin loodusteaduste võistlustel auhindu, ilmselgelt polnud see ema jaoks piisavalt «glamuurne». Ta oli minu välimuse suhtes väga kriitiline. "Naeratage," kordas ta pidevalt, "see on eriti oluline, et ebaloomulikud tüdrukud naerataks sagedamini." See oli lihtsalt julm. Ja tead mida? Tuhkatriinu oli mu iidol,” räägib üks naine.
Uuringud näitavad, et vanemate ebavõrdne kohtlemine mõjutab lapsi raskemalt, kui nad on samast soost.
Poodium
Emad, kes näevad oma lapses enda käepikendust ja oma väärtuse tõestust, eelistavad lapsi, kes aitavad neil edukana näida – eriti kõrvaliste silmis.
Klassikaline juhtum on ema, kes püüab oma lapse kaudu realiseerida oma täitumata ambitsioone, eriti loomingulisi. Selliste laste näitena võib tuua kuulsad näitlejannad nagu Judy Garland, Brooke Shields ja paljud teised. Kuid «trofeelapsi» ei pruugi show-äri maailmaga seostada; sarnaseid olukordi võib kohata kõige tavalisemates peredes.
Mõnikord ei saa ema ise aru, et kohtleb lapsi erinevalt. Kuid «võitjate aupjedestaal» perekonnas luuakse üsna avalikult ja teadlikult, muutudes vahel isegi rituaaliks. Lapsed sellistes peredes – olenemata sellest, kas neil oli «õnn» saada «trofeelapseks» - mõistavad juba varakult, et ema ei ole huvitatud nende isiksusest, olulised on ainult nende saavutused ja valgus, milles nad teda eksponeerivad. teda.
Kui perekonnas tuleb võita armastus ja heakskiit, ei õhuta see mitte ainult lastevahelist rivaalitsemist, vaid tõstab ka taset, mille järgi kõiki pereliikmeid hinnatakse. «Võitjate» ja «kaotajate» mõtted ja kogemused ei eruta tegelikult kedagi, kuid «trofeelapsel» on seda raskem mõista kui neil, kes juhtusid «patuoinaks» saama.
“Kuulusin kindlasti “trofeelaste” kategooriasse, kuni mõistsin, et saan ise otsustada, mida teha. Ema kas armastas mind või oli minu peale vihane, kuid enamasti imetles ta mind enda huvides — imago, «aknakujunduse» pärast, et saada armastust ja hoolt, mida ta ise lapsepõlves ei saanud.
Kui ta enam ei saanud minult kallistusi, suudlusi ja armastust, mida ta vajas – ma lihtsalt kasvasin suureks ja tema ei saanud kunagi suureks – ja kui hakkasin ise otsustama, kuidas elada, sai minust järsku maailma halvim inimene. Temale.
Mul oli valik: olla iseseisev ja öelda, mida ma arvan, või kuuletuda talle vaikselt koos kõigi tema ebatervislike nõudmiste ja sobimatu käitumisega. Valisin esimese, ei kõhelnud teda avalikult kritiseerimast ja jäin endale truuks. Ja ma olen palju õnnelikum, kui saaksin "trofeebeebina" olla.
perekonna dünaamika
Kujutage ette, et ema on Päike ja lapsed on planeedid, mis tiirlevad tema ümber ja püüavad saada oma osa soojusest ja tähelepanust. Selleks teevad nad pidevalt midagi, mis teda soodsas valguses esitleb, ja püüavad kõiges talle meeldida.
"Teate, mida nad ütlevad: "Kui ema on õnnetu, pole keegi õnnelik"? Nii elas meie pere. Ja ma ei saanud enne suureks saamist aru, et see pole normaalne. Ma ei olnud perekonna iidol, kuigi ma polnud ka «patuoinas». «Karikas» oli mu õde, mina olin see, keda ignoreeriti ja venda peeti luuseriks.
Meile määrati sellised rollid ja suures osas vastasime neile kogu lapsepõlve. Mu vend jooksis ära, lõpetas töö ajal kõrgkooli ja nüüd olen ma ainus pereliige, kellega ta räägib. Mu õde elab emast kaks tänavat eemal, ma ei suhtle nendega. Oleme vennaga hästi elanud, eluga rahul. Mõlemal on head pered ja nad hoiavad üksteisega ühendust.
Kuigi paljudes peredes on «trofeelapse» positsioon suhteliselt stabiilne, siis teistes võib see pidevalt nihkuda. Siin on juhtum naisest, kelle elus püsis sarnane dünaamika kogu tema lapsepõlves ja jätkub ka praegu, kui tema vanemaid enam ei ela:
“Meie peres nihkus “trofeelapse” positsioon pidevalt sõltuvalt sellest, kumb meist nüüd nii käitus, peaksid ema arvates käituma ka ülejäänud kaks last. Kõik kasvatasid üksteise vastu viha ja palju aastaid hiljem, täiskasvanueas, puhkes see kasvav pinge, kui meie ema haigestus, vajas hooldust ja suri.
Konflikt kerkis uuesti päevakorda, kui meie isa haigestus ja suri. Ja siiani pole igasugune arutelu eelseisvate perekohtumiste üle täielik ilma jõukatsumiseta.
Meid on alati piinanud kahtlused, kas elame õigesti.
Ema ise oli üks neljast õest – kõik lähedased – ja õppis juba varakult „õigesti” käituma. Mu vend oli ta ainus poeg, lapsena tal vendi polnud. Tema ogasid ja sarkastilisi kommentaare koheldi halvustavalt, sest «ta pole kurjast». Kahest tüdrukust ümbritsetuna oli ta «trofeepoiss».
Ma arvan, et ta sai aru, et tema auaste perekonnas oli kõrgem kui meil, kuigi ta uskus, et olen mu ema lemmik. Nii vend kui õde mõistavad, et meie positsioonid «aupostamendil» muutuvad pidevalt. Seetõttu on meid alati piinanud kahtlused, kas elame õigesti.
Sellistes peredes on kõik pidevalt valvel ja vaatavad alati pealt, nagu poleks teda kuidagi «ära lastud». Enamiku inimeste jaoks on see raske ja väsitav.
Mõnikord ei piirdu suhete dünaamika sellises peres ainult lapse määramisega «trofee» rolli, vanemad hakkavad ka aktiivselt oma venna või õe enesehinnangut häbenema või alavääristama. Ülejäänud lapsed ühinevad sageli kiusamisega, püüdes võita oma vanemate poolehoidu.
«Meie peres ja üldse sugulaste ringis peeti õde ennast täiuslikuks, nii et kui midagi läks valesti ja oli vaja süüdlast leida, osutus alati selleks mina. Kui mu õde jättis maja tagaukse lahti, jooksis meie kass minema ja nad süüdistasid kõiges mind. Mu õde ise osales selles aktiivselt, ta valetas pidevalt, laimades mind. Ja jätkas samamoodi käitumist, kui me suureks kasvasime. Minu arvates pole mu ema 40 aasta jooksul kordagi oma õele sõnagi rääkinud. Ja miks, kui mina olen olemas? Õigemini, ta oli - kuni katkestas kõik suhted mõlemaga.
Veel paar sõna võitjate ja kaotajate kohta
Lugejate lugusid uurides märkasin, kuidas paljud naised, keda lapsepõlves ei armastatud ja isegi "patuoinaks" tehtud, ütlesid, et nüüd on neil hea meel, et nad polnud "trofeed". Ma ei ole psühholoog ega psühhoterapeut, kuid olen juba üle 15 aasta regulaarselt suhelnud naistega, keda nende emad ei armastanud ja see tundus mulle üsna tähelepanuväärne.
Need naised ei püüdnud sugugi oma kogemusi pisendada ega pisendada valu, mida nad oma peres heidutajana kogesid – vastupidi, nad rõhutasid seda igal võimalikul viisil – ja tunnistasid, et üldiselt oli neil kohutav lapsepõlv. Kuid – ja see on oluline – märkisid paljud, et nende «trofeedena» tegutsenud vennad ja õed ei pääsenud peresuhete ebatervest dünaamikast, küll aga said nad ise hakkama – lihtsalt sellepärast, et pidid.
On olnud palju lugusid "trofee tütardest", kellest on saanud oma emade koopiad - samad nartsissistlikud naised, kes on altid jaga ja valluta taktika abil kontrolli alla. Ja oli lugusid poegadest, keda nii kiideti ja kaitsti – nad pidid olema täiuslikud –, et isegi 45 aasta pärast elasid nad edasi oma vanematemajas.
Mõned on katkestanud kontakti oma perega, teised hoiavad ühendust, kuid ei karda oma käitumist vanematele osutada.
Mõned märkisid, et selle tigeda suhtemustri pärandas järgmine põlvkond ja see mõjutas jätkuvalt nende emade lapselapsi, kes olid harjunud lapsi trofeedena vaatama.
Teisalt kuulsin palju lugusid tütardest, kes suutsid otsustada mitte vaikida, vaid oma huve kaitsta. Mõned on katkestanud kontakti oma perega, teised hoiavad ühendust, kuid ei kõhkle oma sobimatust käitumisest vanematele otse tähelepanu juhtimast.
Mõned otsustasid saada ise "päikesteks" ja anda soojust teistele "planeedisüsteemidele". Nad tegid enda kallal kõvasti tööd, et täielikult mõista ja mõista, mis nendega lapsepõlves juhtus, ning ehitasid oma elu koos sõprade ja perega. See ei tähenda, et neil poleks hingehaavu, kuid neil kõigil on üks ühine joon: nende jaoks pole olulisem mitte see, mida inimene teeb, vaid see, mis ta on.
Ma nimetan seda progressiks.