Sisu
Kuidas vältida konflikte peres, kui igaühel on oma iseloom, vajadused ja ootused? Kuidas luua suhteid teistega, kui oled introvert ja sind eriti ei mõisteta? Psühhoterapeut Stephanie Gentile pakub mõistmiseks 6 sammu, mida ta on oma kogemuses testinud.
Igas peres või meeskonnas tuleb ette tegelaste kokkupõrkeid. Psühhoterapeut Stephanie Gentile kuuleb sellistest konfliktidest sageli klientidelt. Olenemata sellest, kas nad tunnevad introvertsuse ja ekstravertsuse kontseptsioone või Myers-Briggi isiksusetüüpe, on inimesed väga teadlikud, kui teised ei vasta nende vajadustele.
See võib põhjustada pettumust ja lahknevust. Kuid teistega ühenduse loomine on meie heaolu jaoks hädavajalik, isegi kui oleme introverdid. Stephanie Gentile suhtleb paljude inimestega, kes usuvad, et nende suhet ei saa enam taastada. Eelkõige tunnevad introverdid sageli, et nende vajadusi ei rahuldata ja nende häält ei võeta kuulda.
Terapeut toob näiteks enda perekonna, kus tema, tema õde ja vanemad kuuluvad täiesti erinevatesse isiksusetüüpidesse. “Tegelikult ühendab meid ainult armastus üksinduse vastu. Muidu on meie elukäsitlused liiga erinevad ja kokkupõrked on vältimatud. Võite ette kujutada konflikte ja pettumusi, mida meie erimeelsused on aastate jooksul tekitanud.»
Suhted inimestega on keerulised, neis tuleb jääda iseendaks ja samal ajal kasvada ... üksteise suunas. Stephanie pakub oma kogemuste näiteid kasutades introvertsetele klientidele kuus sammu inimestevaheliste konfliktide lahendamiseks.
1. Tee kindlaks, mida sa suhtes vajad
Mõnikord küsime endalt: "Kust alustada?" Kõigepealt tasub kindlaks teha, mida me suhtes vajame. See võib olla keeruline ülesanne, sest paljusid meist on õpetatud täitma teiste vajadusi, ignoreerides samal ajal enda vajadusi. Aga kui me ei tunneta oma vajadusi, on meie side teiste inimestega piiratud või puudub üldse.
Varem võitlesin sellega ise, isoleerisin end lähedastest, uskudes, et nad ei mõista mind. See oli uskumatult valus aeg mu elus. Ja kuigi meil on ikka veel arusaamatuse hetki, tean nüüd paremini, mida ma suhtes vajan.
Enda vajaduste kindlaksmääramine võimaldab mul hõlpsasti suhelda sõprade, kolleegide või lähedastega, kes ei jaga minu isiklikke eelistusi. Ma ei saa garanteerida, et keegi minu vajadused rahuldab, kuid nüüd mõistan huvide konflikti põhjuseid.
2. Esitage küsimusi
Siin kirjeldatud sammud võivad tunduda lihtsustatud, kuid mõnikord on need ka paljudele meist "vaiksetest" inimestest rasked. Mina kui konflikte vältiv inimene õppisin siiski küsimusi esitama, kuigi see võib olla keeruline. Küsimusi esitades aitame nii endal kui ka lähedasel lahendada kokkupõrkeni ja lahusolekutundeni viinud olukorda.
Lisaks aitab see meil mõlemal end üksteisele esitleda sellisena, nagu me oleme. Näiteks teeb sõber passiiv-agressiivseid kommentaare meie privaatsusvajaduse kohta. Tunneme, et meid ei mõisteta ja me oleme vihased – vastuseks oleme solvunud ja see võib viia konfliktini.
Selle asemel võite esitada küsimuse: "Kuidas te end tunnete, kui ma näitan, et pean üksi olema?" Seega hoolitseme partneri emotsioonide eest, unustamata oma vajadusi. See soodustab vastastikust mõistmist ja annab võimaluse dialoogiks, kus mõlemad võiksid leida tervisliku kompromissi.
3. Küsi tagasisidet
Ühiskonnas on ilmnenud trend: keegi kuulutab trotslikult ennast ja oma isiksusetüüpi ning ootab, et teised talle meeldiksid. Kuid teistega suheldes on oluline meeles pidada, et teatud mõttes on "isiksus" vaid termin, oskuste kogumi nimi, mida me lapsepõlves oma vajaduste rahuldamiseks õppisime.
Kui küsime teistelt tagasisidet, palume neil öelda, kuidas nad meid tajuvad. See võib olla raske ja valus, seetõttu on oluline meeles pidada, et peate seda tehes enda eest hoolitsema. Näiteks võite küsida: „Ma tahan mõista, mida tähendab olla mu sõber/mees/kolleeg. Mis tunded sind minu ümber valdavad? Kas sa tunned mu armastust, hoolitsust, aktsepteerimist?
Oluline on rõhutada, et tagasisidet tuleks küsida ainult usaldusväärsetelt lähedastelt. Ja tööl kolleegilt või juhilt, kes näitas meile soojust ja kaastunnet. Mida nad ütlevad, võib olla raske kuulda. Kuid meie jaoks on see suurepärane võimalus mõista, kuidas me maailmaga suhtleme ja lõpuks konflikte lahendame.
4. Tee kindlaks, millised iseloomuomadused sind kaitsevad
Tasub küsida, mis tüüpi isiksus me oleme, õppida tundma oma tugevaid külgi. Selle asemel, et öelda: "Ma olen selline ja sellepärast ma ei saa... ei tule toime..." ja nii edasi, võime harjutada fraase nagu: "Ma kipun käituma nii, et tunnen end olulise, vajalikuna, hinnatud või kaitsev." haavatavuse, häbitundest. See on oluline, sest see aitab teil tuvastada ja mõista, mis toimub kokkupõrgete ajal teiste isiksustega.
5. Aktsepteeri tõsiasja, et sa ei saa teisi muuta.
Kõik muidugi kuulsid, et inimesed ei muutu. Isikuna, kes on üle kahe aastakümne püüdnud teisi muuta ja päästa, võin kinnitada, et see on tõsi. Selle proovimine viib teid sisemise kaose tunde juurde. Võib-olla on kasulik mõelda tagasi aegadele, mil tundsime lapsena, et vanemad üritasid meid sundida enda kujundatud kuvandisse. Või kui partner ei suutnud meie käitumise või tõekspidamistega leppida.
Igaüks meist väärib tõelist, sügavat sidet teistega, aga ka oma vajaduste rahuldamist.
Mida me siis tundsime? Sellised mälestused võimaldavad meil aktsepteerida teisi sellisena, nagu nad on. Samuti saate harjutada enesekaastunnet. Tuletage endale meelde, kui raske on oma elus positiivseid ja püsivaid muutusi teha. Seega hakkame suhtuma teiste inimeste puudustesse mõistvalt. See ei juhtu üleöö, kuid see tava võib viia suurema aktsepteerimiseni.
6. Sea paika terved piirid
Piiridest räägitakse palju, aga mitte sellest, kuidas neid seada. Miks on terved piirid nii olulised? Need võimaldavad teil teiste vastu rohkem kaastunnet tunda. Oma piire hoides otsustame näiteks mitte astuda mürgistesse vestlustesse ega ebatervetesse suhetesse. See on tihedalt seotud meie valmisolekuga aktsepteerida teisi sellisena, nagu nad on, ja mitte sellistena, nagu me tahaksime, et nad oleksid.
Need sammud aitavad teil seada tervislikud piirid. Stephanie Gentile rõhutab, et neid soovitusi ei anta universaalse retseptina mis tahes inimestevaheliste konfliktide lahendamiseks. Näiteks on ebaterveid suhteid, millest peate lahkuma. Kui piirid kallimaga on paika pandud, kuid neid pidevalt rikutakse, võib olla aeg talle teada anda, et suhe pole võimalik.
"Need sammud on minu isikliku kogemuse tulemus," kirjutab Gentile. — Seni tunnen vahel lähedastega suheldes pettumust. Kuid meie isiksuseomaduste erinevuse mõistmine toob mulle kergendust. Nüüd tean, miks nad mulle teatud viisil reageerivad, ja ma ei jää konfliktiolukordadest kinni.
See on raske töö, mis võib alguses tunduda isegi kasutu. Aga lõppude lõpuks on see kingitus iseendale. Igaüks meist väärib tõelist ja sügavat sidet teistega ning oma vajaduste rahuldamist. Enda ja oma olemuse parem mõistmine võib aidata luua selliseid suhteid, mida vajame.