Sisu
Vaidlused poliitika üle võivad tuua suhetesse lahkhelisid ja isegi rikkuda lähedase perekonna. Miks see juhtub? Kas see mõistmine aitab meil oma peres rahu säilitada? Mõistame koos psühhoterapeudiga meie lugejate näitel.
"Pereliikmete ideoloogilised erinevused tapsid meie suhte"
Dmitri, 46-aastane
“Oleme Vasilisaga koos olnud pikka aega, üle 10 aasta. Nad olid alati sõbralikud. Nad mõistsid üksteist. Vajadusel võivad nad teha kompromisse. Meil on ühine vara — maja väljaspool linna. Ehitasime koos. Meil oli hea meel kolida. Kes oleks teadnud, et sellised probleemid algavad temast…
Kolm aastat tagasi diagnoositi mu emal diabeet. Insuliinisüstid ja nii edasi... Arst ütles, et ta vajab järelevalvet ja me viisime ta enda juurde. Maja on avar, ruumi jätkub kõigile. Minu suhted abikaasaga on alati head olnud. Me ei elanud koos, kuid külastasime regulaarselt mu vanemaid. Ja pärast isa surma - juba üks ema. Otsus elada kõik ühes majas oli ühine. Naine ei pahandanud. Pealegi liigub mu ema vähe, ta hoolitseb ise hügieeni eest — tal pole õde vaja.
Aga mu ema on kurt ja vaatab pidevalt telekat.
Õhtustame koos. Ja ta ei kujuta ette toitu ilma "karbita". Veebruari sündmuste algusega jäi mu ema saadetele täielikult kinni. Ja seal lisaks uudistele soliidsed jonnihood. Tal on kasutu paluda see välja lülitada. See tähendab, et ta lülitab selle välja, kuid unustab (ilmselt annab vanus tunda) ja lülitab uuesti sisse.
Vaatame naisega harvemini televiisorit ja ainult uudiseid. Me ei vaata telesaateid, kus kõik omavahel tülitsevad ja skandaale ajavad. Kuid probleem pole ainult televiisoris. Ma arvan, et meie suhe tappis nende ideoloogilised erinevused — emad ja Vasilisa. Iga õhtusöök muutub sõrmuseks. Mõlemad vaidlevad häälekalt poliitika üle – üks erioperatsiooni poolt, teine vastu.
Viimastel nädalatel on nad üksteist valge kuumuse kätte toonud. Lõpuks ei pidanud naine vastu. Ta pakkis asjad ja läks vanemate juurde. Ta isegi ei öelnud mulle midagi. Ainult et ta ei suuda enam sellises keskkonnas elada ja kardab mu ema peale murda.
Ma ei tea mida teha. Ma ei viska oma ema välja. Läksin naise juurde panema — lõpuks nad ainult tülitsesid. Käed alla…"
"Püüdsin vait olla, kuid see ei aidanud"
Vasilisa, 42 aastat vana
«Minu ämm tundus mulle rahumeelne, heatahtlik inimene. Mul polnud aimugi, et tema meie juurde kolimine nii palju probleeme tekitab. Alguses nad ei olnud. Noh, välja arvatud tema harjumus pidevalt televiisorit sisse lülitada. Ma ei talu sellist saatejuhtimise viisi hüsteeriat ja skandaali, vaatasime abikaasaga ainult uudiseid ja filme. Ämm on ilmselt üksildane ja tühi ning tema telekas on alati sees. Ta vaatab isegi jalgpallimatše! Üldiselt ei olnud see lihtne, kuid leidsime mõned võimalused - mõnikord kannatasin mina, mõnikord nõustus ta selle välja lülitama.
Kuid erioperatsiooni algusest peale jälgib ta seda vahetpidamata. Justkui kardaks millestki ilma jääda, kui selle kasvõi minutiks välja lülitab. Ta vaatab uudiseid ja tõstab igal korral poliitilisi teemasid. Ma ei nõustu tema arvamusega ja ta alustab vaidlusi, nagu nendes telesaadetes, provokatsioonide ja pidevate katsetega mind veenda.
Algul rääkisin temaga, pakkusin, et ei sundi kedagi meelt muutma, palusin neid teemasid laua taha mitte tõsta
Ta näib olevat nõus, kuid ta kuulab uudiseid – ega talu neid, jutustab need meile ümber. Teie kommentaaridega! Ja nendest tema kommentaaridest hakkasin ma juba raevutsema. Abikaasa veenis teda rahunema, siis mind, siis mõlemat — ta püüdis olla neutraalne. Aga asjad läksid ainult hullemaks.
Püüdsin vait olla, aga see ei aidanud. Siis hakkas ta eraldi sööma, kuid ta püüdis mind kinni, kui olin köögis. Iga kord, kui ta hakkab minuga oma mõtteid jagama, ja kõik lõpeb emotsioonidega.
Ühel hommikul taipasin, et ma pole valmis lõputult telekat kuulama, emaga vaidlema ega teda kuulates vait olema. Ma ei saa enam. Mis veelgi hullem, ma vihkasin sel ajal ka oma meest. Nüüd mõtlen tõsiselt lahutuse peale — “järelmaitse” kogu sellest loost on selline, et kunagist sooja õhkkonda meie suhetes temaga ei saa enam taastada.
"Meie hirmu tules põleb kõik"
Gurgen Khachaturian, psühhoterapeut
“Alati on valus vaadata, kuidas perest saab lõputute ideoloogiliste vaidluste ruum. Need viivad lõpuks selleni, et olukord muutub väljakannatamatuks, perekonnad hävivad.
Kuid siin ei tohiks ilmselt süüdistada kõike praegust poliitilist olukorda. Mitte rohkem kui pool aastat tagasi läksid perekonnad samamoodi tülli ja isegi lagunesid erineva suhtumise tõttu koroonaviirusesse, vaidlusi vaktsineerimise üle. Iga sündmus, mis hõlmab erinevaid, emotsionaalselt laetud positsioone, võib viia sellise olukorrani.
Esiteks on oluline mõista: armastus kui tunne ja armastavate inimestevahelised suhted ei pruugi eeldada vaadete täielikku kokkulangevust. Palju huvitavam on minu meelest, kui suhteid luuakse nende vahel, kelle arvamused on vastandlikud, kuid samas on armastuse ja austuse tase teineteise vastu selline, et nad eksisteerivad suurepäraselt koos.
Vasilisa ja Dmitri loos on oluline, et sündmuste katalüsaatorina tegutses kolmas isik, kurikuulus ämm, kes valas oma tütrele negatiivsust — tema tundeid ja vaatenurka.
Kui juhtuvad sellised sündmused nagu praegune erioperatsioon ja varem pandeemia, hakkame kõik kartma. Hirm on. Ja see tunne on väga raske. Ja info suhtes väga «rähmakas». Kui me kardame, imendame seda tohututes kogustes ja samal ajal unustame, et ühestki kogusest sellest ei piisa kunagi. Kõik põleb meie hirmu tules.
Ilmselgelt kartsid nii ämm kui ka abikaasa – sest see on normaalne reaktsioon nii tõsistele sündmustele. Võib-olla ei hävitanud siin suhteid poliitika. Lihtsalt sel hetkel, kui nad kõik kartma hakkasid ja igaüks sellele hirmule omal moel reageeris, ei leidnud inimesed teineteisest liitlasi, et koos see katse läbida.