Laps vastab sellisele palvele.

Nutikatel vanematel on naljakad, targad ja kuulekad lapsed. Pealegi hoolitsevad selle eest targad ja armastavad vanemad: nad hoolitsevad selle eest, et nende lapsed poleks mitte ainult targad, vaid ka kuulekad. See tundub ilmselge: kui soovite õpetada last tegema häid asju, peate kõigepealt õpetama teda elementaarselt kuuletuma.

Ütlete oma lapsele: "Peate pesema" või "Pese käsi!", Aga ta ei kuula sind. Tuletate meelde, et on aeg arvutist lahti rebida ja tundi istuda, kortsutab ta rahulolematult kulmu: «Jäta mind rahule!» "Muidugi on jama.

Kahjuks on tavalised lapsed juba ammu harjunud oma vanemaid mitte kuulama: kunagi ei tea, mida nad ütlevad! Ja mõte pole siin mitte lastes, vaid meis endis, vanemates, kui me ütleme lastele asju, mis on meile olulised, kuidagi mitte tõsiselt, pööramata tähelepanu sellele, kas lapsed kuulavad meid või mitte.

Kui sa just ütlesid oma lapsele “Korista oma tuba!”, siis pole sa tegelikult veel midagi teinud. Tõenäoliselt pomiseb teie laps pead pööramata teile: "Nüüd!", Pärast seda jätkab ta oma äri tegemist. Ja siis unusta. Võib-olla unustate ka oma taotluse… See pole nii. Kui te pole jälginud, kas laps kuuleb teid, kas ta on valmis teid vanemana nägema, kas ta teeb seda, mida te talle ütlesite, õpetate lapsele, et te pole tema jaoks oluline isik, mitte autoriteetne, sa ei saa kuulata.

Järgige vormingut. Lapsed on erinevates riikides. Kui laps on rahulik ja vaatab sulle otsa, kuuleb ta sind ja teeb seda, mida sa palud. Kui räägid temaga, kui ta grimassi teeb, räägid sa seinaga. Enne kui lapselt midagi küsid, veendu, et ta seisaks normaalselt ja vaataks sulle otsa. Vahel tuleb seda temalt eraldi küsida, enne põhitaotlust, vahel aitab hoolikas pilk ja paus… Kas saad sellega hakkama nii või teisiti?

Teie taotlused peaksid olema rahulikud, kuid selged juhised.. Vormilt - pehmed taotlused, tegelikult - korraldus, sisult - selged juhised. Näiteks,

“Poeg, mul on sulle palve: palun korista oma tuba ära. Korista voodi ära ja pane kõik lisamänguasjad kasti. Millal ma saan tulla ja kontrollida, kas sa seda kõike tegid?”

“Kõigepealt õppetunnid, hiljem arvuti. Kas see on nii meiega? Nii et arvuti lülitub kohe välja, istuge tundideks.

Vanemate ja laste suhteid korraga ei saa taandada korraldustele ja juhistele ning ilma nendeta on see võimatu. Lihtsaid ja selgeid korraldusi-juhiseid on vaja suhetes väikese lapsega, kes ei mõista keerulisi asju ja ehitud pöördumisi; selged juhised on väga kasulikud, kui laps teie abiga omandab mis tahes uue ettevõtte või teeb vähemalt esimest korda kodutööst raske harjutuse; Vanemad annavad lapsele kindlaid juhiseid, kui laps püüab vanematele mitte alluda, kui nad tema poole õrnalt pöörduvad.

Seal, kus vanemad loevad pikki moraale, harjuvad lapsed neid mööda laskma. Kas sul on seda vaja? Ei. Seejärel rääkige selgelt ja lühidalt, andes sisuliselt käske. Kui lõputult meelde tuletada: “Sa ei pesnud enam hambaid, sa oled nii unustav! Su hammastesse jäävad augud. Siin ei unusta su vend kunagi hambaid pesta…” võid lihtsalt meelde tuletada: “Hambad!”. Kui ütled seda rõõmsalt, jookseb laps sama rõõmsalt hambaid pesema. Loomulikult peate harjumuse kujundamiseks seda kordama vähemalt nädala, kuid see vorm on hea vähemalt seetõttu, et see ei tüüta kedagi.

Või olukord: väsinud ema tuli töölt ja näeb, et majas on segadus, tütar ajas kõik mänguasjad mööda tuba laiali. Muidugi tahan vanduda: “No kui palju sa võid sama asja korrata! Miks sa kunagi oma mänguasju oma kohale tagasi ei pane? Kaua see kestab?…” – aga esiteks on see kõle ja teiseks on tulemuseks vaid tüli. Proovi midagi muud: öelge pehmemalt, kuid selgete juhistega: „Tütar, ma olen tööl nii väsinud. Mul oleks väga hea meel, kui paneksite kõik oma mänguasjad ära ja teeksime koos midagi õhtusöögiks.” See kõlab paremini. Harjutage, see õnnestub – ja see meeldib kõigile.

See, kuidas oma taotlusi-juhiseid õigesti sõnastada, on omaette teadus. Paar vihjet:

Teie taotlused peaksid kõlama kaalukad. Kui nad viskasid liikvel olles midagi ja olid järgmisel sekundil häiritud, ei kuule nad sind. Kui soovite, et teid kuulataks, võtke seda, mida ütlete, tõsiselt. Kui mõtlete lapsele midagi tõsiselt, korraldage olukord nii, et laps vaataks teile silma ja teda ei segaks miski muu. Kui laps on väike, on väga hea, kui istud palve ajal otse tema ette, hoiad tema õlgadest kinni ja räägid talle silma vaadates. Kui teie teismeline poeg istub arvuti taga, paluge tal kõigepealt teie poole pöörduda, alles seejärel esitage taotlus. Jah?

Pane õige intonatsioon. Selgub, et kui ütlete õigeid sõnu õige intonatsiooniga (mille saate üsna hästi hakkama), teevad lapsed seda, mida neilt palutakse. Ja kui öelda samas suhtes samu õigeid sõnu erineva, emade seas tuttavama intonatsiooniga, väänavad lapsed näod ära ega tee midagi. Kõik osutus üsna lihtsaks ja kui sa seda ikka veel teha pole jõudnud, saad need efektsed intonatsioonid mõne päevaga selgeks. Ja teie lapsed kuulavad teid. Vaadake üksikasju →

Veenduge, et teie laps nõustuks teie taotlusega. Ärge lihtsalt küsige: "Palun minge poodi!", vaid täpsustage: "Mul on vaja poodi minna, mul pole aega ja ma palun teil mind aidata. Kas saate seda kohe teha?» — ja kuula vastust.

Ajal. Mis kõige parem, täidetakse neid soove, mis kõlavad õigel ajal, kui neid saab elu jooksul loomulikult ja lihtsalt täita. Prügikoti äraviskamise taotlus on kohatu, kui laps on tänavalt tulnud juba lahti riietatud; see kõlab paremini, kui ta pole veel lahti riietanud; ja seda tehakse loomulikult, kui laps on riides ja valmis õue minema. Otsige hetke, mil teie soov kõlab õigel ajal!

Kohustuslik kontroll. Kui palusite mänguasjad puhastada, peate jälgima, kas laps eemaldas mänguasjad pärast seda või mitte. Kui tütar lubas praegu poodi joosta, siis veenduge, et ta ei istu VKontakte'is, vaid aidake tal kodust välja tulla.

Teie sõnad peavad olema midagi väärt. Vannitoas — kui laps kallab vett põrandale, järgneb hoiatus ja siis vannitamise lõpetamine. Kui oled hoiatanud, et korrastamata mänguasjad visatakse minema, peaksid korrastamata mänguasjad olemata. Kui sa ütled, et sa ei jookse lapsele järgi, siis sa ei saa talle järgi joosta, aga kui sa lapse ette istudes ja talle silma vaadates ütlesid, et täiskasvanute eest ära joosta, kui täiskasvanud teda kutsuvad, on vale. ja täiskasvanud lapsi karistatakse selle eest, siis pärast See laps peab veenduma, et sa oled tõsine ja tema nime hüüdes on tõesti võimatu vanemate eest ära joosta. Kui nõustusite, kuid laps ei täida kokkulepet, leppige kokku sanktsioonides. Täiskasvanud nõustuvad selles: kas kavatsete last täiskasvanueaks ette valmistada?

Sketš elust… Nelja-aastane tüdruk jookseb mööda rada, kus sportlased treenivad laudadel. See on ohtlik, ema hüüab talle: «Nellya, jookse minu juurde» — Nelya jookseb edasi seal, kus tal lõbus on. Ema karjub: "Nellya, jookse kohe minu juurde!" — Nelly ei pööra tähelepanu. Ema juba karjub: "Jookse ruttu siia, muidu tapan su ära!" Nell hakkas aeglaselt ema poole liikuma. Ta jooksis, ema tõmbas tal käest, sõimas: "Miks sa mind ei kuula?" - ja nad läksid koos jäätist ostma ...

Mida teie tütar õppis? Sellele emale tuleb kuuletuda, aga mitte tingimata kohe. Ja veel parem, kui mitte kohe, siis ema karjub ja nii on lõbusam… Kas ema oleks võinud teisiti käituda? Jah, ta oleks võinud ja ilmselt isegi pidanud käituma teisiti. See ei ole raske.

Alguses oli kõik täpselt nii nagu mu ema – hüüatas valjult ja enesekindlalt: "Nellya, tule minu juurde!" Kui sa ei sobi, võid uuesti kõva häälega karjuda või võid ise tütre juurde joosta, et teda ohtlikust kohast välja tuua. Oluline on järgmine - pärast ema ja tütre koosolemist tuleb emal ilma käte tõmblemiseta istuda tütre ette ja talle silma vaadates ettevaatlikult ja rahulikult küsida: "Nellya, palun ütle mulle! Helistasin sulle — miks sa kohe minu juurde ei tulnud?» — ja oota vastust. Oodake vastust. Võib-olla ei taha Nelly kohe vastata, ta vaikib. Ema küsib sama küsimuse uuesti, sama rahulikult tütrele silma vaadates: "Räägi, miks sa kohe minu juurde ei tulnud, kui ma sulle helistasin?" Varem või hiljem vastab tütar midagi, näiteks: "Olin seal huvitatud!" On ilmne, et ta saab kõigest aru, kuid ta üritab lolli mängida. Selle peale peate vastama: "Jah, seal oli huvitav, aga mida peaksite tegema, kui ma helistan teile tõsiselt ja valjult?" — „Tule…” — „Just nii. Kas peaksin kohe lähenema või jooksma alguses veel?” — "Kohe..." — "Aitäh, tütar, sa juba mõistad kõike. Asjata ma ei helista sulle, aga kui ma sulle helistan, pead sa kohe minu juurde jooksma. Palu andestust ja luba, et järgmine kord ei pea ma sulle mitu korda karjuma, tuled kohe minu juurde… ”- See on kõik, olukord lahenes hästi.

Kui see kordub (see on täiesti võimalik), kordub kõik sama rahulikult, lisatakse ainult: "Ütle mulle, mida ma peaksin tegema, kui te järgmine kord ootamatult oma lubadust ei täida?" — ja tütar lepivad koos emaga kokku mingis mõistlikus karistuses. Kui ema vaatab tütrele silma ja eeldab, et tütar vastab igale tema küsimusele mõistlikult, on tõesti kõik otsustatud. Varsti ei pea ema isegi karjuma, tema tütar jookseb kohe üles, kui temalt selle kohta küsitakse.

Sul peab olema võimendus. Kui laps paneb su tugevuse proovile, pead olema tugevam. Sageli võite kuulda "ma hiljem", "Ma ei taha!" või otse “ei taha”, võivad nad sinu pihta tulistada lausetega “Ma ei armasta sind” või “Vanemad, te ei armasta mind!”. Kogenud vanemad naeratavad selle peale ja lahendavad probleemi kiiresti. Seega tuleb ka sellega tegeleda.

Kui õpid oma taotlusi õigesti sõnastama, kaovad tarbetud konfliktid ja suhted lastega muutuvad soojemaks. Teie lapsed hakkavad teile kuuletuma, see hakkab teile meeldima ja kõige huvitavam on see, et see meeldib ka teie lastele. Pealegi, kui see juhtub, saate astuda järgmise sammu…​​​​​​Tähelepanu! Lapsega suhete loomisel on veel üks oluline nipp, nimelt võimalus kujundada lapses alateadlik harjumus teile kuuletuda. “Vanematele kuuletuda või mitte kuuletuda” ei määra mitte ainult see, mida ja kuidas vanemad ütlevad, vaid ka lihtsalt lapse harjumused. On lapsi, kellel on kombeks kõigile meeletult kuuletuda, ja on lapsi, kellel on samasugune harjumus mitte kellelegi meeletult alluda. Need on halvad harjumused ja teie lastel peaks olema hea harjumus: harjumus olla tähelepanelik selle suhtes, mida te ütlete, harjumus teha seda, mida te neilt palute, harjumus teile kuuletuda. Ja kui soovite, saate selle harjumuse oma lapses arendada. Õpeta last kuulama ja kuuletuma ning saad oma vanemliku autoriteedi, saad võimaluse kasvatada oma lapsest arenenud ja mõtlev inimene.