Üksikema: 5 probleemi ja nende lahendus

Maailmas kasvab pidevalt üksinda lapsi kasvatavate naiste arv. Mõne jaoks on see nende omaalgatusliku ja teadliku valiku tulemus, teiste jaoks ebasoodne asjaolude kombinatsioon: lahutus, planeerimata rasedus ... Kuid mõlema jaoks pole see kerge proovikivi. Saame aru, miks see nii on.

Probleem number 1. Avalikkuse surve

Meie mentaliteedi eripära viitab sellele, et lapsel peab tingimata olema nii ema kui ka isa. Kui isa mingil põhjusel puudub, kiirustab avalikkus lapsest juba ette haletsema: “üksikvanemaga perede lapsed ei saa õnnelikuks”, “poiss vajab isa, muidu ei kasva ta suureks. olla tõeline mees."

Kui initsiatiiv last üksinda kasvatada tuleb naiselt endalt, hakkavad teised pahaks panema: “laste pärast võiks ju välja kannatada”, “meestele pole võõraid lapsi vaja”, “lahutatud naine lapsed ei jää tema isikliku eluga rahule.

Naine jääb teiste survega üksi, mis paneb teda vabandusi otsima ja end vigasena tundma. See sunnib teda endasse sulguma ja vältima kontakti välismaailmaga. Surve ajab naise ahastusse, negatiivsesse stressivormi ja süvendab veelgi tema niigi ebakindlat psühholoogilist seisundit.

Mida teha?

Kõigepealt vabaneda pettekujutelmadest, mis viivad sõltuvusse kellegi teise arvamusest. Näiteks:

• Mind ümbritsevad inimesed hindavad mind ja mu tegevust pidevalt, märkavad puudusi.
• Teiste armastus tuleb välja teenida, seetõttu on vaja kõigile meeldida.
• Teiste arvamus on kõige õigem, kuna see on väljastpoolt paremini nähtav.

Sellised eelarvamused raskendavad adekvaatset suhestumist kellegi teise arvamusega — kuigi see on vaid üks arvamustest ja mitte alati kõige objektiivsem. Iga inimene näeb reaalsust oma maailmaprojektsiooni põhjal. Ja teie otsustada, kas kellegi arvamus on teile kasulik, kas kasutate seda oma elu parandamiseks.

Usaldage rohkem ennast, oma arvamust ja oma tegusid. Võrrelge end teistega vähem. Ümbritse end nendega, kes sulle survet ei avalda, ja eralda oma soovid teiste ootustest, vastasel juhul riskid oma elu ja lapsed tagaplaanile jätma.

Probleem number 2. Üksindus

Üksindus on üks põhiprobleeme, mis üksikema elu mürgitab nii sundlahutuse korral kui ka teadliku otsuse puhul kasvatada lapsed ilma meheta. Naise jaoks on loomu poolest ülimalt oluline, et teda ümbritseksid lähedased kallid inimesed. Ta tahab luua kolde, koondada selle ümber talle kalleid inimesi. Kui see fookus mingil põhjusel laguneb, kaotab naine jalad.

Üksikemal puudub moraalne ja füüsiline tugi, mehe õlatunne. Tema jaoks muutuvad kättesaamatuks igapäevase kaaslasega suhtlemise banaalsed, kuid hädavajalikud rituaalid: võimalus jagada möödunud päeva uudiseid, arutada tööasju, konsulteerida laste probleemide üle, rääkida oma mõtetest ja tunnetest. See vigastab naist tugevalt ja viib ta depressiivsesse seisundisse.

Olukorrad, mis meenutavad talle tema "üksiku" staatust, süvendavad ja võimendavad seda kogemust. Näiteks õhtul, kui lapsed magavad ja majapidamistööd ümber tehakse, veerevad mälestused uue hooga ja üksindus on eriti teravalt tunda. Või nädalavahetustel, kui on vaja minna lastega “üksikmatkadele” poodidesse või kinno.

Lisaks lõpetavad sõbrad ja tuttavad endisest, “perekondlikust” suhtlusringist ootamatult helistamise ja külaliste kutsumise. See juhtub erinevatel põhjustel, kuid enamasti ei tea endine keskkond lihtsalt abielupaari lahkuminekule reageerida, seetõttu peatab see üldiselt igasuguse suhtluse.

Mida teha?

Esimene samm on mitte probleemi eest põgeneda. "See ei juhtu minuga" eitamine teeb asja ainult hullemaks. Võta rahulikult vastu sunnitud üksindust kui ajutist olukorda, mida kavatsed enda huvides ära kasutada.

Teine samm on leida üksiolemises positiivseid külgi. Ajutine üksindus, võimalus olla loov, vabadus mitte kohaneda partneri soovidega. Mida veel? Tehke nimekiri 10 esemest. Oluline on õppida nägema oma seisundis mitte ainult negatiivseid, vaid ka positiivseid külgi.

Kolmas samm on aktiivne tegevus. Hirm peatab tegevuse, tegevus peatab hirmu. Pidage seda reeglit meeles ja olge aktiivne. Uued tutvused, uued vaba aja tegevused, uus hobi, uus lemmikloom — sobib iga tegevus, mis aitab mitte tunda end üksikuna ning täidab ümbritseva ruumi huvitavate inimeste ja tegevustega.

Probleem number 3. Süütunne lapse ees

“Jättis lapse isast ilma”, “ei suutnud peret päästa”, “mõistis lapse alaväärtuslikule elule” – see on vaid väike osa sellest, milles naine end süüdistab.

Veelgi enam, ta seisab iga päev silmitsi mitmesuguste igapäevaste olukordadega, mis panevad teda veelgi rohkem süüdi tundma: ta ei saanud oma lapsele mänguasja osta, kuna ei teeninud piisavalt raha või ei tulnud seda õigel ajal lasteaiast, sest ta kartis jälle varakult töölt vabaks jääda .

Süütunne koguneb, naine muutub järjest närvilisemaks ja tõmblevamaks. Ta on rohkem kui vajalik, muretseb lapse pärast, hoolitseb tema eest pidevalt, püüab teda kaitsta kõigi raskuste eest ja püüab täita kõiki tema soove.

Sellest tulenevalt viib see selleni, et laps kasvab üleliia kahtlustava, sõltuva ja iseendale keskendununa. Lisaks tunneb ta väga kiiresti ära ema «valupunktid» ja hakkab neid alateadlikult kasutama oma laste manipulatsioonideks.

Mida teha?

Oluline on ära tunda süütunde hävitavat jõudu. Naine ei saa sageli aru, et probleem pole mitte isa puudumises ja mitte selles, millest ta lapse ilma jättis, vaid tema psühholoogilises seisundis: süü- ja kahetsustundes, mida ta selles olukorras kogeb.

Kuidas saab süütundest muserdatud mees olla õnnelik? Muidugi mitte. Kas õnnetul emal võib olla õnnelikke lapsi? Muidugi mitte. Püüdes süüd lunastada, hakkab naine lapse nimel oma elu ohverdama. Seejärel esitatakse need ohvrid talle maksearvena.

Ratsionaliseerige oma süüd. Küsige endalt küsimusi: "Mis on minu süü selles olukorras?", "Kas ma saan olukorda parandada?", "Kuidas ma saan end parandada?". Kirjutage ja lugege oma vastuseid. Mõelge, kuidas on teie süütunne põhjendatud, kui reaalne ja proportsionaalne hetkeolukorraga?

Võib-olla peidate süütunde alla väljaütlemata pahameelt ja agressiivsust? Või karistate ennast juhtunu eest? Või vajate veini millegi muu jaoks? Ratsionaliseerides oma süütunnet, saate tuvastada ja kõrvaldada selle esinemise algpõhjuse.

Probleem nr 4

Teine probleem, millega üksikemad silmitsi seisavad, on see, et lapse isiksus kujuneb ainult naissoost kasvatustüübi alusel. See kehtib eriti siis, kui isa pole lapse elus üldse seotud.

Tõepoolest, selleks, et kasvada üles harmoonilise isiksusena, on lapsel soovitav õppida nii nais- kui ka meessoost käitumist. Selge eelarvamus ainult ühes suunas on raskusi selle edasise eneseidentifitseerimisega.

Mida teha?

Kaasake lapsevanemaks saamise protsessi meessoost sugulasi, sõpru ja tuttavaid. Vanaisaga kinos käimine, onuga kodutööde tegemine, sõpradega telkimas käimine on lapsele suurepärased võimalused õppida erinevaid meheliku käitumise liike. Kui lapse isa või tema sugulased on vähemalt osaliselt võimalik lapse kasvatamise protsessi kaasata, ärge jätke seda tähelepanuta, hoolimata sellest, kui suur solvumine on.

Probleem number 5. Isiklik elu kiire

Üksikema staatus võib provotseerida naise tormakatele ja kiirustavatele tegudele. Püüdes kiiresti vabaneda "stigmast" ja lapse ees piinatud süütundest, astub naine sageli suhtesse, mis talle ei meeldi või milleks ta pole veel valmis.

Tema jaoks on lihtsalt eluliselt tähtis, et tema kõrval oleks keegi teine ​​ja et lapsel oleks isa. Samas jäävad uue partneri isikuomadused sageli tagaplaanile.

Teises äärmuses pühendab naine end täielikult lapse kasvatamisele ja paneb oma isiklikule elule punkti. Hirm, et uus mees ei võta tema last vastu, ei armasta teda nagu oma või laps arvab, et ema on ta “uue onu” vastu vahetanud, võib panna naise loobuma püüdest üles ehitada isiklikku. elu üldse.

Nii esimeses kui ka teises olukorras kannatab laps. Esimesel juhul sellepärast, et ta näeb vale inimese kõrval ema kannatusi. Teises — sest ta näeb üksinduses oma ema kannatusi ja süüdistab selles ennast.

Mida teha?

Võtke aeg maha. Ärge kiirustage lapsele kiiresti uut isa otsima ega tsölibaadi võra proovima. Olge enda suhtes tähelepanelik. Analüüsige, kas olete uueks suhteks valmis? Mõelge, miks soovite uut suhet, mis teid juhib: süütunne, üksindus või soov olla õnnelik?

Kui aga loobute isikliku elu korraldamisest, mõelge sellele, mis teid selle otsuseni sunnib. Hirm tekitada lapses armukadedust või hirm enda pettumuse ees? Või sunnib varasem negatiivne kogemus igati olukorra kordamist vältima? Või on see sinu teadlik ja tasakaalustatud otsus?

Olge enda vastu aus ja lähtuge otsuse tegemisel põhireeglist: «Õnnelik ema on õnnelik laps.»