Kas laps peaks saatuse lööke pehmendama?

Kuidas peaksid vanemad reageerima lapse rasketele olukordadele? Selgele ülekohtule tema suhtes, kurbadele ja seda enam traagilistele asjaoludele? Näiteks süüdistati last milleski, mida ta toime ei pannud. Või sai ta töö eest halva hinde, millega ta palju vaeva nägi. Ma lõhkusin kogemata oma ema hinnalise vaasi. Või seistes silmitsi armastatud lemmiklooma surmaga… Enamasti on täiskasvanute esimene impulss eestpalve, appi tuleku, rahustamise, abistamise…

Kuid kas alati on vaja lapse "saatuse lööke" pehmendada? Psühholoog Michael Anderson ja lastearst Tim Johanson rõhutavad raamatus The Meaning of Parenting, et paljudel juhtudel ei peaks vanemad appi tormama, vaid laskma lapsel raskest hetkest läbi elada – kui ta on loomulikult terve ja turvaline. Ainult nii saab ta aru, et suudab ebamugavusega ise toime tulla, lahenduse välja mõelda ja sellele vastavalt tegutseda.

Kas vanemate mittekaasamine keerulistes olukordades on tõesti parim viis laste täiskasvanuea ettevalmistamiseks?

Sekkuda või kõrvale astuda?

"Ma tean paljusid vanemaid, kes peavad nii karmist seisukohta: mured, raskused on lapse elukool," ütleb lastepsühholoog Galiya Nigmetzhanova. — Isegi väga väikesele kolmeaastasele lapsele, kellelt kõik liivakastis olevad vormid ära viidi, oskab isa öelda: “Miks sa siin ilata? Mine ja tule ise tagasi.»

Võib-olla saab ta olukorraga hakkama. Kuid ta tunneb end raskuste ees üksikuna. Nendest lastest kasvavad väga murelikud inimesed, kes on liiga mures oma saavutuste ja ebaõnnestumiste pärast.

Enamik lapsi vajab täiskasvanute osalust, kuid küsimus on selles, kuidas see saab. Enamasti tuleb lihtsalt emotsionaalselt koos raske olukord läbi elada — vahel piisab ka ühe vanema või vanavanema vaiksest koosviibimisest.

Laps ei vaja niivõrd täiskasvanute tõhusat abi, kuivõrd nende arusaamist temaga toimuvast. Kuid reeglina püüavad nad erineval viisil sekkuda, leevendada või parandada keerulist olukorda.

1. Proovin last lohutada: «Kas sa lõhkusid vaasi? Jama. Ostame teise. Nõud on selleks, võitlemiseks. "Nad ei kutsunud teid külla, aga me korraldame sellise sünnipäevapeo, et teie kurjategija jääb kadedaks, me ei helista talle."

2. Aktiivselt sekkuda. Täiskasvanud tormavad sageli appi isegi lapse arvamust küsimata — tormavad kurjategijate ja nende vanematega tegelema, jooksevad kooli õpetajaga asju klaarima või pigem ostavad uue lemmiklooma.

3. Lubatud õpetama: "Kui ma oleksin teie, teeksin seda", "Tavaliselt teevad seda inimesed". "Ma ütlesin teile, ma ütlesin teile ja sina ..." Nad saavad mentoriks, mis näitab, kuidas ta saab jätkata käitumist.

"Kõik need meetmed on kasutud, kui vanemad ei teinud esimest, kõige olulisemat sammu - nad ei mõistnud, mida laps tunneb, ega andnud talle võimalust neid tundeid elada," kommenteeris Galiya Nigmetzhanova. — Kõik, mida laps olukorraga seoses kogeb – kibedus, tüütus, solvumine, ärritus – näitavad juhtunu sügavust, olulisust. Just nemad teatavad, kuidas see olukord tegelikult meie suhteid teiste inimestega mõjutas. Seetõttu on nii oluline, et laps neid täiel rinnal elaks.“

Täiskasvanute aktiivne tegevus, nende hinnangud, edimised, märkused katkestavad lapse kogemuse töö. Nagu ka nende katsed kõrvale jätta ja lööki pehmendada. Fraasid nagu „jahh, pole hullu” devalveerivad sündmuse olulisust: „Kas teie istutatud puu närtsis ära? Ärge kurvastage, kas tahate, et ma sõidan turule ja ostan veel kolm istikut, kas istutame kohe?

Selline täiskasvanu reaktsioon ütleb lapsele, et tema tunded ei vasta olukorrale, neid ei tasu tõsiselt võtta. Ja see seab barjääri tema isiklikule kasvule.

Tee paus

Parim, mida vanemad saavad teha, on ühineda lapse emotsioonidega. See ei tähenda juhtunu heakskiitmist. Miski ei takista täiskasvanul ütlemast: “Mulle ei meeldi see, mida sa tegid. Aga ma ei lükka sind tagasi, ma näen, et sa oled kurb. Kas sa tahad, et leinama koos? Või on parem sind rahule jätta?

See paus võimaldab teil mõista, mida saate lapse heaks teha ja kas peate üldse midagi tegema. Ja alles siis saad seletada: “Juhtunu on tõeliselt ebameeldiv, valus, solvav. Aga hädasid ja kibedaid vigu on kõigil. Te ei saa nende vastu kindlustada. Kuid saate olukorrast aru ja otsustada, kuidas ja kuhu edasi liikuda.

See on vanemate ülesanne — mitte sekkuda, aga mitte tagasi tõmbuda. Laske lapsel elada seda, mida ta tunneb, ja seejärel aidake tal vaadata olukorda kõrvalt, välja mõelda ja leida lahendus. Küsimust ei saa jätta lahtiseks, kui tahad, et laps «kasvaks» endast kõrgemale.

Mõelge mõnele näitele.

Olukord 1. 6-7-aastast last ei kutsutud sünnipäevale

Vanemad tunnevad sageli isiklikult haiget: "Miks mu laps ei kuulunud külaliste nimekirja?" Lisaks on nad lapse kannatustest nii häiritud, et tormavad ise olukorraga kiiresti toime tulema. Sel viisil tunduvad need olevat kõige tõhusamad.

Tegelikult: see ebameeldiv sündmus paljastab raskused lapse suhetes teiste inimestega, annab teada tema eristaatusest eakaaslaste seas.

Mida teha? Saage aru, mis on klassikaaslase "unustuse" tõeline põhjus. Selleks saate rääkida õpetajatega, teiste laste vanematega, kuid mis kõige tähtsam - lapse endaga. Küsige temalt rahulikult: "Mis sa arvad, miks Miša ei tahtnud sind kutsuda? Millist teed sa näed? Mida saab selles olukorras praegu teha ja mida selleks teha?

Selle tulemusena ei õpi laps mitte ainult iseennast paremini tundma — mõistab näiteks, et ta on vahel ahne, hüüab nimesid või on liiga kinnine —, vaid õpib ka oma vigu parandama, tegutsema.

Olukord 2. Lemmikloom on surnud

Vanemad püüavad sageli lapse tähelepanu kõrvale juhtida, lohutada, rõõmustada. Või jooksevad nad turule uut kutsikat või kassipoega ostma. Nad ei ole valmis tema leina taluma ja soovivad seetõttu oma kogemusi vältida.

Tegelikult: võib-olla oli see kass või hamster lapse jaoks tõeline sõber, lähedasem kui tema tõelised sõbrad. Temaga oli soe ja lõbus, ta oli alati olemas. Ja igaüks meist kurvastab selle pärast, et on kaotanud selle, mis on talle väärtuslik.

Mida teha? Andke lapsele aega oma leina välja viskamiseks, läbige see temaga koos. Küsi, mida ta nüüd teha saaks. Oodake tema vastust ja alles siis lisage: ta võib sageli mõelda oma lemmikloomale, headele hetkedele suhtes. Ühel või teisel viisil peab laps leppima tõsiasjaga, et elus midagi lõpeb ja kaotused on vältimatud.

Olukord 3. Klassi üritus jäi ära klassikaaslase süül

Laps tunneb end ebaõiglaselt karistatuna, solvununa. Ja kui te olukorda koos ei analüüsi, võib see jõuda ebakonstruktiivsete järeldusteni. Ta eeldab, et see, kes ürituse tühistas, on halb inimene, ta peab kätte maksma. Et õpetajad on kahjulikud ja kurjad.

Mida teha? “Küsiksin lapselt, mis teda täpselt häirib, mida ta sellelt ürituselt ootas ja kas seda head on võimalik ka muul viisil saada,” räägib Galija Nigmetžanova. "On oluline, et ta õpiks mõned reeglid, millest ei saa mööda minna."

Kool on korraldatud nii, et õppeaineks on klass, mitte eraldiseisev lapse isiksus. Ja klassis üks kõigi ja kõik ühe eest. Arutage lapsega, mida ta isiklikult võiks teha, kuidas oma seisukohta avaldada inimesele, kes klassi kahjustab ja distsipliini rikub? Millised on viisid? Millised lahendused on võimalikud?

ise hakkama saama

Millistes olukordades tasub ikkagi laps leinaga üksi jätta? "Siin sõltub palju tema individuaalsetest omadustest ja sellest, kui hästi te teda tunnete," kommenteerib Galiya Nigmetzhanova. — Teie laps tuleb ühe keerulise olukorraga toime, aga teisega mitte.

Oskus seda "näha" on lapsevanemaks olemise kunst. Kuid jättes lapse probleemiga üksi, peavad täiskasvanud olema kindlad, et tema elu ja tervist miski ei ohusta ning tema emotsionaalne seisund on üsna stabiilne.

Aga mis siis, kui laps ise palub vanematel probleem või konflikt tema eest ära lahendada?

“Ära kiirusta kohe appi,” soovitab ekspert. «Las ta teeb kõigepealt kõik, milleks ta täna võimeline on. Ja vanemate ülesanne on seda iseseisvat sammu märgata ja hinnata. Täiskasvanute selline tähelepanelikkus – tegeliku mitteosalemisega – ja võimaldab lapsel endast kõrgemale kasvada.