Sisu
Autoriteet, omadus, mis pole ainult mehelik
Miks see raskus? Esiteks sellepärast, et nad arvavad endiselt liiga sageli, et autoriteet on loomulikult mehelikum omadus. Nende jaoks on väga keeruline olla korraga nii see, kes meelitab, kes lohutab, kes rahustab ja kes vajadusel noomib. Ühest rollist teise lülitumine, mõnikord samal minutil, tundub neile väga akrobaatiline võimlemine. Varem võis käitumine tunduda lihtsam, sest rollid olid selgelt lahus: isa jaoks distsipliin ja karistus; emale hoolt ja hellust. Täna (ja me ei kavatse selle üle ka kurta!) täidavad neid kahte rolli ühiselt kaks vanemat. Autoriteeti ei kehasta enam inimene, vaid see toetub suhtele, mis muudab selle teostamise keerulisemaks.
Ema ja tema lapse suhet iseloomustab algusest peale lähedus, mida isa definitsiooni järgi ei tunneta samal määral. See on füsioloogiline ja psüühiline reaalsus. Enne sünnitust kandis ema oma last üheksa kuud. Seetõttu on nende vahel loodud konkreetne seos, mis on sisuliselt fusioonside. Just see seos võimaldab kõige paremini rahuldada imiku vajadusi ja sisendada temasse sisemise turvatunde. Viga oleks aga järeldada, et ema on loodud ainult kallistama, mitte autoriteeti näitama. Sest ühinemine, kui see on alguses vajalik, peab järk-järgult andma teed teisele suhteviisile. Selleks, et laps saaks suureks kasvada, on tal vaja ennast individualiseerida ja tunda, et ta ei moodusta oma emaga ühtset tervikut. Seetõttu on vajalik, et link saaks lõõgastuda, jättes piisavalt ruumi.
Teie lapse frustreerimise toetamine on hädavajalik
Väikelapsele piiranguid seades aitame tal tunda end emast lahus. Isal on selles progressiivses distantsis muidugi oma roll. Kuid ema peab leppima ka mõttega, et ta ei täida hetkel enam kõiki oma lapse soove. Seda leinamist on mõnikord raske teha, sest laps nõustub omalt poolt nende kõikvõimsusele seatud piiridega harva. Ja sealt see king pigistabki: kui ta hakkab pettunult karjuma, on emal raskusi liikumatuna püsimisega. Eraldamine tähendab leppimist sellega, et ta ei ole lapse peas ega aja tema tundeid segamini meie omadega. Paljud isad suudavad tänapäeval oma järglaste pisaratele järele anda. Kuid veelgi haavatavamad emad, need, kes esimestel nädalatel on harjunud oma lapse vähimatele palvetele kohe reageerima ...
Seadke piirangud ja nõustuge konfliktidega
Olgu põhjus mis tahes, aga sageli sunnib just see ema töö tänamatu külg meid “unustama”, et me peaksime litsima, kui olukord seda nõuab. Argpükslikult jätame isa pisut lihaselise häälestuse osas kõrvale. Ühesõnaga, tahame oma laste haridust oma kaaslasega jagada, kuid suudame kavalalt jätta talle selle, mida me sügaval sisimas peame “mustaks tööks”. Probleem on selles, et me pole enam 50ndates ja tänapäevane issi on harva nõus piitsutava isa riideid selga panema. Täna lepitakse volituste üle paari sees läbi. Kui kumbki ootab, et teine olukorra lahendaks, kui mõlemal on tunne, et me nõuame neilt liiga palju, siis enamasti pole meil volitusi. See autoriteedi puudumine on lastele problemaatiline, sest õitsenguks peavad nad oma kõikvõimsusele oma teel piirid leidma. Piirid rahustavad last. Kui neid pole, tähendab see tema jätmist kaljunuki servale ilma kaitsetõketeta: see on tema jaoks väga piinav.
Miks mu laps ei kuuletu?
Mõnikord on need piirid seatud ja laps ei kuula. Kas peaksime nägema saatust, mis on seotud temperamendi või sooga, millega loodus on meid varustanud? Kindlasti mitte. Autoriteet ei ole iseloomuomadus, vaid määrab kahe inimese vahelise suhte. Seda toidab sama palju meie mineviku ajalugu oma vanematega kui ka see, mida me iga oma lapsega päevast päeva kujundame. Et see eksisteeriks, peate olema oma reeglid, mille te ise edasi annate, ja olema sügavalt veendunud, et meie taotlus on õigustatud. Autoriteet peab olema mitte ainult sobiv või järjekindel, vaid see peab olema kooskõlas sisemise veendumusega. Kui teie mõtted lähevad vastuollu, on teie sõnumit lapsel raske kuulda.
See, et sa ütled "ei", ei tähenda, et ta sind enam ei armastaks
Kui "ei" ei kuule, hääldatakse see sageli ambivalentsel viisil. See on alateadlik viis öelda lapsele: "Ma ei ole nõus, et te seda teete, kuid ma tahaksin, et te mind ikkagi armastaksite". Autoriteedi toimimiseks tuleb aga kasvõi viis minutit leppida tõsiasjaga, et ta meid vihkab. Paradoksaalsel kombel võtab oma emarolli võtmine seetõttu oma lastega minimaalse distantsi. Kas nad peavad meid õelaks, kui keelame neil teha seda, mida nad tahavad? Ärge paanitsege, see ei kesta! Kui me peame autoriteedi teostamist mitte mustaks tööks, vaid armastuse žestiks, siis see hõlbustab oluliselt asju ja muudab selle palju vähem süüdi. Meie lapsed vajavad piiranguid, meie asi on need neile anda.