Sisu
Mõne ema jaoks tähendab osa lapse hooldamise ja hariduse delegeerimine sellest loobumist. Need naised, kes näivad olevat ema võimuses niivõrd, et nad ei lase mõnikord isal oma kohale asuda, kannatavad selle raskuse all, et nad ei saa lahti lasta. Võimalikud selgitused on nii nende suhe oma emaga kui ka emadusele omane süütunne.
Raskused delegeerimisel … või eraldamisel
Mäletan suve, kui usaldasin oma pojad Marseille's elava ämma kätte. Ma nutsin terve tee Avignoni! Või Marseille-Avignon võrdub 100 km... samaväärne saja taskurätikuga! “Esimesi lahkuminekuid oma poegadega (täna 5- ja 6-aastased) jutustamiseks valis Anne (34) huumori. Laure, tal ikka ei õnnestu. Ja kui see 32-aastane ema räägib, kuidas ta viis aastat tagasi üritas oma väikest Jérémiet – tollal 2 ja pool kuud – lasteaeda panna, tunneme, et teema on endiselt tundlik. "Ta ei saanud tundigi ilma minuta olla, ta ei olnud valmis," ütleb ta. Sest tegelikult isegi kui ma ta sünnist saati oma mehe või õe juurde jätsin, ei jäänud ta kunagi ilma minu juuresolekuta magama. »Emasõltuvuses beebi või pigem vastupidi? Mis see Laure jaoks loeb, kes siis otsustab oma poja lasteaiast tagasi võtta – ta ootab kuni 1 aastaseks saamiseni, et ta sinna lõplikult jätta.
Kui tundub, et keegi ei sobi…
Mälestused, mis teevad haiget, on palju, kui läheneda lahuselu küsimusele. 47-aastane Julie, sõimeabiline, teab sellest midagi. "Mõned emad koostavad kaitseskeeme. Nad annavad meile juhiseid, et tähendada "ma tean," ütleb ta. "Nad klammerduvad detailide külge: peate oma last puhastama selliste salvrätikutega, panema ta sellisel ja sellisel ajal magama," jätkab ta. See peidab kannatusi, vajadust hoida kägistust. Anname neile mõista, et me ei ole siin selleks, et nende asemele astuda. Nendele emadele, kes on veendunud, et nad on ainsad, kes “teavad” – kuidas oma last toita, katta või magama panna – on delegeerimine palju suurem proovikivi kui pelgalt lastehoiu kristalliseerimine. Sest nende vajadus kõike kontrollida ulatub tegelikult kaugemale: usaldada see, kasvõi tunniks ajaks oma mehe või ämma kätte, on keeruline. Lõpuks nad ei aktsepteeri seda, et keegi teine hoolitseb nende lapse eest ja teeb seda definitsiooni järgi teisiti.
... isegi mitte isa
See on Sandra (37), väikese Lisa (2-kuune) ema juhtum. «Olen tütre sünnist saati lukustunud tõelisse paradoksi: mõlemat vajan abi, kuid samas tunnen end tütre eest hoolitsemisel tõhusamalt kui keegi teine. või majast, ütleb ta veidi masendunud. Kui Lisa oli ühekuune, andsin ta isale paar tundi aega kinno minna. Ja ma tulin koju tund pärast filmi algust! Võimatu süžeele keskenduda. Ma justkui ei kuuluks sellesse kinosaali, et ma olin poolik. Tegelikult on minu tütre usaldamine selleks, et ma ta hülgaksin. Murelik Sandra on sellest hoolimata selge. Tema jaoks on tema käitumine seotud tema enda ajaloo ja lahkuminekuärevustega, mis ulatuvad tagasi tema lapsepõlve.
Vaata tema enda lapsepõlve
Lastepsühhiaatri ja psühhoanalüütiku Myriam Szejeri sõnul tuleb siit vaadata: „Delegeerimise raskus sõltub osaliselt tema sidemest tema enda emaga. Seetõttu usaldavad mõned emad oma lapse ainult oma ema kätte ja teised, vastupidi, ei usalda seda kunagi. See ulatub tagasi perekondliku neuroosi juurde. Kas emaga rääkimine võib aidata? ” Ei. Vaja on teha jõupingutusi, et seada kahtluse alla põhjused, miks meil ei õnnestu. Mõnikord pole vaja midagi. Ja kui lahkuminek on tõesti võimatu, tuleb abi otsida, sest sel võivad olla lapsele psüühilised tagajärjed,” annab psühhoanalüütik nõu.
Ja emade paratamatu süü poolel
40-aastane Sylvain püüab analüüsida, mida ta oma naise Sophie (36) ja nende kolme lapsega läbi elab. "Ta seab lati väga kõrgele nii era- kui tööelus. Ühtäkki kipub ta vahel tahtma töölt puudumisi kompenseerida sellega, et teeb kõik kodused toimetused ise ära. “Aastaid vaevarikkalt füüsilisest isikust ettevõtjana tegutsenud Sophie kinnitab kibestunult:” Kui nad väikesed olid, panin nad isegi palavikuga lasteaeda. Tunnen end ka täna süüdi! Kõik see töö pärast… ”Kas me saame süütundest pääseda? „Delegeerides seisavad emad silmitsi oma tööga seotud kättesaamatuse reaalsusega – olemata isegi karjeristid. See toob paratamatult kaasa süütunde, kommenteerib Myriam Szejer. Kommete areng on selline, et varem oli peresisese delegatsiooniga lihtsam. Me ei esitanud endale seda küsimust, süütunnet oli vähem. Ja siiski, olenemata sellest, kas need kestavad tund või päeva, olenemata sellest, kas need on aeg-ajalt või korrapärased, võimaldavad need eraldamised olulist tasakaalu taastamist.
Eraldamine, selle autonoomia jaoks hädavajalik
Beebi avastab niiviisi teisi toimimisviise, teisi lähenemisi. Ja ema õpib uuesti enda peale sotsiaalselt mõtlema. Kuidas siis seda kohustuslikku piiriületuskohta kõige paremini hallata? Esiteks peate rääkima lastega, rõhutab Myriam Szejer, isegi väikelastega, kes on käsnad ja kes tunnevad oma ema kannatusi. Seetõttu peame alati ette nägema lahkuminekut, isegi väiksemat, sõnadega, selgitama neile, millal me lahkume ja mis põhjusel. »Aga emad? On ainult üks lahendus: maha mängida! Ja leppige sellega, et nende sünnitatud laps … põgeneb nende eest. "See on osa" kastreerimisest "ja kõik on sellest taastumas," rahustab Myriam Szejer. Me eraldame oma lapsest, et anda talle autonoomia. Ja kogu selle kasvu jooksul peame silmitsi seisma rohkem või vähem raskete lahkuminekutega. Lapsevanema töö käib selle läbi kuni päevani, mil laps perepesast lahkub. Kuid ärge muretsege, teil võib veel veidi aega olla!