Suhtes vastuvõetava distantsi leidmine on raske ülesanne nii emale kui tütrele. Ajal, mis soodustab sulandumist ja muudab identiteedi leidmise keeruliseks, muutub see veelgi keerulisemaks.
Tüdrukud, olgu nad siis Lumivalgeke või Tuhkatriinu, puutuvad muinasjuttudes aeg-ajalt kokku oma ema varjuküljega, mis on kehastunud kurja kasuema või julma kuninganna kuvandisse.
Õnneks pole tegelikkus nii kohutav: üldiselt lähevad ema ja tütre suhted varasemast paremaks — lähedasemaks ja soojemaks. Seda soodustab kaasaegne kultuur, põlvkondadevahelise erinevuse kustutamine.
"Me oleme täna kõik petturid," märgib pereterapeut Anna Varga, "ja tundlik mood reageerib sellele, pakkudes kõigile ühesuguseid T-särke ja tosse."
Reklaam kasutab seda kasvavat sarnasust ära, kuulutades näiteks "Emal ja tütrel on nii palju ühist" ning kujutades neid peaaegu kaksikutena. Kuid lähenemine ei tekita mitte ainult rõõmu.
See viib ühinemiseni, mis seab ohtu mõlema poole identiteedi.
Psühhoanalüütik Maria Timofejeva näeb oma praktikas raskusi, mis tulenevad sellest, et üha rohkem on ühe vanemaga peresid, isa roll väheneb, ühiskonnas valitseb noorusekultus. See viib ühinemiseni, mis seab ohtu mõlema poole identiteedi.
Psühhoanalüütik järeldab, et „võrdsustamine sunnib naisi esitama kaks põhimõtteliselt olulist küsimust. Emale: kuidas säilitada intiimsust, jäädes vanemlikule kohale? Tütrele: kuidas lahku minna, et ennast leida?
Ohtlik lähenemine
Suhe emaga on meie vaimse elu alus. Ema mitte ainult ei mõjuta last, ta on talle keskkond ja suhe temaga on suhe maailmaga.
"Nendest suhetest sõltub lapse vaimsete struktuuride loomine," jätkab Maria Timofejeva. See kehtib mõlemast soost laste kohta. Kuid tütrel on raskem emast eraldada.
Ja kuna nad on «mõlemad tüdrukud» ja ema tajub teda sageli oma jätkuna, on tal raske tütart eraldiseisva inimesena näha.
Aga võib-olla kui ema ja tütar pole algusest peale nii lähedased, siis pole probleemi? Otse vastupidi. "Läheduse puudumine emaga varases lapsepõlves põhjustab sageli katseid kompenseerida tulevikus," selgitab Maria Timofejeva, "kui kasvav tütar püüab oma emale meeldida, olla talle võimalikult lähedal. Justkui saaks praegu toimuvat minevikku võtta ja muuta.
See liikumine poole ei ole armastus, vaid soov seda emalt saada
Kuid isegi ema soovi tütrega lähedaseks saada, temaga maitsete ja vaadete poolest kokku langeda ei peitu mõnikord ainult armastus.
Tütre noorus ja naiselikkus võivad tekitada emas teadvustamatut armukadedust. See tunne on valus ja ka ema üritab alateadlikult sellest vabaneda, samastades end tütrega: «Minu tütar olen mina, mu tütar on ilus — ja järelikult olen ka mina.»
Ühiskonna mõju mõjutab ka algselt rasket perekondlikku süžeed. “Meie ühiskonnas on põlvkondade hierarhia sageli katki või üldse ehitamata,” ütleb Anna Varga. “Põhjuseks on ärevus, mis tekib siis, kui ühiskond lakkab arenemast.
Igaüks meist on murelikum kui jõuka ühiskonna liige. Ärevus ei lase sul teha valikut (ärevale inimesele tundub kõik ühtviisi oluline) ja mingeid piire rajamast: põlvkondade vahel, inimeste vahel.
Ema ja tütar «sulavad kokku», leides vahel selles suhtes pelgupaiga, mis aitab välismaailma ohtudele vastu seista. See tendents on eriti tugev selliste põlvkondadevaheliste paaride puhul, kus pole kolmandat — meest ja isa. Aga kuna see on nii, siis miks ei võiks ema ja tütar oma lähedust nautida?
Kontroll ja konkurents
"Kahe sõbranna stiilis suhted on enesepettus," on Maria Timofejeva veendunud. "See on reaalsuse eitamine, et kahe naise vahel on vanuse ja tõrjumise tugevuse erinevus. See tee viib plahvatusliku sulandumise ja kontrollini.»
Igaüks meist tahab ennast kontrollida. Ja kui "minu tütar olen mina", siis peab ta tundma samamoodi nagu mina ja tahtma sama, mida mina. “Siiruse poole püüdlev ema kujutab ette, et tema tütar tahab sama,” selgitab Anna Varga. "Sulandumise märk on see, kui ema tunded on lahutamatult seotud tütre tunnetega."
Soov tütart kontrollida suureneb, kui ema tajub tema lahkumineku võimalust ohuna iseendale.
Tekib konflikt: mida aktiivsemalt tütar lahkuda üritab, seda visamalt hoiab ema teda tagasi: jõu ja käskude, nõrkuse ja etteheidetega. Kui tütrel on süütunne ja tal puuduvad sisemised vahendid, annab ta alla ja annab järele.
Kuid naisel, kes pole emast lahku läinud, on raske oma elu üles ehitada. Isegi kui ta abiellub, lahutab ta enamasti kiiresti, et naasta ema juurde, mõnikord koos lapsega.
Ja sageli hakkavad ema ja tütar võistlema, kes neist on lapsele "parim ema" - emaks saanud tütar või vanaema, kes soovib naasta "seaduslikule" emakohale. Kui vanaema võitis, siis tütar saab oma lapse toitja või vanema õe rolli ja vahel pole tal selles peres üldse kohta.
Test tuleb läbida
Õnneks pole suhted alati nii dramaatilised. Isa või mõne teise mehe viibimine läheduses vähendab sulandumise ohtu. Vaatamata vältimatule hõõrdumisele ja suurema või väiksema intiimsuse perioodidele säilitavad paljud ema-tütarde paarid suhteid, milles õrnus ja heatahtlikkus domineerivad ärrituse üle.
Kuid isegi kõige sõbralikumad peavad läbi elama eraldumise, üksteisest eralduma. Protsess võib olla valus, kuid ainult see võimaldab igaühel oma elu elada. Kui peres on mitu tütart, siis sageli lubab üks neist emal end rohkem “orjastada”.
Õed võivad arvata, et see on nende armastatud tütre koht, kuid see võõrandab tütre iseendast ja takistab tal end teostamast. Küsimus on selles, kuidas leida õige vahemaa.
“Selleks, et elus oma koht asuda, peab noor naine lahendama korraga kaks ülesannet: samastuda oma emaga tema rolli mõttes ja samal ajal “disidentifitseerida” temaga tema isiksuse poolest, ” märgib Maria Timofejev.
Eriti raske on nende lahendamine, kui ema hakkab vastu
"Mõnikord otsib tütar oma emaga tülli," märgib Anna Varga, "selleks, et oma elule liiga palju tähelepanu pöörata." Mõnikord on lahenduseks füüsiline lahkuminek, kolimine teise korterisse, linna või isegi maale.
Igal juhul, olgu nad koos või lahus, peavad nad piirid uuesti üles ehitama. “Kõik algab austusest omandi vastu,” kinnitab Anna Varga. — Igaühel on oma asjad ja keegi ei võta küsimata kellegi teise oma. On ju teada, kus kelle territoorium asub ja sinna ei saa ilma kutseta minna, seda enam, et seal oma reeglid kehtestada.
Muidugi pole emal kerge lahti lasta osast endast — tütrest. Seetõttu vajab vanem naine oma, tütre kiindumustest sõltumatuid, sisemisi ja väliseid ressursse, mis võimaldavad tal lahkumineku leina üle elada, muutes selle heledaks kurbuseks.
"Armastus, sealhulgas emaarmastus on täpselt see, kui jagada seda, mis teil on, ja anda talle vabadus," märgib Maria Timofejeva. Kuid meie inimloomus sisaldab tänulikkust.
Loomulik, mitte pealesunnitud, vaid tasuta tänulikkus võib saada uue, küpsema ja avatuma emotsionaalse vahetuse aluseks ema ja tütre vahel. Ja uue suhte jaoks, millel on hästi välja ehitatud piirid.