Armastus — tõesta: kuidas lõpetada partnerilt selle nõudmine

Rangelt võttes on võimatu teist veenda, et me teda armastame: meie tunne, et oleme armastatud, ei sõltu ainult sellest, kuidas partner käitub, vaid ka sellest, kas me suudame tema tundeid aktsepteerida, kas me usume nende siirusesse. Kinnitused on vajalikud juhul, kui ühel või teisel põhjusel usk puudub.

Kahtlused võivad olla põhjendatud või alusetud, kuid peaasi, et need ei lase sul armastust tunda, isegi kui partner seda püüdlikult välja näitab. Kui usk on olemas, siis pole asi enam tõendite nõuetes, vaid pigem puuduvates armastuse ilmingutes.

Vaatame lähemalt kahtluse võimalikke põhjuseid. Eristada saab kolme põhistsenaariumi.

1. Me tõesti ei meeldi neile, aga me ei taha seda uskuda.

Stsenaarium on ebameeldiv, kuid mõnikord võivad kahtlused, et meid armastatakse, olla üsna õigustatud. Igaühel on omad armastuse kriteeriumid, kuid peamine indikaator, et midagi läheb valesti, on see, kui tunneme end halvasti ja isegi kui partner pingutab olukorra muutmiseks, jääb kõik lõpuks samaks.

Näib, et kõik on lihtne: kui me neile ei meeldi, peame lahkuma. Miks siis oodata armastuse tõestust? Säilitada suhetest harjumuspärane stabiilne kuvand. Turvalisest ja arusaadavast lahkume suurte raskustega, sest uus on alati tundmatu ja hirmutav. Meie psüühika vajab aega, et mõista, mis toimub ja uuesti üles ehitada. Psühholoogias nimetatakse seda protsessi leinaks.

Leiname sõna otseses mõttes seda, mis oli meile väärtuslik: tähendusrikkaid suhteid, kaitstuse tunnet, tuttavaid pilte endast ja partnerist. Igaüks leinab erinevalt: šokis, eitab, kaupleb, et muuta asjad samaks, nõuab tõendeid, vihastab, on masenduses, nutab. Mõnikord läbime kõik need etapid, kuni lõpuks mõistame, et oleme valmis leppima hetkeolukorraga.

Oluline on anda endale selleks aega ja kasutada tuge. Kui saabub arusaam, et eelmist suhet enam pole ja praegune meile ei sobi, muutub soov partnerist lahku minna reeglina ilmseks ja loomulikuks. See tee muutub aga palju raskemaks, kui hirm suhte kaotamise ees on liiga tugev.

Mida teha?

• Ärge lõigake õlga maha: oluline on mõista kahtluste põhjuseid, mõista, kui õigustatud need on.
• Jaga oma mõtteid ja kogemusi oma partneriga. Kui te tema armastust ei tunne, rääkige talle sellest, selgitage, miks see nii on ja millest teil täpselt puudu on ning mida rohkem üksikasju, seda parem.
• Andke endale aega, et kuulda sisemist vastust küsimusele, kas soovite sellesse suhtesse jääda. Kui pärast südamlikku juttu on ikka halb, aga ise otsust langetada ei saa, on soovitav abi otsida psühholoogilt.

2. Meid armastatakse, kuid meil on raske uskuda

See stsenaarium on otseselt seotud kunagi kogetud traumaatilise kogemusega. Et mõista, kui palju ta sinu vastu tunneb, on kasulik esitada endale küsimus, mis täpselt põhjustab armastuses kahtlusi, kui mõistlikud need on ja kas sa oled kunagi varem midagi sellist tundnud.

Lapse ja vanema suhted panevad aluse meie suhtlemisele iseenda ja maailmaga. Nii tekib näiteks perest lahkunud või regulaarselt sugulastele kätt tõstva mehe tütrel reeglina meeste suhtes umbusk. Ja poiss, keda ema säästlikult kallistas ainult eriliste teenete eest, saab teada, et ta pole tingimusteta armastust väärt, mis tähendab, et ta kahtleb oma armastatud naise tunnetes.

Psühholoogilise trauma tagajärjel hakkavad lapsed maailma vaatama läbi umbusaldamise prillide ja sulanduvad nendega nii, et isegi kui nad kohtuvad täiesti erineva suhtumisega iseendasse, ootavad nad alateadlikult selle sama valu kordumist. kogemusi. Kahtlustest piinatuna püüavad nad hankida tõendeid oma partneri armastuse kohta, kuid isegi pärast korduvaid kinnitusi ei suuda nad rahuneda: õpitud usaldamatus on tugevam.

Me saame armastust pigem näidata kui tõestada ja partneril on õigus meie tunnetesse uskuda või mitte uskuda. Ja kui satute tsüklisse "ära usu – tõesta seda", on see kindel märk eelnevalt saadud psühhotraumasse takerdumisest.

Mida teha?

• Pöörake tähelepanu sellele, mis vahe on kunagi lapsepõlves või eelmises valusas suhtes olnud ja praeguse partneri käitumise vahel.
• Jagage oma partneriga oma hirme intiimsuse ja usalduse pärast ning kahtlusi tema armastuse suhtes. Parim tõend selle kohta, et minevik on selja taga, on teie partneri siiras üllatus vastuseks teie loole.

3. Tunneme millestki puudust: tähelepanu märgid, kallistused, seiklused

See stsenaarium ei seisne tegelikult armastuse tõestamises, vaid pigem selles, et sul on praegu millestki puudu. Suhted ei ole lineaarsed: mõnel hetkel võivad need olla lähedasemad, teisel vähem. Uued projektid, staatuse muutus, laste sünd mõjutavad meid oluliselt ning ühel hetkel võime tunda puudust partneri armastusest — täpsemalt selle mõnest ilmingust.

Meie tundeid mõjutab oluliselt see, mis armastuskeeli me üksteisega räägime. Igaühel on oma komplekt: kallistused, kingitused, abi raskuste lahendamisel, intiimsed vestlused ... Ilmselt on sul üks või kaks juhtivat viisi armastuse väljendamiseks ja tajumiseks. Teie partner võib olla täiesti erinev.

Näiteks võib mees oma tunnete märgiks oma naisele regulaarselt lilli kinkida, kuid naine ei tunne tema armastust, sest kõige enam vajab ta temaga kehalist kontakti ja vestlusi. Perenõustamises on sellise tajuerinevuse avastamine sageli tõeline avastus isegi kümme või isegi kakskümmend aastat koos elavate paaride puhul.

Mida teha?

• Rääkige oma partnerile, mis on teie jaoks oluline ja mida täpsem, seda parem. Näiteks: “Minu jaoks on oluline, et koju tulles sa kallistaksid ja suudleksid mind ning siis istuksid minuga diivanile ja räägiksid mulle käest kinni hoides, kuidas sinu päev möödus. Nii tunnen end armastatuna.»

Paljud vaidlevad vastu: selgub, et me kerjame armastusavaldusi, mis tähendab, et seda ei arvestata. Will. On okei, kui räägid endast ja sellest, mis on sinu jaoks oluline. Nii panustad suhtesse. Oleme väga erinevad, aga me ei oska üksteise mõtteid lugeda, isegi kui väga tahaks. Sinu kohustus suhtes on tunda end selles hästi, mis tähendab, et oluline on rääkida endast oma partnerile ja rääkida sellest, mida vajad. Reeglina, kui ta suudab teie vajadused täita, teeb ta seda hõlpsalt.

• Küsige oma partnerilt, mis keeles ta oma armastust väljendab. Hakka märkama, kuidas ta seda teeb. Sa oled üllatunud, kui palju minitegusid me üksteisele iga päev sooritame.

Perekonna psühholoogilise nõustamise seanssidel puutun sageli kokku tõsiasjaga, et abikaasad ei märka teineteise vastu armastuse ilminguid – nad peavad neid lihtsalt antud või millekski ebaoluliseks. Abikaasa ei äratanud oma naist ja viis lapse aeda, pani selga tema lemmikkampsuni, helistas restorani, et mitte süüa teha. Naine ostis kallimale uue särgi, kuulas terve õhtu tema jutte tööst, pani lapsed varakult magama ja korraldas romantilise õhtu. Näiteid armastuse ilmingutest on palju. Kas me neid märkame, sõltub meist.

Isiklikult olen olnud kõigis ülalkirjeldatud olukordades ja olen selle kogemuse eest uskumatult tänulik. Esimene stsenaarium oli minu jaoks kõige valusam, kuid see aitas mul endaga silmitsi seista, teine ​​võimaldas mul läbi töötada palju psühholoogilisi traumasid ja õpetas vahet tegema hirmudel reaalsusest ning kolmas tõestas lõpuks vajadust dialoogiks armastatuga. ühed. Vahel oli mul raske üht stsenaariumi teisest eristada ja ometi olin ma veendunud, et kui on soov ennast aidata ja vastust kuulda, siis see kindlasti tuleb.