Sisu
Sõbrapäeval meenutasime kirjanduses ja kinos kirjeldatud armastuslugusid. Ja nende pakutavate suhete stampidest. Kahjuks ei aita paljud neist romantilistest stsenaariumidest meil suhet luua, vaid põhjustavad ainult pettumust. Mille poolest erinevad romaanide ja filmide kangelased meist?
Suureks saades jätame hüvasti muinasjuttude maagilise maailmaga. Saame aru, et päike ei tule välja haugi käsul, aardeid ei maeta aeda ja vanast lambist ei ilmu kõikvõimas džinn ja ei muuda kahjulikku klassikaaslast ondatraks.
Mõned illusioonid asenduvad aga teistega – nendega, mida romantilised filmid ja raamatud meile heldelt varustavad. "Romantism vastandab armastust rutiinile, kire ratsionaalsele valikule, võitlust rahulikule elule," ütleb filosoof Alain de Botton. Konfliktid, raskused ja pingeline lõpuootus muudavad teose põnevaks. Aga kui me ise püüame mõelda ja tunda end oma lemmikfilmi kangelastena, pöörduvad meie ootused meie vastu.
Igaüks peab leidma oma "teise poole"
Elus kohtame palju võimalusi õnnelike suhete loomiseks. Juhtub, et kaks inimest abielluvad pragmaatilistel põhjustel, kuid siis tunneb neid teineteise vastu siiras kaastunne. Juhtub ka nii: me armume, kuid siis mõistame, et me ei saa koos läbi, ja otsustame lahku minna. Kas see tähendab, et suhe oli viga? Pigem oli see väärtuslik kogemus, mis aitas meil end paremini mõista.
Lood, kus saatus kangelased kas kokku viib või eri suundadesse lahutab, näivad meid kiusavat: ideaal on siin, ekslemas kuskil läheduses. Kiirusta, vaata mõlemat, muidu jääd oma õnnest ilma.
Filmis «Mr. Mitte keegi» elab kangelane tuleviku jaoks mitu võimalust. Lapsena tehtud valik viib ta kokku kolme erineva naisega — kuid ainult ühega tunneb ta end tõeliselt õnnelikuna. Autorid hoiatavad, et meie õnn sõltub meie tehtud valikutest. Kuid see valik kõlab radikaalselt: kas leia oma elu armastus või tee viga.
Isegi õige inimesega kohtudes kahtleme – kas ta on tõesti nii hea? Või oleksite pidanud kõik maha jätma ja lahkuma koos selle fotograafiga, kes korporatiivpeol nii kaunilt kitarriga laulis?
Nende mängureeglitega nõustudes mõistame end igavese kahtluse alla. Isegi õige inimesega kohtudes kahtleme – kas ta on tõesti nii hea? Kas ta saab meist aru? Või oleksite pidanud kõik jätma ja reisima koos selle fotograafiga, kes korporatiivpeol nii kaunilt kitarriga laulis? Milleni need visked võivad viia, on näha Emma Bovary saatuse näitel Flauberti romaanist.
"Ta veetis kogu oma lapsepõlve kloostris, ümbritsetuna joovastavate romantiliste lugudega," mõtiskleb Allen de Botton. — Selle tulemusena inspireeris ta end, et tema valitud peaks olema täiuslik olend, kes suudab sügavalt mõista oma hinge ja samal ajal erutada teda intellektuaalselt ja seksuaalselt. Kuna ta ei leidnud neid omadusi oma mehes, püüdis ta neid armukestes näha - ja rikkus ennast.
Armastust tuleb võita, kuid mitte säilitada
"Suur osa meie elust kulub igatsusele ja millegi otsimisele, mida me isegi ei kujuta ette," kirjutab psühholoog Robert Johnson, raamatu "Meie: romantilise armastuse sügavad aspektid" autor. "Pidevalt kahtledes, muutudes ühest partnerist teise, pole meil aega teada, mis tunne on olla suhtes." Kuid kas saate selles ennast süüdistada? Kas pole see mudel, mida me Hollywoodi filmides näeme?
Armastajad on lahus, miski segab nende suhet pidevalt. Alles lõpupoole jõuavad nad lõpuks kokku. Kuid kuidas nende saatus edasi areneb, me ei tea. Ja sageli me ei tahagi teada, sest kardame sellise raskusega saavutatud idülli hävingut.
Püüdes tabada märke, mida saatus meile väidetavalt saadab, langeme enesepettusse. Meile tundub, et miski väljastpoolt kontrollib meie elu ja selle tulemusena väldime vastutust oma otsuste eest.
"Enamiku meist näeb peamine väljakutse teistsugune välja kui kirjandus- ja filmikangelaste elus," ütleb Alain de Botton. “Meile sobiva partneri leidmine on alles esimene samm. Järgmiseks peame läbi saama inimesega, keda me vaevu tunneme.
Siin ilmneb romantilise armastuse idees peituv pettus. Meie partner ei sündinud meid õnnelikuks tegema. Võib-olla mõistame isegi, et eksisime oma valitud suhtes. Romantiliste ideede seisukohalt on see katastroof, kuid mõnikord ajendab see partnereid üksteist paremini tundma õppima ja illusioone lõpetama.
Kui kahtleme - elu ütleb vastuse
Romaanid ja stsenaariumid järgivad narratiivi seadusi: sündmused reastuvad alati nii, nagu autor vajab. Kui kangelased lahku lähevad, võivad nad paljude aastate pärast kindlasti kohtuda - ja see kohtumine kütab nende tundeid üles. Vastupidi, elus on palju kokkusattumusi ja sündmused toimuvad sageli ebajärjekindlalt, ilma üksteisega seotud. Kuid romantiline mõttelaad sunnib meid otsima (ja leidma!) seoseid. Näiteks võime otsustada, et juhuslik kohtumine endise armastusega pole sugugi juhuslik. Võib-olla on see saatuse vihje?
Päriselus võib kõike juhtuda. Võime teineteisesse armuda, siis maha jahtuda ja siis jälle mõista, kui kallis meie suhe meile on. Romantilises kirjanduses ja kinos on see liikumine tavaliselt ühekülgne: kui tegelased mõistavad, et nende tunded on jahtunud, hajuvad nad eri suundades. Kui autoril nendega muid plaane pole.
"Püüdes tabada märke, mida saatus meile väidetavalt saadab, satume enesepettusse," ütleb Alain de Botton. "Meile tundub, et meie elu juhib miski väljastpoolt ja selle tulemusena väldime vastutust oma otsuste eest."
Armastus tähendab kirge
Sellised filmid nagu "Armuge minusse, kui julgete" pakuvad kompromissitut seisukohta: suhe, milles tunded on piirini üles tõstetud, on väärtuslikum kui mis tahes muu kiindumuse vorm. Suutmata oma tundeid vahetult väljendada, piinavad tegelased üksteist, kannatades iseenda haavatavuse käes ja püüdes samal ajal teisest üle saada, sundida teda oma nõrkust tunnistama. Nad lähevad lahku, leiavad teisi partnereid, loovad perekondi, kuid paljude aastate pärast saavad nad aru: mõõdetud elu paaris ei anna neile kunagi seda põnevust, mida nad üksteisega kogesid.
"Lapsepõlvest peale oleme harjunud nägema tegelasi, kes pidevalt üksteist taga ajavad, nii otseses kui ka ülekantud tähenduses," ütleb ärevushäirete konsultant Sheryl Paul. "Me sisestame selle mustri, lisame selle oma suhte skripti. Me harjume sellega, et armastus on pidev draama, et ihaldusobjekt peaks olema kaugel ja kättesaamatu, et teisele on võimalik jõuda ja oma tundeid näidata ainult emotsionaalse vägivallaga.
Me harjume sellega, et armastus on pidev draama, et ihaldusobjekt peab olema kaugel ja kättesaamatu.
Selle tulemusena ehitame oma armastusloo nende mustrite järgi üles ja lõikame ära kõik, mis tundub teistsugune. Kuidas me teame, kas partner on meie jaoks õige? Peame endalt küsima: kas tunneme tema juuresolekul aukartust? Kas me oleme teiste peale kadedad? Kas selles on midagi kättesaamatut, keelatud?
"Järgides romantilisi suhtemustreid, langeme lõksu," selgitab Sheryl Paul. – Filmides lõpeb tegelaste lugu armumise staadiumis. Elus arenevad suhted edasi: kirg vaibub ja kaaslase ahvatlev külmus võib muutuda isekuseks ning mässumeelsus ebaküpsuseks.
Meie partner ei sündinud meid õnnelikuks tegema. Võib-olla mõistame isegi, et eksisime oma valitud suhtes.
Kui nõustume elama kirjandus- või filmitegelase elu, eeldame, et kõik läheb plaanipäraselt. Saatus saadab meile õigel hetkel Armastuse. Ta surub meid uksel Tema (või Tema) vastu ja kui me häbelikult käest kukkunud asju kokku korjame, tekib meie vahel tunne. Kui see on saatus, oleme me kindlasti koos, mis ka ei juhtuks.
Stsenaariumi järgi elades jääme nende reeglite vangideks, mis toimivad ainult väljamõeldud maailmas. Kui aga romantiliste eelarvamuste peale sülitades süžeest kaugemale seikleme, on asjad tõenäoliselt veidi igavamad kui meie lemmiktegelased. Kuid teisest küljest saame omast kogemusest aru, mida me tegelikult tahame ja kuidas siduda oma soove partneri soovidega.
Allikas: Financial Times.