Oleme harjunud käsitlema armastust kui maagilist tunnet, mis muudab meie elu rõõmsamaks, annab jõudu ja uut arusaama iseendast. Kõik see on tõsi, kuid ainult siis, kui me ei karda valu, mida saame samal ajal kogeda, ütlevad meie eksperdid. Ja nad analüüsivad olukordi, kus me kasutame partnerit ainult selleks, et püüda leevendada hirme või peituda kogemuste eest.
Üks ja ainus
"Ma ei saanud ilma selle inimeseta elada, elasin kohtumiste ootuses, kuid armastus polnud vastastikune," meenutab Alla. - Tal oli minuga sageli külm, kohtusime ainult talle sobival ajal. Näib, et elasin seda juba lapsepõlves üle, kui isa pärast lahutust kokkulepitud päevadel ei ilmunud ja ma nuttes teda ootasin.
Siis ei suutnud ma olukorda kontrollida ja nüüd lõin enda kätega põrgu. Kui mees otsustas, et peaksime lahkuma, langesin ma masendusse ja ikkagi, isegi mõistes, et meil ei saa olla tulevikku, ei kujuta ma enda kõrvale teist ette.
"Niipea, kui hakkame arvama, et meie armastus on ainulaadne ja meiega enam midagi sellist ei juhtu, ei ole suure tõenäosusega tegemist teadliku suhtlemisega tõelise partneriga, vaid kogemuste kordamises, mis ikka ja jälle tähelepanu nõuavad, ” ütleb psühhoterapeut Marina Meows. – Sel juhul tõmbab kangelanna ise paralleeli külma, ükskõikse isaga, kelle ta leiab nartsissistlike joontega partnerist, võimaldades tal uuesti läbi elada laste stsenaariumi.
Mida iseseisvam ja sõltumatum on inimene, seda vähem vaatab ta partnerit valides oma ema või isa poole
Tõmbejõud vastassugupoole vastu kujuneb välja lapsepõlves: ema/isa osutub Freudi teooria kohaselt lapse jaoks esimeseks verepilastajaks. Kui see varajane eluperiood läks hästi, last armastati ja samal ajal õpetati ennast iseseisva inimesena realiseerima, siis puberteedijärgsel perioodil ei püüa ta partneriks valida inimesi, kes meenutavad talle vanemaid.
See on omamoodi küpsusproov: mida iseseisvam ja sõltumatum on inimene, seda vähem vaatab ta partnerit valides oma emale või isale. Ta ei püüa aimata oma armastatu sarnaseid välimuse jooni ega käitumismustreid ega võida suhetes tagasi elamata lapsepõlvestsenaariume.
Mittevabad partnerid
"Kui me kohtusime, oli ta abielus, kuid ma ei suutnud lahvatavale tundele vastu panna," ütleb Artem. – Sain kohe aru, et vajan ainult seda naist, mind piinas armukadedus, kujutasin ette, kuidas tapan ta mehe. Ta kannatas, ta nuttis, ta oli rebitud naise ja ema kohustuste ja meie armastuse vahel. Kui ta aga otsustas lahutada ja minuga kokku kolis, ei suutnud me suhet säilitada.
"Mittevaba partneri valik on järjekordne ilmekas näide tunnetest, mida vanema jaoks lapsepõlves alla ei surutud," ütleb psühhoanalüütik Olga Sosnovskaja. "Kui tõlgida toimuv psühhoanalüüsi keelde, siis üritab inimene sattuda kellegi teise voodisse ja lõhkuda liitu, nagu ta tahtis kunagi vanematepaari lahutada."
Lapsepõlvekogemuste surrogaatne kordamine täiskasvanute suhetes ei tee meid õnnelikuks.
Lapsepõlves me kõik läbime oma vanemate vastu teadvustamata vihkamise etapi, sest nad kuuluvad üksteisele ja me jääme ilma partnerita, üksi. Oidipuse kompleksi kogemus on katse eraldada ema ja isa ning sümboolselt omastada üks vanematest. Kui täiskasvanud ei aidanud toetavas keskkonnas lapsel läbida lahkumineku etappi ja eralduda isiksusena vanemapaarist, siis edaspidi veab meid taas vaba kaaslast valima kordus- ja lahendussoov. valus lastestsenaarium.
"Pole juhus, et Artemi lugu ei lõppe sellega, et kooselu ei õnnestu," selgitab Olga Sosnovskaja. – Isegi kui meil õnnestub kellegi teise paar lahutada ja partner lahutab, kaotab ta sageli oma atraktiivsuse. Meie libiido on murenemas. Lapsepõlvekogemuste asenduskordamine täiskasvanute suhetes ei tee meid õnnelikuks.
Partnerid sügavkülmas
"Oleme mitu aastat koos olnud ja kogu selle aja hoiab mu mees suhteid teiste tüdrukutega, keda ta sõpradeks nimetab," tunnistab Anna. – Üks neist on endine, kes teda endiselt armastab, teised pole samuti tema suhtes ilmselgelt ükskõiksed. Ma tunnen, et nende tähelepanu meelitab teda. Ma ei taha suhteid halvendada ja sundida teda neid sidemeid katkestama, kuid minuga toimuv on ebameeldiv. See eraldab meid üksteisest."
Varupartnerid on sümboolne garantii, et ootamatu lahkumineku korral püsivast ei lase nad teil ahastusse langeda ega kogeda valusaid tundeid, mida inimene kardab ja väldib. Seda “emotsionaalset sügavkülma” tuleb aga säilitada: toita kohtumiste, vestluste, lubadustega.
"See võtab psüühilist energiat, mistõttu on raske keskenduda ja luua kallimaga täisväärtuslikke suhteid," meenutab Marina Myaus. – Tekib teadvuse lõhenemine, kui kardame üksikut partnerit usaldada. Ta tunneb seda ja see ei võimalda teil saavutada tõelist intiimsust.
Kuidas partneriga suhelda
"Peamine viga kohtumisel on saada võimalikult kiiresti garantii, et partner on valmis meiega paari looma," ütleb Olga Sosnovskaja. "Me ei vaevu inimest ära tundma ja talle järk-järgult lähenema, vaid püüame teisele peale suruda varem talle määratud rolli."
Selle põhjuseks on asjaolu, et paljud meist kardavad tagasilükkamist, tõenäosust, et suhe ei õnnestu, ja proovivad eelnevalt i-d täppi panna. Seda loeb teine pool agressiivseks surveks, mis hävitab koheselt usalduse ja liidu võimaluse, millel partneriga teisiti käitudes võib olla tulevikku.
"Tihti sunnib hirm tagasilükkamise ees meid proovima teise inimese peal välja töötada psühholoogilisi nippe, mille eesmärk on panna meie partner armuma ja meie tahtele alluma," kommenteerib Marina Myaus. "Ta tunneb seda ja loomulikult keeldub olemast kuulekas robot."
Sügava, rahuldust pakkuva suhte loomiseks on oluline ennekõike tegeleda enda hirmudega ja lõpetada oma psühholoogilise heaolu garantiide ootamine teiselt osapoolelt.