Meile tundub sageli, et üksinduse käes kannatavad need, kel ühel või teisel põhjusel perekonda pole. Kuid üksi elamine ei ole sama, mis üksildane olla. Pigem vastupidi: meie ajal suhtlevad just need inimesed rohkem sõprade ja sugulastega.
XNUMX sajandil tunnevad inimesed end rohkem üksikuna kui kunagi varem. Sellisele järeldusele jõudsid hiljuti USA-s läbi viidud uuringu autorid. Veelgi enam: tänapäeval on üksindusest saanud epideemia.
On üldtunnustatud seisukoht, et neil, kes elavad üksi, pole rasketel aegadel kellegi poole pöörduda. Uuringusse kaasasid autorid nii neid, kes elavad üksi, kui ka neid, kes tunnevad end üksikuna. Selgus, et üksindust võib tunda isegi abielus.
Sotsiaalne tegevus on üksildaste "hobune".
Kuid see pole veel kõik: selgub, et vallalised, eriti need, kes on olnud pikka aega vallalised, on hästi sotsialiseerunud ja väga aktiivsed.
Teine uuring, milles osales 300 katsealust 000 riigist, näitas, et lesknaised, kes on lahutatud ja pole kunagi abielus, kohtuvad sõpradega 31% sagedamini kui abielus olevad inimesed. Fakt on see, et sageli jäävad abielu valinud inimesed oma perekonnas isoleerituks, katkestavad sidemed sõprade ja sugulastega ning tunnevad end seetõttu üksildasemalt.
Üksi olemine ja üksi tundmine ei ole sama asi. Kuid mõlemad on meie aja tunnused.
Üksindus on omaette probleem, mida ei tohiks segi ajada staatuse valikuga: abielluda / abielluda või elada üksi. Pealegi võib see mõnikord olla hea lahendus.
John Cascioppo, raamatu Loneliness autor, ütleb: „Üksi olemine ja üksi tundmine ei ole sama asi. Kuid mõlemad on meie aja tunnused. Need, kes eelistavad üksindust, otsivad endiselt suhteid: neid juhib süütunne. Ent veelgi rohkem kogevad nad süütunnet, kui lõpuks abielluvad. Üksi õnnelik olla on sama õige kui õnne otsimine paaris.
Kas üksi jäämine on õige otsus?
1980. ja 2000. aasta paaride käitumise võrdlus näitas, et 2000. aasta mudeli paarid suhtlevad erinevalt 1980. aasta paaridest vähem sõpradega ja on vähem sotsiaalselt aktiivsed. Kuid kaasaegsed vallalised on sotsiaalselt paremini kohanenud. Meie aja üksildasemad on abielus inimesed, mitte vallalised, kes suhtlevad sõpradega.
See tähendab, et suhet mitte sõlmivate inimeste arvu kasv on lootusrikas, mitte murettekitav, sest neil on lihtsam sotsiaalseid sidemeid säilitada.
Varem oli pere tugisüsteemi nurgakivi, kuid aja jooksul on toimunud nihe “üksikute osaduse” kujunemise suunas. Sõprus on selliste inimeste jaoks jõuallikas ja toetus, mis varem perekonnas saadi, tuleb nüüd teistelt inimestelt, kellega suhtlemine ei saa olla vähem lähedane. "Mul on päris palju sõpru, kellega suhtlen peaaegu iga päev," ütleb 47-aastane Alexander.
Seda tüüpi suhteid eelistavad ka need, kes tahavad päeva lõpuks üksi olla. Sellised inimesed naasevad pärast sõpradega pidu koju ning tasakaalu taastamiseks on neil vaja vaid rahu ja vaikust.
Euroopas ja Ameerikas ütleb üle 50% noortest, et nad ei plaani abielluda ega abielluda
"Veetsin 17 aastat täiesti üksi. Aga ma ei olnud üksildane,” meenutab 44-aastane Maria. – Kui tahtsin, rääkisin sõpradega, aga seda ei juhtunud iga päev. Nautisin üksi olemist.”
Probleem on aga selles, et paljud usuvad endiselt, et sellised inimesed on asotsiaalsed. Seda tõendavad näiteks uuringu tulemused, milles osales 1000 õpilast. Pole üllatav, et nad ise usuvad stereotüüpe enda kohta.
Olgu kuidas on, aga üksildased ei käitu nii, nagu neilt oodatakse. Teises uuringus paluti 50-aastastel ja vanematel isikutel rääkida oma suhetest pere ja sõpradega. Uuringus osales üle 2000 inimese ja see kestis peaaegu kuus aastat. Katsealused jagunesid kolme rühma: need, kes elavad üksi, need, kes on suhtes olnud alla kolme aasta, ja need, kes on kellegagi kohtamas käinud üle nelja aasta. Selgus, et üksildased veedavad rohkem aega sõprade, pere, sõprade ja naabritega.
Euroopas ja Ameerikas ütleb üle 50% noortest, et nad ei plaani abielluda ega abielluda ja seda mõjuval põhjusel. Ja mis kõige tähtsam, see pole hirmutav: vastupidi, kui maailmas on rohkem vallalisi, võib meil olla lootust parimale. Võib-olla hakkame rohkem teisi aitama, sõpradega suhtlema ja aktiivsemalt seltsielus osalema.
Teave autori kohta: Eliakim Kislev on doktorikraad sotsioloogias ja raamatu Happy Solitude: On Growing Acceptance ja Tere tulemast sooloellu autor.