Kas on võimalik andestada emale, kes meid ei armastanud?

Andestamise küsimus olukorras, kus sind on tõsiselt solvatud või reedetud, on väga raske teema. Eriti kui tegemist on emaga, kelle peamine kohustus on armastada ja hoolida. Ja see on koht, kus ta sind alt vedas. Tagajärjed jäävad teiega kogu eluks, need on tunda mitte ainult lapsepõlves, vaid ka täiskasvanueas.

Luuletaja Alexander Pope kirjutas: "Eksimine on inimlik, andestamine on jumal." See on kultuuriline klišee, et võimet andestada, eriti tõsiselt traumeerivat solvumist või väärkohtlemist, võetakse tavaliselt moraalse või vaimse evolutsiooni märgina. Selle tõlgenduse autoriteeti toetab judeo-kristlik traditsioon, näiteks avaldub see palves «Meie isa».

Selliseid kultuurilisi eelarvamusi on oluline näha ja ära tunda, sest armastamata tütar tunneb end sunnitud oma emale andestama. Psühholoogilist survet võivad avaldada lähedased sõbrad, tuttavad, sugulased, täiesti võõrad inimesed ja isegi terapeudid. Lisaks mängib rolli vajadus näida moraalselt parem kui oma ema.

Aga kui saame nõustuda, et andestamine on moraali seisukohalt õige, siis tekitab kontseptsiooni olemus ise palju küsimusi. Kas andestamine kustutab kõik halvad asjad, mida inimene on teinud, kas see andestab talle? Või on mõni muu mehhanism? Kes seda rohkem vajab: andestajale või andestajale? Kas see on viis viha vabastamiseks? Kas andestamine annab rohkem kasu kui kättemaksuhimu? Või muudab meid nõrgaks ja salakavalaks? Oleme püüdnud neile küsimustele vastata juba aastaid.

Andestamise psühholoogia

Ajaloo algusaegadel jäid inimesed ellu pigem rühmades kui üksi või paarides, nii et teoreetiliselt sai andestusest prosotsiaalse käitumise mehhanism. Kättemaks mitte ainult ei eralda teid kurjategijast ja tema liitlastest, vaid võib minna ka vastuollu grupi üldiste huvidega. Põhja-Carolina ülikooli psühholoogi Janie L. Burnetti ja kolleegide hiljutises artiklis püstitatakse hüpotees, et andestust kui strateegiat on vaja, et arvutada kättemaksuriskid versus edasise koostöö võimalikud eelised.

Midagi sellist: noorem tüüp püüdis teie tüdruksõbra kinni, kuid saate aru, et ta on hõimu üks tugevamaid inimesi ja tema jõudu läheb üleujutuse ajal väga vaja. Mida sa teed? Kas maksate kätte nii, et teised on lugupidamatud, või arvestate tulevase ühistöö võimalusega ja andestate talle? Üliõpilaste seas läbi viidud eksperimentide seeria näitas, et andestamise ideel on tugev mõju suhete riskijuhtimisele.

Teised uuringud näitavad, et teatud isiksuseomadused muudavad inimesed andestavamaks. Või õigemini, tõenäolisemalt uskuda, et andestamine on kasulik ja otstarbekas strateegia olukordades, kus neid on ebaõiglaselt koheldud. Evolutsioonipsühholoog Michael McCullough kirjutab oma artiklis, et inimesed, kes teavad, kuidas suhetest kasu saada, annavad tõenäolisemalt andeks. Sama kehtib emotsionaalselt stabiilsete inimeste kohta, usklikud, sügavalt usklikud.

Andestamine hõlmab mitmeid psühholoogilisi protsesse: empaatiat kurjategija vastu, teatud usaldust tema vastu ja võimet mitte naasta ikka ja jälle selle juurde, mida kurjategija tegi. Artiklis ei mainita kiindumust, kuid on näha, et kui räägime ärevast kiindumusest (see avaldub siis, kui inimesel polnud lapsepõlves vajalikku emotsionaalset tuge), ei saa ohver tõenäoliselt kõigist nendest sammudest üle.

Metaanalüütiline lähenemine viitab sellele, et enesekontrolli ja andestamisvõime vahel on seos. Kättemaksusoov on «primitiivsem» ja konstruktiivne lähenemine on märk tugevamast enesekontrollist. Ausalt öeldes kõlab see järjekordse kultuurilise eelarvamusena.

Porcupine Kiss ja muud arusaamad

Andestamise ekspert Frank Fincham pakub inimsuhete paradokside embleemina kahe suudleva porsa kujutist. Kujutage ette: pakaselisel ööl tõmbuvad need kaks end soojaks ja intiimsust nautima. Ja äkki kaevub ühe okas teise nahka. Oeh! Inimesed on sotsiaalsed olendid, mistõttu muutume intiimsust otsides haavatavaks "oops" hetkede suhtes. Fincham lahkab kenasti, mis on andestamine, ja see lahkamine väärib tähelepanu.

Andestamine ei tähenda eitamist ega teesklemist, et solvumist pole. Tegelikult kinnitab andestamine pahameele fakti, sest muidu seda ei nõutaks. Lisaks kinnitatakse haiget tegemine kui teadlik tegu: teadvustamata teod ei nõua jällegi andestamist. Näiteks kui naabri puuoks lõhub su auto esiklaasi, ei pea sa kellelegi andestama. Aga kui naaber võtab oksa ja lööb vihast klaasi katki, on kõik teisiti.

Finchami jaoks ei tähenda andestamine leppimist ega taasühendamist. Kuigi lepitamiseks peate andestama, võite kellelegi andestada, kuid ei taha temaga midagi teha. Lõpuks, ja mis kõige tähtsam, andestamine ei ole üksik tegu, see on protsess. Tuleb toime tulla negatiivsete emotsioonidega (kurjategija tegevuse tagajärjed) ja vastulöögi impulss asendada hea tahtega. See nõuab palju emotsionaalset ja tunnetuslikku tööd, nii et väide «Püüan sulle andestada» on täiesti tõsi ja sellel on palju tähendust.

Kas andestamine töötab alati?

Omast kogemusest või anekdootidest tead juba vastust küsimusele, kas andestamine alati toimib: ühesõnaga ei, mitte alati. Vaatame uuringut, mis analüüsib selle protsessi negatiivseid külgi. Artikkel pealkirjaga "Uksemati efekt" on hoiatav lugu tütardele, kes loodavad oma emadele andestada ja nendega suhet jätkata.

Suur osa uuringutest keskendub andestamise eelistele, mistõttu sotsiaalpsühholoogide Laura Lucici, Elie Finkeli ja nende kolleegide töö näeb välja nagu must lammas. Nad leidsid, et andestamine toimib ainult teatud tingimustel – nimelt siis, kui kurjategija on kahetsenud ja püüdnud oma käitumist muuta.

Kui see juhtub, ei ohusta miski andestaja enesehinnangut ja eneseaustust. Kui aga kurjategija käitub jätkuvalt nagu tavaliselt või, mis veelgi hullem – tajub andestamist kui uut ettekäänet usalduse murdmiseks, õõnestab see loomulikult inimese enesehinnangut, kes tunneb end petetuna ja ärakasutatuna. Kuigi uuringu põhiosa soovitab andestamist peaaegu imerohuna, sisaldab see ka seda lõiku: "Ohvrite ja kurjategijate reaktsioonid mõjutavad väärkohtlemisjärgset olukorda."

Ohvri eneseaustust ja enesehinnangut ei määra mitte ainult otsus, kas kurjategijale andestada või mitte, vaid ka see, kas kurjategija tegevus annab märku ohvri turvalisusest, tema olulisusest.

Kui su ema pole oma kaarte lauale pannud, tunnistades avameelselt, kuidas ta sinuga käitus, ja lubades sinuga muutuste nimel koostööd teha, võib sinu andestamine olla talle lihtsalt viis sind taas mugavaks uksematiks pidada.

Eituse tants

Arstid ja teadlased nõustuvad, et kurjategijate andestamine on lähisuhete, eriti abieluliste suhete loomise võime alus. Kuid teatud reservatsioonidega. Suhted peaksid olema võrdsed, ilma jõudude tasakaalustamatuseta, kui mõlemad partnerid on sellest seosest võrdselt huvitatud ja pingutavad selle nimel võrdselt. Suhe ema ja armastamata lapse vahel ei ole definitsiooni järgi võrdne, isegi kui laps kasvab suureks. Ta vajab endiselt emalikku armastust ja tuge, mida ta ei saanud.

Soov andestada võib saada takistuseks tõelisele tervenemisele — tütar hakkab omaenda kannatusi alahindama ja tegelema enesepettusega. Seda võib nimetada "eitamise tantsuks": ema teod ja sõnad on loogiliselt seletatud ja sobivad normi teatud versiooni. "Ta ei saa aru, mis mulle haiget teeb." "Tema enda lapsepõlv oli õnnetu ja ta lihtsalt ei tea, kuidas see teisiti võiks olla." "Võib-olla on tal õigus ja ma võtan kõike liiga isiklikult."

Andestamisvõimet peetakse moraalse üleoleku märgiks, mis eristab meid paljudest kättemaksuhimulistest solvunutest. Seetõttu võib tütrele tunduda, et kui ta selle märgini jõuab, saab ta lõpuks kätte maailma ihaldusväärseima asja: oma ema armastuse.

Võib-olla ei peaks arutlema selle üle, kas sa annad oma emale andeks, vaid selle üle, millal ja mis põhjusel sa seda teed.

Andestamine pärast lahkuminekut

“Andestamine tuleb tervenemisega ja tervenemine algab aususest ja enesearmastusest. Andestuse all ei pea ma silmas "Pole midagi, ma saan aru, sa tegid lihtsalt vea, sa ei ole kuri." Sellist “tavalist” andestust anname välja iga päev, sest inimesed pole täiuslikud ja kipuvad tegema vigu.

Aga ma räägin teistsugusest andestamisest. Umbes nii: “Ma saan tõesti aru, mida sa tegid, see oli kohutav ja vastuvõetamatu, jättis mulle eluks ajaks armi. Aga ma liigun edasi, arm paraneb ja ma ei hoia enam sinust kinni. Just sellist andestust otsin traumast paranedes. Andestamine pole aga peamine eesmärk. Peamine eesmärk on tervenemine. Andestamine on tervenemise tulemus.»

Paljud armastatud tütred peavad andestamist viimaseks sammuks teel vabanemise poole. Näib, et nad keskenduvad vähem oma emadele andeks andmisele kui nendega sidemete katkestamisele. Emotsionaalselt oled ikka suhtes seotud, kui tunned jätkuvalt viha: muretsed selle pärast, kui julmalt ema sind kohtles, kui ebaõiglane on, et ta osutus üldse sinu emaks. Sellisel juhul muutub andestamine täielikuks ja pöördumatuks suhtluse katkemiseks.

Kuid üks tütar kirjeldas erinevust andestuse ja ühenduse katkestamise vahel:

"Ma ei pööra teist põske ega pikenda oliivioksa (mitte kunagi enam). Minu jaoks on andeksandmisele kõige lähedasem olla sellest loost mõnes budistlikus mõttes vaba. Pidev sellel teemal närimine mürgitab aju ja kui taban end sellele mõtlemast, siis püüan keskenduda praegusele hetkele. Keskendun hingeõhule. Ikka ja jälle ja veel kord. Nii mitu korda kui vaja. Depressioon - minevikule mõtlemine, ärevus tuleviku pärast. Lahendus on olla teadlik, et elad tänase päeva nimel. Kaastunne peatab ka kogu mürgitamisprotsessi, seega mõtisklen selle üle, mis mu ema selliseks muutis. Aga see kõik on minu enda aju jaoks. Andestus? Mitte".

Otsus oma emale andestada on raske ja see sõltub suuresti teie motivatsioonist ja kavatsustest.

Minult küsitakse sageli, kas ma olen oma emale andestanud. Ei, ma ei teinud seda. Minu jaoks on tahtlik julmus laste vastu andestamatu ja ta on selles selgelt süüdi. Aga kui andestamise üks komponente on oskus end vabastada, siis on see hoopis teine ​​asi. Tegelikult ei mõtle ma kunagi oma emale, kui ma just temast ei kirjuta. Teatud mõttes on see tõeline vabanemine.