Tunneme end sageli tagasilükatuna, unustatud, hindamatuna või tunneme, et me pole saanud austust, mida tunneme väärivat. Kuidas õppida mitte pisiasjade peale solvuma? Ja kas nad tahavad meid alati solvata?
Anna kulutas mitu nädalat ettevõtte aastapäeva tähistamiseks peo korraldamisele. Broneerisin kohviku, leidsin saatejuhi ja muusikud, saatsin välja kümneid kutseid ja valmistasin kingitusi. Õhtu läks hästi ja lõpus tõusis Anna ülemus traditsioonilist kõnet pidama.
"Ta ei vaevunud mind tänama," ütleb Anna. — olin vihane. Ta nägi nii palju vaeva ja ta ei pidanud vajalikuks seda tunnistada. Siis otsustasin: kui tema minu tööd ei hinda, siis mina teda ei hinda. Ta muutus ebasõbralikuks ja lahendamatuks. Suhted ülemusega halvenesid nii palju, et ta kirjutas lõpuks lahkumisavalduse. See oli suur viga, sest nüüd saan aru, et olin sellel töökohal õnnelik.”
Oleme solvunud ja arvame, et meid on ära kasutatud, kui teene teinud inimene lahkub tänamata.
Tunneme end ebasoodsas olukorras, kui me ei saa austust, mida tunneme väärivat. Kui keegi unustab meie sünnipäeva, ei helista tagasi, ei kutsu meid peole.
Meile meeldib pidada ennast isetuteks inimesteks, kes on alati valmis aitama, kuid enamasti solvume ja arvame, et meid on ära kasutatud, kui inimene, kelle me tõstsime, kostitasime või teenesime, lahkub ilma. tänades.
Vaata ennast. Tõenäoliselt märkate, et tunnete end ühel neist põhjustest haiget peaaegu iga päev. Levinud lugu: inimene ei loonud teie rääkimise ajal silmsidet või jäi teist ette. Juhataja tagastas raporti viimistlemise nõudega, sõber lükkas näitusekutse tagasi.
Ärge solvuge vastutasuks
"Psühholoogid nimetavad neid pahameelt "nartsissistlikeks vigastusteks," selgitab psühholoogiaprofessor Steve Taylor. „Nad teevad egole haiget, panevad sind tundma, et sind ei hinnata. Lõppkokkuvõttes on just see tunne, mis on igasuguse pahameele aluseks – meid ei austata, me oleme devalveeritud.
Pahameel näib olevat tavaline reaktsioon, kuid sellel on sageli ohtlikud tagajärjed. See võib päevadeks meie meeled võimust võtta, avades psühholoogilisi haavu, mida on raske paraneda. Kordame juhtunut oma mõtetes ikka ja jälle, kuni valu ja alandus meid kurnavad.
Tavaliselt sunnib see valu meid sammu tagasi astuma, tekitab soovi kätte maksta. See võib väljenduda vastastikuses põlguses: “Ta ei kutsunud mind peole, seega ma ei õnnitle teda Facebookis (Venemaal keelatud äärmuslik organisatsioon) sünnipäeva puhul”; "Ta ei tänanud mind, nii et ma ei märka teda enam."
Tavaliselt tõukab pahameele valu sammu tagasi astuma, tekitab soovi kätte maksta.
Juhtub, et pahameel koguneb ja see juhtub, et hakkate koridoris selle inimesega kohtudes teise otsa vaatama või teete selja taga kipitavaid märkusi. Ja kui ta reageerib teie vastumeelsusele, võib see üle kasvada täielikuks vaenuks. Tugev sõprus ei talu vastastikust etteheitmist ja hea perekond laguneb põhjuseta.
Veelgi ohtlikum – eriti kui tegemist on noortega – võib pahameel esile kutsuda vägivaldse reaktsiooni, mis viib vägivallani. Psühholoogid Martin Dali ja Margot Wilson on välja arvutanud, et kahe kolmandiku mõrvade puhul on lähtepunktiks just pahameel: "Mind ei austata ja ma pean iga hinna eest oma nägu päästma." Viimastel aastatel on USA-s kasvanud välkmõrvad, väiksematest konfliktidest põhjustatud kuriteod.
Sagedamini on tapjateks noored inimesed, kes kaotavad kontrolli, tundes end sõprade silmis haavatuna. Ühel juhul tulistas nooruk korvpallimängul meest, kuna «mulle ei meeldinud, kuidas ta mind jõllitas». Ta astus mehe juurde ja küsis: "Mida sa vaatad?" See tõi kaasa vastastikuse solvamise ja tulistamise. Teisel juhul pussitas noor naine teist, sest ta kandis oma kleiti küsimata. Selliseid näiteid on veel palju.
Kas nad tahavad sind solvata?
Mida teha, et olla pahameele suhtes vähem haavatav?
Isikliku nõustamise psühholoogi Ken Case'i sõnul on esimene samm leppida sellega, et tunneme valu. Tundub lihtne, kuid tegelikult takerdume palju sagedamini mõttele, milline vastik, kuri inimene see on – see, kes meid solvas. Oma valu äratundmine katkestab olukorra kompulsiivse ümbermängimise (mis teebki meile kõige rohkem kahju, sest võimaldab pahameelel mõõtmatult kasvada).
Ken Case rõhutab "reageerimisruumi" tähtsust. Enne solvangule reageerimist mõelge tagajärgedele. Pidage meeles, et nendega, kes solvuvad kergesti, ei tunne teised end mugavalt. Kui tunnete end halvatuna, kuna ootasite teatud reaktsiooni, kuid see ei järgnenud, võib põhjus olla ülespuhutud ootustes, mida tuleb muuta.
Kui keegi sind ei märka, võid võtta au asjade eest, mis sinu kohta ei kehti.
"Sageli tekib pahameel olukorra valesti tõlgendamisest," arendab psühholoog Elliot Cohen seda ideed. — Kui keegi sind ei märka, võib-olla omistad oma kontole midagi, millel pole sinuga mingit pistmist. Proovige vaadata olukorda kellegi vaatenurgast, kes teie arvates jätab teid hooletusse.
Võib-olla oli tal lihtsalt kiire või ta ei näinud sind. Käitus kergemeelselt või oli tähelepanematu, kuna oli oma mõtetesse sukeldunud. Kuid isegi kui keegi on tõesti ebaviisakas või ebaviisakas, võib sellel olla ka põhjus: võib-olla on inimene ärritunud või tunneb end sinust ohustatuna.
Kui tunneme haiget, tundub valu tulevat väljastpoolt, kuid lõpuks lubame end haiget tunda. Nagu Eleanor Roosevelt targalt ütles: "Keegi ei pane teid tundma end alaväärsena ilma teie nõusolekuta."