Armastad inimest, oled kindel, et ta on “see üks” ja üldiselt on sinuga kõik hästi. Kuid millegipärast tekivad pidevalt tülid jamade pärast: pesemata tassi, hoolimatute sõnade pärast. Mis on põhjus? Psühholoog Julia Tokarskaja on kindel, et meie kaebused on automaatsed reaktsioonid, mis on põhjustatud vanemate perekonnas elamisest. Et lõpetada samadesse lõksudesse sattumine, pead õppima endalt õigeid küsimusi esitama ja neile ausalt vastama.
Harva mõtleme sellele, kui palju pagasit minevikust kaasa toome, kui palju mõjutab meid vanemlikus peres saadud kogemus. Tundub, et olles sellest lahkunud, saame ehitada oma — täiesti teistsuguse. Aga kui seda ei juhtu, saabub pettumus.
Me kõik tülitseme: mõni sagedamini, mõni harvem. Konflikt on vajalik selleks, et leevendada pingeid partnerite vahel, kuid oluline on see, kuidas me konflikte lahendame ja pingetega toime tuleme. Emotsioonidele alistudes, suutmata end kriitilisel hetkel tagasi hoida, jätame maha fraasid või teeme asju, mida hiljem kahetseme. Teie partner märkas just, et kraanikausis oli hunnik määrdunud nõusid. See tunduks tühiasi, kuid emotsioonide torm pühkis sinust üle, tekkis tüli.
Oluline on õppida mõistma oma puhangute põhjust, õppida emotsioone juhtima – ja seetõttu tegema läbimõeldud, loogilisi otsuseid ja tegutsema tõhusamalt.
Mõistus ja mõistus
Meie kahe peamise võime eest: tunda ja mõelda, vastutavad vastavalt emotsionaalne ja kognitiivne süsteem. Kui esimene lülitub sisse, hakkame tegutsema instinktiivselt, automaatselt. Kognitiivne süsteem võimaldab mõelda, teadvustada oma tegude tähendust ja tagajärgi.
Oskust teha vahet mõtete ja tunnete vahel nimetatakse inimese diferentseerumistasemeks. Tegelikult on see oskus eraldada mõtted tunnetest. Kõrge eristatavuse tase on oskus mõelda nii: „Ma saan aru, et nüüd on mind haaranud emotsioonid. Ma ei tee rutakaid otsuseid, veel vähem ei võta midagi ette.
Oskus (või suutmatus) mõtteid tunnetest eraldada tuleb eriti tugevalt esile stressiolukordades ja on meil algselt päritud vanemlikust perest. Huvitaval kombel valime ka sarnase eristustasemega partneri, isegi kui ta tundub meile alguses vaoshoitum või vastupidi impulsiivsem kui me ise.
Olenemata konflikti põhjusest, võib reaktsiooni juured, kogetud tunded ja emotsioonid leida meie minevikust. Mõned küsimused aitavad teil seda teha.
Kui paarist sõnast piisab, et tekitada sinus tugevaim emotsionaalne reaktsioon, mõelge ja proovige ausalt vastata, mis selle põhjustas. Selguse huvides meenutage kolme tüüpilist tüli partneriga: millised sõnad tegid teile haiget?
Olles leidnud “oma” partneri, sõlminud abielu või tõsise suhte, ootame vaimset ja emotsionaalset lohutust
Proovige analüüsida, millised emotsioonid ja tunded on nende reaktsioonide taga. Millised on tunded? Kas tunnete oma partneri survet, kas arvate, et nad tahavad teid alandada?
Proovige nüüd meenutada, kus ja millal, millistes olukordades oma vanemlikus peres midagi sarnast kogesite. Tõenäoliselt annab teie mälu teile "võtme": võib-olla tegid teie vanemad teie eest otsuseid, hoolimata teie arvamusest, ja tundsite end ebaolulise, tarbetuna. Ja nüüd tundub sulle, et partner kohtleb sind samamoodi.
Sa suutsid emotsiooni jälgida, mõista, mis selle põhjustas, selgitada endale, et see on minevikukogemuse tagajärg ja juhtunu ei tähenda sugugi, et partner tahtis sind konkreetselt solvata. Nüüd saate teha asju teisiti, näiteks selgitada, mis teile täpselt haiget teeb ja miks, ning lõpuks vältida konflikte.
Olles leidnud “oma” partneri, sõlminud abielu või tõsise suhte, ootame vaimset ja emotsionaalset lohutust. Tundub, et selle inimese puhul saavad meie valupunktid kõige vähem mõjutatud. Kuid asjata ei öelda, et suhted on töö: peate iseennast tundes palju tööd tegema. Ainult see võimaldab meil paremini mõista oma tundeid, mis on nende taga ja kuidas see “pagas” mõjutab suhteid teistega.