“Kust leida jõukat meest? Iga kord, kui astun sama reha otsa – miks see nii on? Mida teha, kui mulle pärast kohtingut tagasi ei helistata? Lehe toimetaja Julia Tarasenko osales mitmel psühholoog Mihhail Labkovski loengul, et teada saada, milliste küsimusteni kuulajad tulevad ja kas pooleteise tunniga on võimalik õnnelikumaks saada.
Argipäeviti, õhtuti, Moskva kesklinn. Talv. Arhitektide keskmaja fuajees on kiire, garderoobis on järjekord. Kaks korrust Labkovski loengu kohal.
Teemaks “Kuidas abielluda”, publiku sooline koosseis on eelnevalt selge. Valdav enamus on naised vanuses 27–40 aastat (hälbeid on mõlemas suunas). Saalis on kolm meest: operaator, korraldajate esindaja ja Mihhail ise.
Avalik loeng ei ole tunnustatud eksperdi monoloog, vaid lühike, kümmekond minutit, sissejuhatus ja edasine interaktiivne: esita küsimus — saad vastuse. Valutava punkti hääldamiseks on kaks võimalust: mikrofoni või edastades suurelt, loetavalt ja tingimata küsimust sisaldava kirja.
Mihhail ei vasta märkmetele ilma küsimuseta: võib-olla võib sellest saada tema seitsmes reegel. Esimesed kuus:
- tee just seda, mida tahad
- ära tee seda, mida sa ei taha
- lihtsalt ütle, mis sulle ei meeldi
- ära vasta, kui ei küsita
- vasta ainult küsimusele
- asju korda ajades, räägi ainult endast,
Nii või teisiti annab Mihhail oma vastustes publiku küsimustele hääle. Küsimustest selgub, et teema on laiem ja mahukam, kui võib tunduda.
Mikrofoni taga on noor blondiin. Oli suhe “ideaalse” mehega: nägus, rikas, Maldiivid ja muud elurõõmud. Aga emotsioonitu. Skandaal, hajutatud, nüüd võrdleb ta kõiki endaga, keegi ei talu konkurentsi.
"Sa oled neurootik," selgitab Mihhail. — See mees tõmbas sind ligi, sest tal oli sinuga külm. Me peame ennast muutma.
Iga teise loo taga on külmad, tõrjuvad isad. Sellest ka tõmme nende vastu, kes haiget teevad
— Tundub, et tahad suhet: et sul oleks keegi, kellega rääkida. Aga sa pead oma elu uuesti üles ehitama, kapi riiuli tühjendama, asjad minema viima… – mõtiskleb 37-aastane brünett.
"Teie otsustate," laiutab Labkovski käed. — Või on teil ja ühega kõik hästi, siis lepite olukorraga sellisena, nagu see on. Või pole sul piisavalt intiimsust — siis pead midagi muutma.
Iga teise loo taga on külm, tõrjudes tütarde elust puuduvaid või ebaregulaarselt ilmuvaid isasid. Siit ka tõmme nende vastu, kes haiget teevad: «nii halvasti koos, kui eraldi mitte midagi.» Olukord kordub: kaks kuulajat räägivad sellest, et kummalgi on seljataga viis abielu. See pole aga ainus võimalik stsenaarium.
- Kuidas ma saan meelitada meest - kindlustatud, et ta teeniks kolm korda rohkem kui mina, ta võiks hoolitseda, kui ma kogun rasedus- ja sünnituspuhkusele ...
— Nii et isikuomadused pole teie jaoks üldse olulised?
- Ma ei öelnud seda.
Aga sa ise alustasid rahast. Veelgi enam, nad teatasid: sissetulek on kolm korda suurem kui teie oma. Mitte kaks ja pool, mitte neli…
— No mis viga?
— See on õige, kui terve enesehinnanguga naine otsib endaga võrdväärset meest. See on kõik.
ÕNNEPILL
Mõned inimesed tulevad klassi ette valmistunud. Olles reeglitega tutvunud ja püüdnud neid järgida, esitab neiu küsimuse: ta on üle 30, ta on olnud koos noormehega kaks ja pool aastat, kuid keeldub endiselt tõsiselt lastest ja abielust rääkimast — kas kas on võimalik samal ajal kellegi teisega kohtamas käia? Aeg midagi läheb.
Publik naerab — püüd mõnuleda tundub naiivne. Saal on üldiselt üksmeelne: mõnele jutule vastuseks ohkab kaastundlikult, teiste peale nurrub. Isegi kuulajad tulevad ligikaudu samal ajal: neurootilistest suhetest väljumise loengusse ette, enesehinnangu loengusse - väga hilja. Muide, loeng, kuidas oma enesehinnangust edukas projekt teha, kogub kokku maksimaalselt mehi — 10-kohalisest ruumist 150 inimest.
Me tuleme avalikele loengutele samal põhjusel, miks ligi 30 aastat tagasi kogunesid meie vanemad teleekraanide taha Kašpirovski seansse vaatama. Soovin imet, kiiret ravi, soovitavalt kõigi probleemide kõrvaldamist ühe loenguga.
Põhimõtteliselt on see võimalik, kui järgite kuut reeglit. Ja me võtame osa kuuldust vastu rõõmuga: maailmas, kui kõik kutsuvad üles mugavustsoonist lahkuma, enda kallal pingutama, soovitab Labkovski tungivalt seda mitte teha. Kas ei taha jõusaali minna? Nii et ära mine! Ja “vaevu sundisin end, aga siis tundsin energiatulva” — vägivald enda vastu.
Michael ütleb seda, mida enamik meist peab kuulma: armastage ennast just sellisena, nagu olete.
Kuid eriti "tähelepanuta jäetud" juhtudel ütleb Mihhail ausalt: me peame tegema koostööd psühholoogiga (mõnel juhul neuroloogi, psühhoterapeudi või psühhiaatriga). Seda kuuldes on paljud solvunud: arvutus hetkeliseks imeks on liiga suur, usk maagilisse "pilli kõige jaoks".
Vaatamata sellele kogunevad loengud jätkuvalt küllaltki suuri saale ja mitte ainult Moskvas: tal on oma kuulajad Riias ja Kiievis, Jekaterinburgis, Peterburis ja teistes linnades. Vähemalt tänu tema käitumisele, lõdvusele, huumorile. Ja need kohtumised aitavad osalejatel mõista, et nad ei ole oma probleemidega üksi, nendega toimuv on nii tavaline, et seda võib pidada uueks normaalsuseks.
“Huvitav tunne: tundub, et kõik inimesed on erinevad, kõigil on erinev taust ja küsimused on nii sarnased! — jagab Ksenia, 39 aastat vana. "Umbes samast asjast, millest me kõik hoolime. Ja see on oluline: mõista, et te pole üksi. Ja pole vaja isegi oma küsimust mikrofoni hääldada – kindlasti teevad loengu ajal seda sinu eest teised ja sina saad vastuse.
“Nii tore on mõista, et mitte tahtmine abielluda on normaalne! Ja oma “naissaatuse” mitte otsimine on samuti normaalne,” nõustub 33-aastane Vera.
Selgub, et Michael ütleb seda, mida enamik inimesi peab kuulma: armastama ennast sellisena, nagu sa oled. Tõsi, selle taga on töö ja selle tegemine või mitte tegemine on igaühe enda kohustus.