Hiljuti sain järgmise sisuga meili:
“... Esimesed pahameele ja ärrituse võrsed tärkasid minus raseduse ajal, kui ämm sageli kordas: “Ma loodan ainult, et laps on nagu mu poeg” või “Ma loodan, et ta on sama tark kui ta issi. .” Pärast lapse sündi sain pidevate kriitiliste ja taunivate märkuste objektiks, eriti seoses haridusega (millel peaks ämma sõnul olema algusest peale tugev moraalne rõhk), minu keeldumine sundtoit, rahulik suhtumine minu lapse tegudesse, mis võimaldavad tal iseseisvalt maailma tundma õppida, kuigi see maksab talle lisaverevalumeid ja muhke. Ämm kinnitab mulle, et oma kogemuste ja vanuse tõttu tunneb ta elu loomulikult palju paremini kui meie ja me teeme valesti, tahtmata tema arvamust kuulda võtta. Tunnistan, et üsna sageli lükkan ma hea pakkumise tagasi lihtsalt seetõttu, et see oli tehtud tema tavapärasel diktaatorlikul viisil. Minu ämm suhtub minu keeldumisse mõne tema idee vastuvõtmisest isikliku vastumeelsuse ja solvanguna.
Ta taunib minu huve (mis ei peegelda mingil juhul minu kohustusi), nimetades neid tühjaks ja kergemeelseks ning paneb meid end süüdi tundma, kui palume tal kaks või kolm korda aastas erilistel puhkudel last hoida. Ja samas, kui ma ütlen, et oleksin pidanud lapsehoidja palkama, siis ta solvub kohutavalt.
Vahel tahaks lapse ema juurde jätta, aga ämm peidab oma isekuse suuremeelsuse maski alla ega taha sellest kuuldagi.
Selle vanaema vead on nii ilmselged, et ilmselt ei pea sa isegi vajalikuks nende üle arutleda. Kuid pingeline olukord võimaldab kiiresti näha neid tegureid, mis lihtsamas keskkonnas ei pruugi nii ilmne tunduda. Ainult üks on täiesti selge: see vanaema pole lihtsalt "isekas" või "diktaator" - ta on väga armukade.
Enne vestluse jätkamist tuleb tunnistada, et oleme tuttavaks saanud vaid ühe konflikti poole positsiooniga. Ma ei lakka imestamast, kuidas koduse konflikti olemus muutub pärast teise poole ärakuulamist. Sellel konkreetsel juhul ma aga kahtlen, kas vanaema seisukoht meie arvamust oluliselt mõjutas. Aga kui saaksime sülitamise ajal mõlemat naist näha, siis arvan, et märkaksime, et noor ema aitab kuidagi konfliktile kaasa. Tüli alustamiseks on vaja vähemalt kahte inimest, isegi kui on selge, kes on kihutaja.
Ma ei julge väita, et tean täpselt, mis selle ema ja vanaema vahel toimub, sest nagu sina, oskan ka mina probleemi üle otsustada vaid kirja põhjal. Aga tööd tuli teha paljude noorte emadega, kelle peamiseks hädaks oli suutmatus rahulikult reageerida vanaemade sekkumisele pereasjadesse ja enamasti on nendel juhtudel palju ühist. Ma arvan, et teie arvates ei tunnista ma mõtet, et kirja kirjutaja annab kergesti alla. Ta teeb selgeks, et mõnel juhul jääb ta oma seisukohtadele kindlaks – see puudutab hooldamist, toitmist, ülekaitsest keeldumist – ja selles pole midagi halba. Kuid ta on lapsehoidja küsimuses selgelt kehvem. Minu arvates on selle vaieldamatu tõend tema toon, millest tulevad läbi etteheited ja solvumine. Ükskõik, kas tal õnnestub oma argumenti kaitsta või mitte, tunneb ta end ikkagi ohvrina. Ja see ei too kaasa midagi head.
Ma arvan, et probleemi tuum on selles, et selline ema kardab vanaema tundeid riivata või teda vihastada. Sel juhul mängivad rolli mitmed tegurid. Ema on noor ja kogenematu. Kuid olles sünnitanud veel ühe või kaks last, pole ta enam nii arg. Kuid noore ema pelglikkust ei määra mitte ainult tema kogenematus. Psühhiaatrite uuringutest teame, et noorukieas suudab tüdruk alateadlikult konkureerida peaaegu võrdsetel alustel oma emaga. Ta tunneb, et nüüd on tema kord olla sarmikas, elada romantilist elustiili ja saada lapsi. Ta tunneb, et kätte on jõudnud aeg, mil ema peaks talle juhtrolli andma. Julge noor daam suudab neid võistlevaid tundeid väljendada avatud vastasseisus – üks põhjusi, miks allumatus nii poiste kui tüdrukute seas muutub noorukieas tavaliseks probleemiks.
Kuid rivaalitsemisest oma emaga (või ämmaga) võib rangelt kasvatatud tüdruk või noor naine end süüdi tunda. Isegi mõistes, et tõde on tema poolel, jääb ta rivaalile enam-vähem alla. Lisaks käib äia ja äia vahel eriline rivaalitsemine. Tütar varastab tahtmatult oma kalli poja ämmalt. Enesekindel noor naine võib oma võidust tunda rahulolu. Kuid õrnema ja taktitundelisema äia jaoks jääb seda triumfi varjutama süütunne, eriti kui tal on probleeme võimuka ja skeptilise ämmaga suhtlemisel.
Kõige olulisem on lapse vanaema iseloom — mitte ainult tema kangekaelsuse, võimutavuse ja armukadeduse määr, vaid ka mõistlikkus kasutada noore ema oma tunnete ja läbielamistega seotud vigu. Seda ma mõtlesin, kui ütlesin, et tülitsemiseks on vaja kahte inimest. Ma ei taha öelda, et see ema, kes mulle kirja saatis, oleks agressiivse, skandaalse iseloomuga, aga tahan rõhutada, et ema, kes pole oma tõekspidamistes täiesti kindel, tunnetes kergesti haavatav või kardab vanaema vihastada, on ideaalne ohver üleolevale vanaemale, kes teab, kuidas panna ümbritsevaid inimesi süüdi tundma. Nende kahe isiksusetüübi vahel on selge vastavus.
Tõepoolest, nad suudavad üksteise puudujääke järk-järgult süvendada. Ema igasugune järeleandmine vanaema tungivatele nõudmistele viib viimase domineerimise edasise tugevnemiseni. Ja ema hirm vanaema tundeid solvata viib selleni, et igal võimalusel annab ta heaperemehelikult mõista, et millisel juhul võib ta solvuda. Vanaema kirjas «ei taha kuulata» lapsehoidja palkamise kohta ja peab erinevaid seisukohti «isiklikuks väljakutseks».
Mida vihasem on ema pisihaavade ja vanaema sekkumise peale, seda rohkem kardab ta seda välja näidata. Olukorra teeb keeruliseks asjaolu, et ta ei tea, kuidas sellest keerulisest olukorrast välja tulla ning nagu liivas libisev auto, süveneb ta oma probleemidesse aina sügavamale. Aja jooksul jõuab asi samani, milleni me kõik jõuame, kui valu tundub vältimatu – hakkame sellest perversset rahuldust saama. Üks võimalus on end haletseda, nautida vägivalda, mida meiega tehakse, ja nautida oma nördimust. Teine on jagada oma kannatusi teistega ja nautida nende kaastunnet. Mõlemad õõnestavad meie otsustavust otsida probleemile tõelist lahendust, asendades tõelise õnne.
Kuidas saada välja kõikvõimsa vanaema mõju alla sattunud noore ema kitsikusest? Seda pole lihtne korraga teha, probleem tuleb lahendada järk-järgult, omandades elukogemust. Emad peaksid sageli endale meelde tuletama, et tema ja ta abikaasa kannavad lapse eest juriidilist, moraalset ja maist vastutust, mistõttu peaksid nad tegema otsuseid. Ja kui vanaemal tekkis kahtlus nende õigsuses, siis pöördugu selgituste saamiseks arsti poole. (Need emad, kes teevad õigesti, saavad alati arstide toeks, sest neid on korduvalt vihaseks ajanud mõned enesekindlad vanaemad, kes nende professionaalseid nõuandeid tagasi lükkasid!) Isa peab selgeks tegema, et otsustusõigus on ainult ja ta ei talu enam kõrvalise sekkumist. Muidugi ei tohiks ta kõigi kolme vaidluses kunagi avalikult oma naise vastu minna, asudes vanaema poolele. Kui ta usub, et vanaemal on milleski õigus, siis peaks ta seda oma naisega kahekesi arutama.
Esiteks peab hirmunud ema selgelt mõistma, et just tema süütunne ja hirm vanaema vihastamise ees teeb temast siguri sihtmärgiks, et tal pole midagi häbeneda ega karta ning lõpuks, et aja jooksul peaks tekkima immuunsus väljastpoolt tulevate torgete suhtes.
Kas ema peab iseseisvuse saavutamiseks vanaemaga tülli minema? Võib-olla peab ta seda kaks või kolm korda otsima. Enamik inimesi, keda teised kergesti mõjutavad, suudavad end tagasi hoida, kuni tunnevad end täielikult solvununa – alles siis saavad nad oma õigustatud viha välja lasta. Probleemi tuum seisneb selles, et üleolev vanaema tunneb, et tema ema ebaloomulik kannatlikkus ja tema lõplik emotsionaalne puhang on märgiks tema liigsest häbelikkusest. Mõlemad märgid julgustavad vanaema ikka ja jälle oma nipet-näpet jätkama. Lõppkokkuvõttes suudab ema oma seisukohtadele seista ja vanaema distantsi hoida, kui ta õpib enesekindlalt ja kindlalt oma arvamust kaitsma, ilma nutma puhkemata. ("See on minu ja lapse jaoks parim lahendus...", "Arst soovitas seda meetodit...") Rahulik, enesekindel toon on tavaliselt kõige tõhusam viis vanaemale kinnitada, et ema teab, mida ta teeb.
Mis puudutab konkreetseid probleeme, millest ema kirjutab, siis usun, et vajadusel peaks ta appi võtma oma ema ja professionaalse lapsehoidja, ilma et ta sellest ämma teavitaks. Kui ämm sellest teada saab ja lärmi tõstab, ei tohiks ema end süüdi näidata ega hulluks minna, käituda nii, nagu poleks midagi juhtunud. Võimaluse korral tuleks vältida vaidlusi lapse hooldamise kohta. Kui vanaema sellist vestlust nõuab, võib ema tema vastu mõõdukat huvi üles näidata, vaidlust vältida ja vestluse teemat vahetada niipea, kui sündsus lubab.
Kui vanaema avaldab lootust, et järgmine laps on tark ja ilus, nagu tema sugulased, saab ema solvumata avaldada selles küsimuses oma kriitilist märkust. Kõik need meetmed taanduvad passiivse kaitse kui vastutegevuse meetodi tagasilükkamisele, solvavate tunnete ärahoidmisele ja omaenese rahulikkuse säilitamisele. Olles õppinud end kaitsma, peab ema astuma järgmise sammu – lõpetama vanaema eest põgenemise ja vabanema hirmust tema etteheiteid kuulata, sest mõlemad punktid viitavad teatud määral ema soovimatusele. kaitsta oma seisukohta.
Seni olen keskendunud ema ja vanaema vahelisele põhisuhtele ning jätnud tähelepanuta mõlema naise eriarvamused sellistes küsimustes nagu sundtoitmine, hooldusviisid ja -meetodid, väikelapse pisihooldusõigus, talle õiguse andmine. iseseisvalt maailma avastama. Muidugi tuleb esimese asjana öelda, et kui toimub isiksuste kokkupõrge, on vaadete erinevus peaaegu lõpmatu. Tõepoolest, kaks naist, kes igapäevaelus lapse eest peaaegu ühtemoodi hoolitseksid, vaidlevad selle teooria üle kuni sajandi lõpuni, sest igal lapse kasvatamise teoorial on alati kaks poolt — küsimus on vaid selles, kumba aktsepteerida. . Kellegi peale vihastades aga liialdad loomulikult vaatenurkade erinevustega ja tormad kaklema nagu härg punase kaltsuga. Kui leiate pinnase võimalikuks kokkuleppeks oma vastasega, siis hoidute sellest eemale.
Nüüd peame peatuma ja tunnistama, et lapsehooldustavad on viimase kahekümne aasta jooksul dramaatiliselt muutunud. Nende aktsepteerimiseks ja nendega nõustumiseks peab vanaema üles näitama meele äärmist paindlikkust.
Tõenäoliselt õpetati talle sel ajal, kui vanaema oma lapsi ise kasvatas, et lapse graafikust väljasöömine põhjustab seedehäireid, kõhulahtisust ja hellitab beebit, et väljaheite korrapärasus on tervise võti ja seda soodustab õigeaegne istutamine potile. Nüüd aga nõutakse tal ühtäkki usku, et paindlikkus toitmisgraafikus pole mitte ainult vastuvõetav, vaid ka soovitav, et väljaheite regulaarsus ei oma erilist kasu ning last ei tohi potile panna vastu tema tahtmist. Need muutused ei tundu nii radikaalsed tänapäeva noortele emadele, kes on uute kasvatusmeetoditega hästi kursis. Et mõista vanaema ärevust, peab ema ette kujutama midagi täiesti uskumatut, näiteks vastsündinud lapse toitmist praetud sealihaga või vannitamist külmas vees!
Kui tüdrukut kasvatati taunimise vaimus, siis on täiesti loomulik, et emaks saades ärritavad teda vanaemade nõuanded, isegi kui need on mõistlikud ja taktitundelised. Tegelikult on peaaegu kõik värsked emad eilsed teismelised, kes püüavad endale tõestada, et nad on soovimatute nõuannete suhtes vähemalt avatud. Enamik vanaemasid, kes tunnevad taktitunnet ja kaastunnet emade vastu, mõistavad seda ja püüavad neid oma nõuannetega võimalikult vähe tülitada.
Kuid noor ema, kes on lapsepõlvest saati majapidamisega tegelenud, suudab alustada vanaemaga debatti (vastuoluliste kasvatusmeetodite üle), ootamata temalt pahakspanu märke. Teadsin palju juhtumeid, kui ema tegi liiga pikki vahesid söötmise ja potile istutamise vahele, lasi lapsel toidust päris sassi ajada ega lõpetanud oma ekstreemset gu.e.stit mitte sellepärast, et ta oleks uskunud selle kasulikkusesse. sellised tegevused, vaid sellepärast, et alateadlikult tundsin, et see häiriks mu vanaema väga. Nii nägi ema võimalust tappa mitu lindu ühe hoobiga: vanaema pidevalt õrritada, talle kogu tema kunagise nipet-näpet kinni maksta, tõestada, kui vanamoodsad ja asjatundmatud on tema vaated, ja vastupidi, näidata, kuidas palju ta ise mõistab tänapäevaseid kasvatusmeetodeid. Muidugi pöördub enamik meist – vanemad ja vanavanemad – peretülides kaasaegsete või vanamoodsate kasvatusmeetodite üle vaidluste poole. Reeglina pole sellistes vaidlustes midagi halba, pealegi sõdivad pooled lausa naudivad neid. Aga on väga halb, kui pisitülidest areneb pidev sõda, mis ei lõpe pikkadeks aastateks.
Ainult kõige küpsem ja enesekindlam ema saab hõlpsasti nõu küsida, sest ta ei karda vanaemast sõltuvusse jääda. Kui ta tunneb, et kuuldu ei sobi talle ega lapsele, võib ta taktitundeliselt nõuannetest keelduda, ilma et ta sellest suuremat kära teeks, sest teda ei valda ummistunud solvumis- ega süütunne. Seevastu vanaemal on hea meel, et temalt nõu küsiti. Lapse kasvatamise pärast ta ei muretse, sest teab, et aeg-ajalt avaneb tal võimalus sel teemal oma arvamust avaldada. Ja kuigi ta üritab seda mitte liiga tihti teha, ei karda ta aeg-ajalt soovimatut nõu anda, sest teab, et ema see ei häiri ja võib selle alati tagasi lükata, kui see talle ei meeldi.
Võib-olla on mu arvamus päriseluks liiga ideaalne, aga mulle tundub, et üldiselt vastab see tõele. Olgu kuidas on, tahaksin seda rõhutada oskus küsida nõu või abi on küpsuse ja enesekindluse märk. Toetan emasid ja vanaemasid nende püüdlustes leida ühine keel, sest headest suhetest saavad kasu ja rahulolu mitte ainult nemad, vaid ka lapsed.