Armukadedus on nagu kahe teraga mõõk, ütleb psühholoogiaprofessor Clifford Lazarus. Väikestes kogustes kaitseb see tunne meie liitu. Kuid niipea, kui sellel lastakse õitseda, tapab see järk-järgult suhte. Kuidas tulla toime liigse armukadeduse üle?
Mis iganes tunnete taha me armukadedust peidame, kuidas me seda ka ei väljendaks, selle taga on alati hirm lähedase kadumise ees, enesekindluse kaotus ja kasvav üksindus.
"Armukadeduse traagiline iroonia seisneb selles, et aja jooksul toidab see fantaasiaid, mis on sageli reaalsusest lahti ühendatud," ütleb kognitiivterapeut Clifford Lazarus. — Armukade räägib oma kahtlustest oma partnerile, ta eitab kõike ja katseid kaitsta end solvavate sõnade eest hakkab süüdistaja pidama oma oletuste kinnituseks. Vestluskaaslase üleminek kaitsepositsioonile on aga vaid loomulik reaktsioon armukadeda inimese survele ja emotsionaalsele pealetungile.
Kui selliseid vestlusi korratakse ja "süüdistatav" partner peab ikka ja jälle aru andma, kus ta oli ja kellega kohtus, siis see laastab ja võõrandab teda järk-järgult "prokuröri" partnerist.
Lõpuks riskime kallima kaotamisega mitte mingil juhul tema romantilise huvi pärast kolmanda osapoole vastu: ta ei pruugi lihtsalt taluda pideva usaldamatuse õhkkonda, kohustust armukadedaid rahustada ja oma emotsionaalse mugavuse eest hoolitseda.
Armukadeduse vastumürk
Kui hakkate oma partneri peale armukadeduse ajal endale küsimusi esitama, võite olla oma tunnete suhtes konstruktiivsem.
Küsige endalt: mis teeb mind praegu armukadedaks? Mida ma tõesti kardan kaotada? Mida ma püüan hoida? Mis takistab mind suhtes enesekindlalt tundmast?
Ennast kuulates on kuulda järgmist: “Ma ei ole tema jaoks piisavalt hea (hea)”, “Kui see inimene minu juurest lahkub, siis ma ei saa hakkama”, “Ma ei leia kedagi ja olen. üksi jäetud." Nende küsimuste ja vastuste analüüsimine aitab vähendada tajutava ohu taset, lahustades seeläbi armukadedustunde.
Sageli õhutavad armukadedust meie alateadlikud hirmud, millel pole partneri kavatsustega mingit pistmist, seega on järgmiseks astmeks kriitiline suhtumine sellesse, mis meile tundub olevat tõend armastatud inimese truudusetusest. Oskus kainelt hinnata, mis sai tõeliseks ärevuse vallandajaks, on kõige olulisem samm probleemi lahendamisel.
Tundub, et armastatud inimene on meie tunnete allikas, kuid ainult meie ise vastutame oma armukadeduse avaldumise eest
Suhelge oma partneriga austuse ja usaldusega. Meie teod mõjutavad meie mõtteid ja tundeid. Näidates üles umbusaldust partneri suhtes, hakkame kogema üha enam ärevust ja armukadedust. Vastupidi, kui oleme kallimale avatud ja pöördume tema poole armastusega, tunneme end paremini.
Vältige asesõna "sina" ja proovige öelda "mina" nii sageli kui võimalik. Selle asemel, et öelda: "Sa poleks tohtinud seda teha" või "Sa panid mind halvasti tundma," konstrueerige fraas teisiti: "Mul oli väga raske, kui see juhtus."
Teie hinnang olukorrale võib põhimõtteliselt erineda sellest, kuidas teie partner seda vaatab. Püüdke jääda objektiivseks, isegi kui mõnikord tunnete, et tahaksite teda süüdistustega lahmida. Tundub, et armastatud inimene on meie tunnete allikas, kuid ainult meie ise vastutame oma armukadeduse avaldumise eest. Proovige rohkem kuulata, selle asemel, et partnerit lõputute vabandustega provotseerida.
Püüdke sattuda partneri positsioonile ja tundke talle kaasa. Ta armastab sind, kuid saab sinu kõrgendatud tunnete ja sisemiste kogemuste pantvangiks ning tal ei ole kerge ikka ja jälle sinu ülekuulamisi taluda. Lõpuks, kui partner mõistab, et ta on võimetu teie armukadedustunnet leevendama, hakkab ta esitama endale valusaid küsimusi: kuhu teie suhe pöördub ja mida edasi teha?
Nii võibki võib-olla ainult kujutlusvõimest sündinud armukadedus viia tagajärgedeni, mida me kõige enam kartsime.
Autori kohta: Clifford Lazarus on psühholoogiaprofessor.