Oscar Wilde kirjutas raamatus The Picture of Dorian Gray: „Lapsed alustavad oma vanemate armastamisest. Suureks saades hakkavad nad nende üle kohut mõistma. Mõnikord nad andestavad neile.» See viimane pole kõigile lihtne. Mis siis, kui meid valdavad "keelatud" tunded: viha, viha, solvumine, pettumus - seoses lähimate inimestega? Kuidas neist emotsioonidest lahti saada ja kas see on vajalik? Raamatu «Mindfulness ja emotsioonid» kaasautori Sandy Clarki arvamus.
Kirjeldades emotsionaalset pagasit, mille vanemad oma lastele edasi annavad, maalis inglise luuletaja Philip Larkin pildi ei vähemast kui päritud traumast. Samas rõhutas luuletaja, et vanemad ise pole selles sageli süüdi: jah, nad tegid oma lapsele palju kahju, aga ainult sellepärast, et nad ise said kunagi kasvatusest trauma.
Ühest küljest on paljud meist vanemad "andsid kõik". Tänu neile oleme saanud selleks, kelleks oleme saanud ja on ebatõenäoline, et suudame kunagi nende võlga tagasi maksta ja mitterahaliselt tagasi maksta. Teisest küljest tunnevad paljud, et ema ja/või isa on neid alt vedanud (ja tõenäoliselt tunnevad ka nende vanemad samamoodi).
On üldtunnustatud seisukoht, et me saame tunda ainult sotsiaalselt heakskiidetud tundeid oma isa ja ema vastu. Nende peale vihane ja solvumine on vastuvõetamatu, sellised emotsioonid tuleks igal võimalikul viisil alla suruda. Ärge kritiseerige ema ja isa, vaid võtke vastu — isegi kui nad on kunagi meie vastu halvasti käitunud ja hariduses tõsiseid vigu teinud. Kuid mida kauem me oma tundeid, ka kõige ebameeldivamaid, eitame, seda enam need tunded tugevnevad ja meid valdavad.
Psühhoanalüütik Carl Gustav Jung uskus, et ükskõik kui palju me ka ei püüaks ebameeldivaid emotsioone alla suruda, leiavad need kindlasti väljapääsu. See võib väljenduda meie käitumises või halvimal juhul psühhosomaatiliste sümptomitena (nagu nahalööve).
Parim, mida me enda heaks teha saame, on tunnistada, et meil on õigus tunda mis tahes tundeid. Vastasel juhul riskime olukorra halvenemisega. Muidugi on oluline ka see, mida me kõigi nende emotsioonidega täpselt peale hakkame. Kasulik on öelda endale: "Olgu, nii ma tunnen – ja siin on põhjus" – ja hakkate oma emotsioonidega konstruktiivselt töötama. Näiteks päeviku pidamine, nende üle arutlemine usaldusväärse sõbraga või teraapias rääkimine.
Jah, meie vanemad eksisid, aga ühegi vastsündinuga pole juhiseid kaasas.
Kuid oletame, et selle asemel jätkame oma negatiivsete emotsioonide allasurumist oma vanemate vastu: näiteks viha või pettumust. Kuna need tunded meie sees pidevalt möllavad, on tõenäoline, et keskendume kogu aeg ainult ema ja isa tehtud vigadele, sellele, kuidas nad meid alt vedasid, ning meie enda süüle nende tunnete ja mõtete pärast. Ühesõnaga hoiame kahe käega enda õnnetusest kinni.
Olles emotsioonid välja lasknud, märkame peagi, et need enam ei vulise, keeda, vaid tasapisi “ilma” ja kaovad. Andes endale loa väljendada seda, mida tunneme, näeme lõpuks tervikpilti. Jah, meie vanemad eksisid, kuid teisest küljest tundsid nad suure tõenäosusega oma küündimatust ja enesekindlust – kasvõi sellepärast, et ühelegi vastsündinule ei anta juhiseid.
Sügavalt juurdunud konflikti lahendamiseks kulub aega. Meie negatiivsetel, ebamugavatel, “halbadel” tunnetel on põhjus ja peamine on see üles leida. Meile õpetatakse, et me peaksime teistesse suhtuma mõistvalt ja kaastundlikult – aga ka iseendasse. Eriti neil hetkedel, kui meil on raske.
Teame, kuidas peaksime teistega käituma, kuidas ühiskonnas käituma. Me ise ajame end standardite ja reeglite jäikadesse raamidesse ning seetõttu ei saa me ühel hetkel enam aru, mida me tegelikult tunneme. Me teame ainult seda, kuidas me "peaksime" tundma.
See sisemine tõmblus paneb meid ise kannatama. Selle kannatuse lõpetamiseks peate lihtsalt hakkama kohtlema ennast samasuguse lahkuse, hoolivuse ja mõistmisega, nagu kohtlete teisi. Ja kui see õnnestub, saame äkki aru, et emotsionaalne koorem, mida oleme kogu selle aja kandnud, on muutunud pisut kergemaks.
Olles lõpetanud endaga võitlemise, mõistame lõpuks, et ei meie vanemad ega teised inimesed, keda me armastame, pole täiuslikud, mis tähendab, et me ise ei pea üldse vastama kummituslikule ideaalile.
Teave autori kohta: Sandy Clark on raamatu Mindfulness and Emotion kaasautor.