Sisu
Miks siis, kui otsustate end kurnanud suhte lõpuks katkestada, muutub teie partner õnne korral aktiivseks ja hakkab teie silme ees karjuma? Kas ta tuletab end teile meelde kõne või kingitusega või tuleb lihtsalt ja keerleb kirglikus embuses? Kuidas lahkuda, kui ta lahti ei lase?
Me kõik tahame elada harmooniliselt ja õnnelikult, kuid kahjuks pole see alati nii. Mõned naised kannatavad suhetes palju. Püüdes armastust tagastada, proovivad nad mitmesuguseid vahendeid, kuid niipea, kui nad hingavad kergendatult välja, et kõik on õnnestunud, variseb idüll silmapilkselt kokku. Nad elavad skandaalist skandaali. Mõnikord võib tülidega kaasneda ka peksmine.
Ühel päeval nad otsustavad, et nii see enam edasi minna ei saa, kuid suhete katkestamine, selgub, polegi nii lihtne.
"Ma lahkuksin, aga ta ei lase mul minna," selgitavad nad. Tegelikult on põhjus selles, et sellised naised ei ole valmis oma elu eest vastutust võtma ning neile on kasulik jääda partnerist emotsionaalselt sõltuvaks. Vaatame, miks see juhtub ja mida sellega ette võtta.
Probleemi juur
Suhted, milles partnerid "ei saa üksteiseta elada", on juurdunud lapsepõlves. Lapsed mitte ainult ei kopeeri vanemlike suhete mudeleid, vaid nad ise on kujunenud keskkonnas, kus nad armastavad või püüavad teineteise soove ümber teha, austada või maha suruda, kus nad on kindlad või kahtlevad iga pereliikme tugevuses.
Kui suhted lapsepõlves polnud kaugeltki terved, kasvavad lapsed alavormis täiskasvanuteks, kes otsivad "hingesugulast", et täita endas olevaid lünki. Näiteks kui vanemad surusid oma soovid peale, ei saa nad peaaegu aru, mida nad tahavad, nad otsivad kedagi, kes nende eest hoolitseks, ja tegelikult annavad nad vastutuse oma elu eest teisele inimesele.
Seetõttu tundub lahkumineku otsustamine võimatu isegi siis, kui suhted põhjustavad väljakannatamatuid kannatusi. Psühholoogias nimetatakse selliseid suhteid kaassõltuvateks, st sellisteks, milles partnerid sõltuvad üksteisest.
Miks on lahkumise otsus nii raske?
1. Arusaamatus, et teine, õnnelik elu on võimalik
Tundub, et praegune elu on norm, sest muud kogemust lihtsalt silme ees polnud. Hirm tundmatu ees on uskumatult tugev — või sa lihtsalt ei taha “tasku seebi vastu vahetada”.
2. Ärevus, et pärast lahkuminekut lähevad asjad hullemaks
Nüüd me elame vähemalt ja mis edasi saab, on ebaselge.
3. Hirm üksi jäämise ees
"Keegi ei armasta sind nii nagu tema või ei armasta keegi põhimõtteliselt." Puudub õnneliku elu kogemus iseendaga, seega on hirm suhtest lahkumise ees võrdne hirmuga surra.
4. Kaitsevajadus
Kohutav on mitte hakkama saada uue eluga — enda ja laste ülalpidamisega, kui neid on. Ma tahan, et mind kaitseks keegi suur ja tugev.
Hirmude nimekiri on lõputu ja need võidavad kindlasti ega lase lahti enne, kui naine mõistab peamist põhjust. See seisneb selles, et mõlemal partneril on valusas suhtes püsimisest teatud alateadlikud eelised. Nii tema kui tema.
Kaassõltuvate suhete psühholoogilist mudelit kirjeldab suurepäraselt Karpmani kolmnurk
Selle olemus seisneb selles, et iga partner on ühes kolmest rollist: päästja, ohver või tagakiusaja. Ohver kannatab pidevalt, kurdab, et elu on ebaõiglane, kuid ei kiirusta olukorda parandama, vaid ootab, et Päästja tuleb appi, tunneb talle kaasa ja kaitseb. Päästja tuleb, kuid varem või hiljem väsimuse ja võimetuse tõttu Ohvrit liigutada ta väsib ja muutub tagakiusajaks, karistades Ohvrit abituse eest.
See kolmnurk on uskumatult stabiilne ja kestab seni, kuni osalejatel on selles püsimiseks teisesed eelised.
Suhtes püsimise teisesed eelised
Päästja saab kindlustunde ohvri vajaduse suhtes: ta näeb, et naine ei kao tema juurest kuhugi.
Ohver võib olla nõrk, kurta teiste üle ja saada seeläbi Päästja kaitset.
Tagakiusaja, tuues oma viha ohvri peale, tunneb end tugevamana ja saab end tema kulul maksma panna.
Seega, hüvitiste saamiseks vajab igaüks kolmnurgas teist. Mõnikord kestavad sellised suhted kogu elu ja kolmnurgas osalejad võivad perioodiliselt rolle vahetada.
Kuidas sellisest suhtest välja tulla?
Seda tsüklit on võimalik katkestada alles pärast toimuvast aru saamist ja teisest inimesest sõltuvast inimesest iseseisvaks, vastutustundlikuks inimeseks muutumist.
Kunagi ammu langesin ise kaassõltuvuse lõksu ja tegin pika tee, enne kui valusast suhtest lahkusin ja terve suhte üles ehitasin. Taastumine võib toimuda erineval viisil, kuid peamised etapid on sarnased. Kirjeldan neid oma näitega.
1. Mõistke praeguse liidu teiseseid eeliseid
Asjaolu, et olete kaassõltuvuses, näitab, et teil on midagi puudu. Nüüd rahuldad need vajadused kaaslase arvelt, aga tegelikult saad hakkama ka ilma temata, kuigi sa veel ei tea, kuidas.
2. Mõista, mis hinnaga sa armastuse saad.
Minu puhul olid selleks pidevalt pettunud plaanid, püsiv ärevus, kehv tervis, vähene puhkus, depressioon ja lõpuks ka iseenda kui naise kaotus. Selle mõistmine andis mulle võimaluse näha, milleks olin oma elu muutnud, tunda oma “põhja” ja sellest eemalduda.
3. Õppige rahuldama oma vajadusi, et ennast aidata
Ja selleks on oluline neid kuulda, saada endale heaks lapsevanemaks, õppida abi küsima ja seda vastu võtma. Seda saab teha näiteks psühholoogi kabinetis uut kogemust tervetest suhetest omandades ja järk-järgult oma ellu integreerides.
4. Õppige ennast tundma
Jah, see võib sind üllatada, kuid millelegi muule keskendudes läheme me endast kaugele, me ei suuda eristada oma soove sellest, mida meie partner soovib. Ja kuidas saame end aidata, kui me ei mõista, kes me oleme? Üks parimaid viise teadasaamiseks on endaga tutvumine. Kuidas need juhtuvad?
Peate ette valmistama, määrama aja ja koha, nagu armukesega kohtudes. Mõtle, kuhu tahaksid minna: kinno, jalutama, restorani. Oluline on, et need poleks koosviibimised sõpradega, õhtu telefoniekraani ees, vaid täisväärtuslik elamine ja kohtingule kaasamine iseendaga.
Esialgu võib idee ise tunduda metsik, kuid ajapikku võimaldab see praktika oma soove ja vajadusi paremini tundma õppida, endale lubada ning ennast tundma õppides vähendada hirmu üksinduse ees.
5. Tunnistage, et iga partner vastutab enda ja oma elu eest
Ja lõpetage mõtlemine, et me saame teise elu muuta. Selleks on vähemalt oluline leppida sellega, et sinust sõltub, kas suudad oma vajadused rahuldada või mitte. Nagu varem mainitud, on oluline õppida abi küsima ja seda vastu võtma, samuti mitte tajuma abist keeldumist tragöödiana. Oluline on osata öelda "ei", kui sa midagi ei taha.
Üllataval kombel hakkavad seda teed kõndides hirmud taanduma ja tasapisi ilmub jõud.
See ei tähenda, et see haiget ei teeks ja su elu säraks kohe kõikides värvides. Kunagisest nii tähendusrikkast suhtest lahti laskmine võtab aega. Kuid te tagastate oma elu iseendale ja varem vangikongi lukustatud soovid vabanevad.
Pärast valusast suhtest lahkumist alustavad mu kliendid sageli äri, millest nad on nii kaua unistanud, muutuvad lõdvestumaks ja enesekindlamaks, hakkavad elust rõõmu tundma, hingavad sügavalt sisse ja on üllatunud, et saavad iseendaga hästi hakkama.
Ma ise, olles valusas suhtes, ei kujutanud ettegi, milliseid võimalusi elu võib anda. Nüüd kirjutan raamatut, juhin oma kaassõltuvusgruppi, loon oma abikaasaga terveid suhteid, lahkun töölt, et elada oma elu. Selgub, et kõik on võimalik. Peate lihtsalt tahtma ennast aidata ja lõpetama lootmise, et keegi teine seda teie eest teeb.