Sisu
Vaatamata feminismi ideedele kardavad naised endiselt üksi, ilma pere ja armastava inimeseta. Jah, ja mehed kardavad sama asja, lihtsalt räägivad sellest harvem, ütleb sotsioloog ja kirjanik Deborah Carr. Kuidas tulla toime häiriva üksindustundega ja lõpetada abielu käsitlemine kui ainuke kindel viis õnnelikuks saada?
Lennukis olles osutusid mu reisikaaslasteks kaks noort naist, kes tegid minust oma tahtmatu usaldusisiku, arutledes minu isikliku elu üksikasjade üle üsna valjult ja emotsionaalselt. Nende vestlusest sain teada, et mõlemad käivad praegu noorte inimestega ja loodavad sellele suhtele suuri lootusi. Kui nad jagasid oma lugusid minevikust, sai selgeks, kui palju valu nad peavad taluma: "Ma arvasin, et oleme koos, oleme paar ja siis saatis mu sõber mulle oma konto tutvumissaidil, kus ta, oma enda sõnad: "Ma otsisin armastust", "Kui sain teada, et ta on abielus, ei uskunud ma alguses", "Ma ei saa siiani aru, miks see inimene lõpetas mulle helistamise pärast kolme imelist kohtingut."
Näib, et pole midagi uut - meeste ja naiste põlvkonnad kannatavad õnnetu armastuse, mõistmatuse ja üksinduse tunde all, selle pärast, et nad jäetakse kõige ebaviisakamalt, ilma selgituste ja hüvastijätusõnadeta. Nagu ma aru sain, olid mõlemal naisel lähedased sõbrad, armastavad sugulased ja edukas karjäär. See oli aga ilmne – tõeliselt terviklik elu samastub nende arvates romantiliste suhete ja edasise abieluga. Nähtus pole uus.
Vanusega oleme valmis üksteisele hoolikamalt, sügavamalt otsa vaatama, mis tähendab, et võimalus kohtuda “oma” inimesega suureneb.
Kultussari «Seks ja linn» demonstreeris selgelt nende naiste emotsionaalseid kannatusi ja ebamugavusi, kellel näib olevat kõike, välja arvatud edukad suhted. Ja see ei kehti ainult naiste kohta - soov leida mõistvat, toetavat ja armastavat hingesugulast on juhtival positsioonil ka meeste sisemiste soovide nimekirjas. Lihtsalt mehed ei ütle seda nii ausalt välja. Tahtsin lohutada neid noori naisi, kelle ideed õnnest ja eneseteostusest olid nii tihedalt seotud küsimusega: "Miks ta mind ei armasta?" ja "Kas ma abiellun?". Arvan, et võiksin oma noori reisikaaslasi julgustada, pakkudes neile muret tekitavale probleemile veidi teistsuguse vaatenurga.
Tõenäosus, et kohtute oma partneriga, on suur
Meid teeb sageli ärevaks vallaliste inimeste arv. Me ei võta aga arvesse, et lünkstatistika alla jäävad vaid need, kes on ametlikult abielus. Ja tema kuju ei tohiks olla eksitav. Näiteks on vähenenud 25–34-aastaste abiellunute suhtarv, kuid see ei tähenda sugugi, et inimesed jäävad vallaliseks. Lihtsalt tohutu protsent sõlmib ametliku liidu 40 või isegi 50 aasta pärast ja paljud ei legaliseeri oma suhet ja statistika peab neid üksildaseks, kuigi tegelikult on neil inimestel õnnelikud pered.
Meie ootused muutuvad ja see on hea.
Meie ootused kallimale ja lähenemine tema valikule on muutumas. Üks mu noor reisikaaslane rääkis entusiastlikult ühest oma austajast. Sellest, kuidas naine teda kirjeldas, olid ilmselged tema peamised voorused – sportlik kehaehitus ja sinised silmad. Pole kahtlust, et noored meesreisijad, kui nad juhtuksid samal teemal sõna võtma, märkaksid ennekõike ka potentsiaalsete partnerite väliseid eeliseid. See on osaliselt tingitud meile kehtestatud standarditest, sealhulgas välimusega seoses. Vanusega muutume iseseisvamaks ja oleme valmis üksteisele hoolikamalt, sügavamalt otsa vaatama. Siis taandub partneri välimus tagaplaanile. Esikohal on huumorimeel, lahkus ja empaatiavõime. Seega suureneb võimalus kohtuda tõeliselt “oma” inimesega.
Märkimisväärne protsent abielus olevatest inimestest tunnistab, et kui nad peaksid praegu valima, ei teeks nad valikut partneri kasuks.
Armastus ei ole parimatest parimate võistlus
Mõnikord ütlevad meie sõbrad parimast tahtest: "Kui ebaõiglane, et sa, nii kaunitar ja tark tüdruk, ikka üksi oled." Ja hakkab tunduma, et armastuse ligimeelitamiseks peavad meil olema mõned erilised omadused. Ja kuna me oleme üksi, siis see tähendab, et teeme midagi või näeme valesti välja. Kaaslase leidmine ei tähenda auto või töökoha valimist, kuigi tutvumissaidid soovitavad neid seoseid. Otsime ju inimest, mitte omaduste kogumit. Küsige pikka aega koos elanud paaridelt, mis neile partneris nii kallis on ja nad ei räägi teile kõrgest palgast ega suurepärasest figuurist, vaid mäletavad ühiseid huvisid, kogetud ja jagatud rõõme ja muresid, usalduse tunne. Ja paljud ei puuduta konkreetseid omadusi ja ütlevad: "See on lihtsalt minu inimene."
Abielu ei ole lahendus probleemidele
Abielu võib anda meile emotsionaalset, psühholoogilist ja sotsiaalset kasu. See on aga võimalik ainult potentsiaalselt ega tähenda sugugi, et me neid positiivseid aspekte naudime. Ainult tõeliselt lähedased, sügavad ja usalduslikud suhted, milles näeme partneris iseseisvat inimest, teevad meid õnnelikuks. Inimesed sellistes ametiühingutes tunnevad end tõesti tervemana ja elavad kauem. Aga kui see ei summeeru, juhtub kõik täpselt vastupidi. Uuringud näitavad, et märkimisväärne protsent üle kümne aasta abielus olnud inimestest tunnistab, et kui nad peaksid praegu valima, ei teeks nad valikut partneri kasuks ega looks temaga perekonda. Sest nad ei tunne emotsionaalset sidet. Samas võib sõber või sugulane, kellega intiimseid kogemusi jagada, osutuda palju lähedasemaks inimeseks kui elukaaslane.