Sisu
Mida sa teed, kui vestluskaaslane vallandab oma viha sinu peale? Kas sa vastad talle sama agressiivsusega, hakkad vabandusi otsima või üritad teda rahustada? Teise abistamiseks peate esmalt peatama oma "emotsionaalne verejooks", ütleb kliiniline psühholoog Aaron Carmine.
Paljud inimesed ei ole harjunud oma huve esikohale seadma, kuid konfliktiolukordades on normaalne hoolitseda eelkõige iseenda eest. See ei ole isekuse ilming. Isekus – hoolida ainult iseendast, sülitada teiste peale.
Räägime enesesäilitamisest — kõigepealt tuleb ennast aidata, et sul oleks jõudu ja võimalust teisi aidata. Et olla hea abikaasa, vanem, laps, sõber ja töötaja, peame esmalt hoolitsema oma vajaduste eest.
Võtame näiteks hädaolukorrad lennukis, millest meile lennueelsel briifingul räägitakse. Isekus — pane endale hapnikumask ja unusta kõik teised. Täielik pühendumine maskide panemisele kõigile meie ümber, kui me ise lämbume. Enesekaitse – maski panemine kõigepealt endale, et saaksime aidata ümbritsevaid.
Võime aktsepteerida vestluspartneri tundeid, kuid mitte nõustuda tema vaatega faktidele.
Kool ei õpeta meile, kuidas sellistes olukordades hakkama saada. Võib-olla soovitas õpetaja mitte tähelepanu pöörata, kui meid halvasti öeldakse. Ja mis, see nõuanne aitas? Muidugi mitte. Üks asi on ignoreerida kellegi idiootset märkust, hoopis teine asi on tunda end “kaltsuna”, lasta end solvata ja ignoreerida kahju, mida keegi meie enesehinnangule ja -austuseks teeb.
Mis on emotsionaalne esmaabi?
1. Tee seda, mida armastad
Me kulutame palju energiat, püüdes teistele meeldida või jätta nad rahulolematuks. Peame lõpetama mittevajalike asjade tegemise ja hakkama tegema midagi konstruktiivset, tegema iseseisvaid otsuseid, mis on kooskõlas meie põhimõtetega. Võib-olla nõuab see, et me lõpetaksime selle, mida peame tegema, ja hoolitseme oma õnne eest.
2. Kasutage oma kogemusi ja tervet mõistust
Oleme täiskasvanud ja meil on piisavalt kogemusi, et mõista, millised vestluspartneri sõnad on mõttekad ja mida ta ütleb ainult selleks, et meile haiget teha. Sa ei pea seda isiklikult võtma. Tema viha on täiskasvanud versioon lapselikust raevuhoost.
Ta püüab hirmutada ning kasutab provokatiivseid avaldusi ja vaenulikku tooni, et demonstreerida üleolekut ja sundida alistuma. Me võime aktsepteerida tema tundeid, kuid ei nõustu tema vaatega faktidele.
Selle asemel, et anda järele instinktiivsele soovile end kaitsta, on parem kasutada tervet mõistust. Kui tunnete, et hakkate väärkohtlemise tulva südamesse võtma, justkui peegeldaksid need sõnad tõesti teie väärtust inimesena, öelge endale: "Stopp!" Lõppude lõpuks on see see, mida nad meilt tahavad.
Ta püüab end tõsta, tuues meid alla, sest ta vajab hädasti enesejaatust. Täiskasvanud endast lugupidavatel inimestel sellist vajadust ei ole. See on omane neile, kellel puudub eneseaustus. Kuid me ei vasta talle samaga. Me ei halvusta teda enam.
3. Ära lase oma emotsioonidel võimust võtta
Me saame olukorra üle kontrolli tagasi võtta, pidades meeles, et meil on valik. Eelkõige kontrollime kõike, mida ütleme. Meile võib tunduda soov seletada, kaitsta, vaidleda, rahustada, vasturünnata või järele anda ja alluda, kuid me saame end seda tegemast tagasi hoida.
Me pole kehvemad kui keegi maailmas, me ei ole kohustatud vestluskaaslase sõnu sõna-sõnalt võtma. Võime tunnistada tema tundeid: "Ma arvan, et tunnete end halvasti", "See peab olema väga valus" või jäta arvamus endale.
Kasutame tervet mõistust ja otsustame vaikida. Ta ei kuulanud meid ikka veel
Otsustame, mida ja millal avaldada tahame. Hetkel saame otsustada, et ei ütle midagi, sest praegu pole mõtet midagi öelda. Ta ei ole huvitatud meid kuulamast.
See ei tähenda, et me seda "ignoreerime". Teeme teadliku otsuse pöörata tema süüdistustele täpselt seda tähelepanu, mida nad väärivad – üldse mitte. Me lihtsalt teeskleme, et kuulame. Võid ette näidata.
Otsustame jääda rahulikuks, mitte langeda tema konksu otsa. Ta ei ole võimeline meid provotseerima, sõnadel pole meiega mingit pistmist. Pole vaja vastata, kasutame tervet mõistust ja otsustame vait olla. Ta ei kuulaks meid niikuinii.
4. Too oma eneseaustus tagasi
Kui me tema solvanguid isiklikult võtsime, siis olime kaotaja positsioonil. Ta on kontrolli all. Eneseaustuse saame aga tagasi saada, kui tuletame endale meelde, et oleme väärtuslikud hoolimata kõigist oma vigadest ja ebatäiuslikkusest.
Vaatamata kõigele öeldule pole me inimkonnale vähem väärtuslikud kui keegi teine. Isegi kui tema süüdistused vastavad tõele, tõestab see vaid, et oleme ebatäiuslikud, nagu kõik teisedki. Meie "ebatäiuslikkus" vihastas teda, mida me saame ainult kahetseda.
Tema kriitika ei peegelda meie väärtust. Kuid ometi pole lihtne mitte libiseda kahtlustesse ja enesekriitikasse. Eneseaustuse säilitamiseks tuletage endale meelde, et tema sõnad on hüsteerikas lapse sõnad ja need ei aita teda ega meid kuidagi.
Oleme üsna võimelised end tagasi hoidma ja mitte alluma kiusatusele anda sama lapsik, ebaküps vastus. Lõppude lõpuks oleme täiskasvanud. Ja otsustame lülituda teisele "režiimile". Otsustame kõigepealt anda endale emotsionaalset abi ja seejärel vestluspartnerile vastata. Otsustame maha rahuneda.
Tuletame endale meelde, et me ei ole väärtusetud. See ei tähenda, et me oleksime teistest paremad. Oleme osa inimkonnast, nagu kõik teisedki. Vestluskaaslane ei ole meist parem ja meie pole temast halvemad. Oleme mõlemad ebatäiuslikud inimesed, kellel on palju minevikku, mis mõjutab meie suhteid üksteisega.
Autori kohta: Aaron Carmine on Chicagos asuva Urban Balance Psychological Services'i kliiniline psühholoog.