Sisu
Mõnikord mõistame, et meie ja meie pere elu on kuidagi vale. Aga mis selle "vale" taga täpselt on? Me ju tahame, et me ise ja meie lähedased elaksime nagu muinasjutus õnnelikult elu lõpuni. Kuidas probleem leida ja parandada?
Miks mõned pered muutuvad problemaatiliseks, samas kui teised jäävad terveks? Võib-olla on mõni harmoonia ja õnne retsept? "Astume üle probleemse pere läve ja vaatame, mis selles täpselt valesti läheb, nagu peabki," kirjutab Valentina Moskalenko, raamatu "I Have My Own Script. Kuidas oma pere õnnelikuks teha.
Alustame probleemsest perest. Tõenäoliselt tunneb keegi end kirjelduses ära. Sellises peres keerleb kogu elu ühe probleemi ja selle kandja ümber. Näiteks despootlik või domineeriv ema või isa, ühe partneri reetmine, perekonnast lahkumine, sõltuvus — narko-, narko-, alkohol või mõne leibkonna emotsionaalne, vaimne või mõni muu ravimatu haigus. See nimekiri pole ammendav ja igaüks meist võib kergesti mõelda veel mõnele probleemile.
Sellistes olukordades kannatavad kõige rohkem need lapsed, kes jäävad tähelepanuta — keskendutakse ju põhilisele perehädale. "Düsfunktsiooni tõttu tuleb midagi ohverdada ja esimene ohver on loomulikult terve perekondlik suhtlus," kirjutab Valentina Moskalenko.
Igas peres peaksid olema olulised komponendid: jõud, üksteise jaoks aeg, ausus, tunnete väljendamine ja palju muud. Vaatleme neid kriteeriume mõlemas mudelis - terve ja probleemne.
Tervetes peredes on vanemate võimuses säilitada teatud kord. Kuid nad kasutavad jõudu paindlikult. "Probleem" vanemad tegutsevad autokraatlikult ja isegi meelevaldselt - "See on nii, sest ma ütlesin", "Sest ma olen isa (ema)", "Minu majas elavad kõik minu reeglite järgi."
Sageli on segadus autoriteetsete täiskasvanute ja autokraatlike täiskasvanute vahel. Valentina Moskalenko selgitab erinevust. Autoriteetsed vanemad kuulavad lapsi ja teisi pereliikmeid enne kõiki puudutava otsuse langetamist. Autokraatias teeb otsuse üks inimene, teiste arvamust ei arvestata.
Tagajärg
Kui oleme sellises peres üles kasvanud, siis ühel päeval avastame, et meie tunded, soovid, vajadused ei huvita kedagi. Ja me reprodutseerime seda mustrit sageli hilisemas elus. Valime partnerid, kes “täiesti juhuslikult” ei sea meie huve mitte millessegi.
Aeg on raha, kuid mitte kõik ei saa seda
Terves peres jagub aega kõigi jaoks, sest igaüks on oluline ja oluline, on psühholoog kindel. Düsfunktsionaalses perekonnas puudub harjumus rääkida, küsida tunnete, huvide ja vajaduste kohta. Kui küsitakse küsimusi, on nad valves: "Kuidas hinded on?" Alati on tähtsamatki tegemist kui pereelu.
Tihti tehakse sellistes peredes plaane, aga siis need muutuvad, lubadusi lastega aega veeta ei peeta kinni. Vanemad annavad topelt, üksteist välistavaid juhiseid, mille tõttu laps ei tea, kuidas käituda ja kuidas reageerida. “Olen väga huvitatud sellest, mida sa karates oled õppinud. Aga teie võistlusele ma minna ei saa — mul on palju tegemist.» Või "Ma armastan sind. Mine jalutama, ära sega teed.»
"Probleemsed vanemad" võiksid öelda: "Aeg on raha." Kuid samas ei saanud seda ehet endale kõige hinnalisem ja väärtuslikum olend — tema enda laps.
Tagajärg
Meie huvid ja vajadused pole olulised. Me pole aega ja tähelepanu väärt. Siis leiame kaaslase, kellega erinevatel aegadel lõõgastume, harjume sellega, et meil pole kunagi piisavalt jõudu — mehel või naisel on palju tööd, sõpru, olulisi projekte.
Õigus meelelahutusele
Tervetes peredes on lisaks vajalikele kohustuslikele ülesannetele — töö, õppimine, koristamine — koht mängudeks, puhkamiseks, meelelahutuseks. Tõsised ja "mittetõsised" juhtumid on tasakaalus. Vastutus ja kohustused jagunevad pereliikmete vahel võrdselt, õiglaselt.
Probleemsetes peredes puudub tasakaal. Laps kasvab varakult, täidab täiskasvanu funktsioone. Tema õlule on riputatud ema ja isa kohustused — näiteks nooremate vendade ja õdede koolitamine. Vanemate laste pöördumises võib sageli kuulda: "Sa oled juba täiskasvanu."
Või teine äärmus: lapsed on jäetud omapäi. Neil on palju aega. Vanemad maksavad neile rahaga kinni, kui nad ei sega. Kaos on üks ebatervete suhete variantidest perekonnas. Reegleid pole, keegi ei vastuta millegi eest. Puuduvad rituaalid ja traditsioonid. Sageli käivad majapidamised ringi määrdunud või katkiste riietega, elavad korrastamata korteris.
Tagajärg
Sa ei saa raisata aega lõõgastumisele. Sa ei saa lõõgastuda. Peame hoolitsema teiste eest, aga mitte iseenda eest. Või variant: milleks mingi äri ette võtta, sellel pole mõtet.
Kas tunnetel on koht?
Tervetes peredes väärtustatakse teiste inimeste tundeid, neid saab väljendada. Probleemsetes peredes on paljud emotsioonid tabu. "Ära möirga", "Midagi, mille üle sa oled liiga rõõmsameelne", "Sa ei saa vihaseks saada." Sellistes peredes kogevad lapsed sageli süütunnet, solvumist ja häbi omaenda tunnete pärast. Tervetes peredes on tervitatav kogu tunnete skaala: rõõm, kurbus, viha, rahulikkus, armastus, vihkamine, hirm, julgus. Oleme elavad inimesed — see moto on sellistes peredes vaikimisi olemas.
Tagajärg
Oleme õppinud oma tõelisi tundeid varjama mitte ainult teiste, vaid ka iseenda eest. Ja see ei lase meil tulevikus olla siirad, avatud, end suhetes partneri ja oma lastega näidata. Anname tundetuse teatepulga lavalt edasi.
Ausust vaja
Tervetes suhetes oleme lähedastega ausad. Lapsed ja vanemad jagavad omavahel. Ebatervetes peredes on palju valesid ja saladusi. Leibkonnad harjuvad valetama ja pisiasjadega hakkama saama. Mõnda saladust hoitakse luku ja võtme all aastaid, antakse edasi põlvest põlve, «saades välja» kõige ootamatumal ja painajalikumal moel. Saladuse hoidmine nõuab peresüsteemilt palju energiat. Ja terves peres saaks seda energiat arenguks kasutada.
Tagajärg
Oleme õppinud valetama mitte ainult suures plaanis, vaid ka väikestes asjades. Aus vestlus pole meile kättesaadav. Ja me reprodutseerime seda mudelit oma edasistes suhetes.
Koostöö ja isiklik kasv
Tervetes peredes toetavad selle liikmed teiste arengut, aitavad selles. Rõõmustage võitude üle, tundke kaasa ebaõnnestumistele. Austa teiste inimeste tundeid ja soove. Selline perekond teadvustab end ühtse rühmana, kus üks kõigi ja kõik ühe eest. Siin hinnatakse igaühe panust ühisesse asja.
Vastupidi, probleemsetes peredes julgustatakse isiklikku arengut harva. «Miks teil seda vaja on? Pigem leian töö.» Toetust ja heakskiitu on võimalik saada vaid siis, kui ühe pereliikme tegevus toob perele kasu. Miks otsustas naine 35-aastaselt maalima hakata? Mis kasu sellest on? Pigem pesen aknad.
Tagajärg
Oleme õppinud ja suudame suurepäraselt keskenduda teistele, kuid mitte iseendale. Ja siit punktist üks samm kaassõltuvusse.
Kuidas saada terveks pereks?
Psühholoog Claudia Black, kelle sõnu raamatus tsiteeritakse, määratles düsfunktsionaalse pere reeglid kolme «mittelausega»: ära räägi, ära tunne, ära usalda. Valentina Moskalenko annab 10 märki tervest perekonnast, mille poole peaksime püüdlema.
Probleeme tuntakse ja nendega tegeletakse.
Soodustab taju-, mõtte-, arutelu-, valiku- ja loomevabadust, õigust omada oma tundeid ja soove.
Igal pereliikmel on oma kordumatu väärtus, väärtustatakse sugulastevahelisi erinevusi.
Pereliikmed oskavad enda eest hoolt kanda ega vaja ülekaitset.
Vanemad teevad, mida nad ütlevad, peavad lubadusi.
Rollid perekonnas on valitud, mitte peale surutud.
Sellel on koht meelelahutuseks ja puhkuseks.
Vead antakse andeks – neist õpitakse.
Perekond on avatud uutele ideedele, see on olemas inimese arendamiseks, mitte mahasurumiseks.
Perereeglid on paindlikud, neid saab arutada ja muuta.
Keegi peres üksi avastab ühel päeval, et elu pole niisugune. Ja kui ta püüab seda teadvustada ja oma elus rakendada, astub ta suure sammu paranemise suunas.