Xenia ajalugu.
25-aastaselt sünnitasin kaksikud. Sel ajal olin üksi, ilma meheta, sünnitasin Peterburi sünnitusmajas, keisrilõikega, seitsmel menstruatsioonil. Sünnitasin ilma aru saamata, mis lapsed on, kuidas nendega toime tulla ja kuidas see mu elu muudab. Tüdrukud sündisid väga väikestena – 1100 ja 1600. Sellise kaaluga saadeti nad kuuks ajaks haiglasse kuni 2,5 kg kaalus juurde võtma. See oli nii – lamasid seal plastkonteinerites-voodites, algul lampide all, mina tulin terveks päevaks haiglasse, aga nad lasid tüdrukuid vaid 3-4 korda päevas 15 minutiks sisse toita. Neid toideti piimaga, mida 15 inimest ühes ruumis pool tundi enne toitmist välja tõmbasid, käsitsi rinnapumpadega. Vaatemäng on kirjeldamatu. Vähesed teadsid, kuidas kilose beebiga käituda ja kellelgi ei tulnud pähegi paluda lapsega pikemalt istuda või rinnaga toita või tuppa tormata, kui näed, et su laps karjub nagu lõigatud, sest toitmise intervall on pikk. kolm tundi ja ta on näljane. Täiendasid ka segu, mitte eriti küsides, vaid isegi nõustades teda rohkem kui rinda.
Nüüd saan aru, kui metsik see on ja eelistan mitte meenutada, sest mul hakkab kohe süümepiinu ja pisarad voolavad. Et sünnitusmajades, et haiglates ei hoolita väga järgmisest elust, see on lihtsalt konveier ja kui sa ei viitsi, siis võetakse laps ära ilma, et pärast sünnitust kohe vaatama hakataksegi. Miks ei võiks lapsega rohkem aega veeta, kui ta seda nii väga vajab, kui ta on enneaegne ega saa üldse millestki aru, karjub valgusest, külmast või kuumast, näljast ja ema puudumisest , ja seisad klaasi taga ja ootad kella lugema kolm tundi! Olin üks neist robotitest, kes ei saa aru, mis toimub, ja teevad seda, mida neile kästakse. Siis, kui nad olid kuu vanused, tõin need kaks tükki koju. Ma ei tundnud nendega suurt armastust ja sidet. Ainult vastutus nende elu eest ja samas muidugi tahtsin anda neile parima. Kuna see oli meeletult raske (nad nutsid kogu aeg, olid ulakad, helistasid mulle, mõlemad olid väga aktiivsed), siis väsisin ära ja kukkusin päeva lõpuks, aga terve öö pidin voodite juurde tõusma, mind kiigutama. minu kätel jne. Üldiselt ma ei maganud üldse. Ma võisin neid karjuda või isegi peksa anda, mis praegu tundub mulle metsik (nad olid kaheaastased). Aga närvid andsid tugevalt kätte. Rahunesin ja tulin mõistusele alles siis, kui lahkusime kuueks kuuks Indiasse. Ja nendega läks lihtsamaks alles siis, kui neil oli isa ja nad hakkasid minust vähem kinni hoidma. Enne seda nad peaaegu ei lahkunud. Nüüd on nad peaaegu viieaastased. Ma nii armastan neid. Püüan teha kõike, et nad kasvaksid üles mitte süsteemis, vaid armastuses ja vabaduses. Nad on seltskondlikud, rõõmsameelsed, aktiivsed, lahked lapsed, kallistavad puid 🙂 Mul on vahel ikka raske, aga viha ja negatiivsust pole, tavaline väsimus. See on raske, sest veedan palju aega lapsega, kuid pühendan neile natuke ja nad tahavad minuga nii väga koos olla, et neil ei jätku minust ikka veel. Omal ajal ei andnud ma neile endast nii palju, kui vaja, et ema lahti lasta, nüüd kolm korda rohkem. Kuid olles sellest aru saanud, proovin ja nemad saavad aru, et olen alati olemas ja mind ei pea nõudma ja jagama. Nüüd lapsest. Kui ma teist korda rasedaks jäin, lugesin hunniku kirjandust loomuliku sünnituse kohta ja sain aru kõigist vigadest, mida esimesel sünnitusel tegin. Minus läks kõik pea peale ja ma hakkasin nägema, kuidas ja kus ning kellega koos lapsi sünnitada. Rasedana õnnestus mul elada Nepalis, Prantsusmaal, Indias. Kõik soovitasid Prantsusmaal sünnitada, et oleks head maksed ja üldiselt stabiilsus, maja, töökoht, kindlustus, arstid jne. Proovisime seal elada, aga mulle ei meeldinud, olin peaaegu masenduses, oli igav, külm, abikaasa töötas, jalutasin pool päeva kaksikutega, igatsesin ookeani ja päikest. Siis otsustasime mitte kannatada ja tormata hooajaks Indiasse tagasi. Leidsin internetist ämmaemanda, kelle albumit vaadates sain aru, et sünnitan temaga. Album sisaldas lastega paare ning ühest pilgust piisas, et mõista, kui rõõmsad ja säravad nad kõik on. Need olid teised inimesed ja teised lapsed!
Jõudsime Indiasse, kohtusime rannas rasedate tüdrukutega, nad nõustasid mind ämmaemandat, kes oli juba Goas käinud ja pidas loenguid rasedatele. Olin nagu loeng, daam oli ilus, aga ma ei tundnud temaga sidet. Kõik tormas – jääda tema juurde ja mitte enam muretseda, et jään sünnitusel üksi, või uskuda ja oodata seda “pildilt”. Otsustasin usaldada ja oodata. Ta saabus. Me kohtusime ja ma armusin esimesest silmapilgust! Ta oli lahke, hooliv, nagu teine ema: ta ei surunud midagi peale ja, mis kõige tähtsam, oli rahulik, nagu tank, igas olukorras. Ja ta oli ka nõus tulema meie juurde ja rääkima meile kõike, mida vaja, eraldi, mitte grupis, kuna rasedate naiste grupp koos abikaasadega olid kõik venekeelsed ja ta rääkis meile kõike eraldi inglise keeles, nii et tema mees saaks aru. Kõik sellisel sünnitusel olnud tüdrukud sünnitasid kodus, koos abikaasade ja ämmaemandaga. Ilma arstideta. Kui midagi, siis kutsutakse takso ja kõik lähevad haiglasse, aga ma pole seda kuulnud. Aga nädalavahetustel nägin ookeani ääres 6-10-päevaste pisikestega emade kogunemist, kõik vannitasid beebisid jahedates lainetes ja olid ülimalt rõõmsad, rõõmsad ja rõõmsad. Sünnitus ise. Õhtul sain siiski aru, et sünnitan (enne seda olid nädal aega treeningkontraktsioonid), rõõmustasin ja hakkasin kontraktsioone laulma. Kui sa laulad neid karjumise asemel, siis valu lahustub. Laulsime muidugi mitte vene folki, vaid tõmbasime lihtsalt häälega “aaaa-ooo-uuu”, nagu sulle meeldib. Väga sügav laul. Nii et ma laulsin niimoodi kõik võitlused kuni katseteni. Üritab mind pehmelt öeldes üllatunud. Minu esimene küsimus pärast esimest tõuget oli (ümmarguste silmadega): "Mis see oli?" Arvasin, et midagi on valesti. Ämmaemand nagu paadunud psühholoog ütleb: "Noh, lõdvestuge, räägi, mida sa tundsid, kuidas oli." Ütlen, et oleksin peaaegu siili ilmale toonud. Ta jäi kuidagi kahtlaselt vait ja ma sain aru, et olin löönud! Ja SEE tuli teist korda ja mitte viimast – ma ei oodanud sellist valu. Kui poleks olnud mu meest, kellest ma iga kontraktsiooni ajal kätega kinni haarasin, mitte ämmaemandat, kes ütles, et kõik läheb hästi, oleksin alla andnud ja endale keisri teinud).
Üldiselt ujus laps kodusesse täispuhutavasse basseini 8 tunni pärast. Ilma karjumiseta, mis mind rõõmustas, sest lapsed, kui kõik on hästi, ei nuta – nad pomisevad. Ta pomises midagi ja hakkas kohe kergelt ja lihtsalt rindu sööma. Siis nad pesid ta ära, toodi minu voodisse ja meie, ei, mitte meie – ta jäi magama ja me abikaasaga olime veel pool päeva tüdrukutega ringis. Nabanööri lõikasime läbi alles 12 tundi ehk siis õhtuni. Nad tahtsid selle päevaks jätta, kuid tüdrukud tundsid suurt huvi platsenta vastu, mis lebas beebi kõrval kinnises kausis. Nabanöör lõigati läbi, kui see enam ei pulseerinud ja hakkas kuivama. See on väga oluline punkt. Sa ei saa seda nii kiiresti lõigata kui sünnitusmajades. Veel üks hetk atmosfäärist – meil oli vaikne muusika ja valgust polnud – ainult mõned küünlad. Kui beebi pimedusest sünnitusmajja ilmub, valutab valgus tema silmi, temperatuur muutub, müra on ümberringi, teda katsutakse, pööratakse ümber, pannakse külmale kaalule ja heal juhul antakse lühike aega oma emale. Meie juures ilmus ta poolpimeduses, mantrate all, vaikides ja jäi rinnale kuni magamajäämiseni... Ja nabanööriga, mis ühendas selle ikkagi platsentaga. Sel hetkel, kui minu katsed algasid, ärkasid mu kaksikud üles ja kartsid, abikaasa läks neid rahustama, kuid ainuke võimalus seda teha on näidata, et mu ema (suhteliselt) J-ga on kõik korras. Ta tõi need minu juurde, nad hoidsid mu käest ja julgustasid mind. Ütlesin, et see ei tee mulle peaaegu haiget ja hakkasin sekundiga ulguma (laulma) J. Nad ootasid õde, siis enne tema ilmumist jäid nad viieks minutiks magama. Niipea kui ta ilmus, äratati nad ja näidati. Rõõm ei tundnud piire! Siiani hing selles ei tee. Kuidas me seda kasvatame? Esimene on rind alati ja igal pool, nõudmisel. Teiseks oleme kolmekesi ühes voodis maganud sünnist saati ja terve selle aasta. Kannan tropis, käru mul polnud. Proovisin teda mitu korda vankrisse panna, aga ta istub umbes 10 minutit, siis hakkab välja tulema. Nüüd hakkasin käima, nüüd on kergem, juba kõnnime jalgadega mööda tänavat. Täitsime vajaduse “olla 9 kuud emaga ja 9 kuud koos emaga” ning selle eest premeeris beebi mind iga päev ebareaalse rahulikkuse, naeratuse ja naeruga. Ta nuttis selle aasta pärast, ilmselt viis korda... Noh, sa lihtsalt ei suuda edasi anda, mis ta on J! Ma pole kunagi arvanud, et selliseid lapsi on olemas! Kõik on temast šokeeritud. Ma võin temaga külla minna, ostlema, äriasju tegema, kõikvõimalikke pabereid otsima. Ei mingeid probleeme ega jonnihooge. Ta veetis ka aasta kuues riigis ja maanteed, lennukid, autod, rongid, bussid ja praamid pidasid vastu kergemini kui keegi meist. Ta kas magab või tutvub teistega, rabab neid seltskondlikkuse ja naeratusega. Kõige tähtsam on side, mida ma temaga tunnen. Seda ei saa kirjeldada. See on nagu niit meie vahel, ma tunnen seda osana endast. Ma ei saa tema peale häält tõsta ega solvata, veel vähem paavsti pihta laksu anda.