Kas ajutine lahuselu võib abielu päästa?

Evgeniy, 38 aastat vana

"Ootasin, et pärast meie vestlust oma naisega läheb kõik võluväel minevikku ja ununeb, kuid lõpuks pidin leppima "eraldi elama" ja "suhete kallal töötama" ... distantsilt. Miks ma ainult temalt selle afääri kohta küsisin? Kardan, et lahkuminekuni viisid just minu küsimused.

Kerin seda kõike oma peas lõputult läbi, vahel tundub mulle, et kõik muutub paremuse poole, aga juba järgmisel minutil hakkan mõtlema, et mida mu naine seal praegu teeb ja kas võib öelda, et me tõesti töötame suhete kallal ? Kriis näib muutuvat katastroofiks ja noh, kui seni ainult minu peas.

Väliselt tundub, et kõik pole halb: toetame "õnneliku pere" kuvandit. Hoiame last kordamööda, ma koristan maja ümber ja kord nädalas on meil “perepäev”, mis vahel muutub kohtinguõhtuks.

Hakkasin oma naisele rohkem tähelepanu pöörama. Kuid meie suhte sügavuses pole kõik nii sujuv. Kuidas me saame abielu päästa, kui me pole koos? Kas lahus elades on võimalik intiimsust taastada?

Andrew J. Marshall, pereterapeut

"Ma tahaksin muuta teie küsimust "Kuidas me saame päästa abielu, kui me pole koos?" ja küsige teisiti: "Kas teie abielu päästab süütunnet tundva partneri tagasipöördumise?" Kuidas on lood tuhandete muude taktikatega – otsuse edasilükkamine hilisemaks, kõrvalehoidmine, püüdlus millestki muust segada?

Ma ei ole ajutise reisimise pooldaja, see on kindel. Aga samas ei poolda ma ka teineteise soovide eiramist. Seega, kui ta on mingi idee välja pannud, on mõttekas selle vastu huvi tunda ja arutada. Ja siis, kui järgite järgmist kuut soovitust, saate oma abielu mitte ainult päästa, vaid ka paremaks muuta.

1. Valmista kõik korralikult ette

Selle asemel, et kõikvõimalikke tarbetuid mõtteid pähe visata, keskenduge üksikasjalikult arutamisele, kuidas lahusoleku perioodil kõik toimib. Ärge otsige võimalusi tõestamaks, et partner on teinud vale otsuse, pigem esitage küsimusi: mida teha rahaasjadega? Mida sa lastele räägid? Kui tihti te üksteist näete? Kuidas muuta see periood teile mõlema jaoks konstruktiivseks?

Põhiidee abielu päästmiseks. Suuna oma tähelepanu suhtluskvaliteedi parandamisele, kuulamisoskustele, sest nende tähtsus suureneb, kui ei ela ühe katuse all. Põhimõtte võtaksin kokku nii: «Ma võin midagi küsida, sina võid öelda ei ja saame läbi rääkida.»

2. Püüdke mõista, kuidas te sellesse olukorda sattusite

Kui leiate end auku, on kõige tervislikum kaevamine lõpetada. Kui teie suhtes on midagi katki (vähemalt ühe teist), peate küsima oma partnerilt, miks ja kuulama, kuulama tõesti tema argumente.

Mõelge oma rollile selles kriisis, sest isegi kui teie kaaslane osutus teile truudusetuks – mis pole teie süü –, ei saaks ta üleöö muutuda armastavast partnerist kaugeks külmaks olendiks. Miks ta seadis teie vahele nii kaugele, et oleks ruumi kellegi teise jaoks?

Põhiidee abielu päästmiseks. Iga kord, kui oma partneriga kohtute või talle sõnumi kirjutate, mõelge: kas on veel mõni viis seda öelda/teha? Tehes samamoodi nagu varem ja andes välja vanad reaktsioonid, saad tuttava vastuse, see on kõik. Soovitan teha vastupidist: kui sa tahtsid vait olla ja endasse tõmbuda, siis räägi. Ja kui sa kavatsesid sõna võtta ja hinge võtta, hammustage keelt.

3. Jäta oma partner rahule

Ajutised lahkuminekud on sageli ebaefektiivsed, sest iseseisvust vajav partner tunneb, et ta ei saa sellest aru. Teine pool pommitab neid kümnete sms-ide ja kõnedega päevas ning kui nad tulevad lastele järgi, siis nad hängivad paar tundi majas.

Ma tean, et mahajäänutel on raske, sest paljudel on hirm "silmast ära, meelest ära" (ja kui see on teie juhtum, siis siin on veel üks põhjus, miks oma abielu kallal "töötada"). Siiski riskite sellega, et tõestate oma partnerile, et ta suudab saavutada tõelise vabaduse ainult kõik suhted lõpetades.

Põhiidee abielu päästmiseks. Kui just teie otsite vabadust ja ei suuda seda saavutada, proovige olukorra üle arutada, mitte tagasi astuda (ja seda tingimust ühepoolselt kehtestada). Partner tunneb end otsuses osalejana ja tal on lihtsam leppida. Näiteks leppige kokku, et kohtute kord nädalas ja vastate ühele sõnumile päevas.

Kui olete keegi, kes näeb vaeva oma abielu päästmise nimel, pange palun kogu oma energia ja tähelepanu enda kallal töötamisele. Püüdke mõista, miks see lahkuminekule mõeldes nii valus on – võib-olla on sellel midagi pistmist teie lapsepõlvega – ja otsige muid viise, kuidas probleemidega toime tulla (selle asemel, et oma kallimat meeleheitlike kirjadega pommitada).

Kui ajad kaaslast taga, siis ta jookseb minema. Kui astute sammu tagasi, julgustage teda (teda) teie poole liikuma.

4. Ära arva

Mis ajutise lünga perioodi eriti keeruliseks teeb, on ebakindlus. Et end kuidagi kaitsta, püüame aimata partneri kavatsusi, mõelda läbi kõik võimalikud sammud ja näha ette kõiki tagajärgi. Selline metsik fantaasia röövib meilt vähesed kohtumised, sest me ei tee muud, kui tõlgendame abikaasa iga žesti, lootes näha tulevikku.

Põhiidee abielu päästmiseks. Elage täna, selle minuti nimel, selle asemel, et muretseda mineviku pärast või mõelda tuleviku üle. Kas sul läheb täna hästi? Võibolla jah. Kui aga mõelda, mis edasi saab, hakkab paanikasse sattuma. Seetõttu viige end iga kord, kui kaotate oma jalge all maapinna, tagasi olevikku. Nautige vaadet aknast, tassikest teed ja lõõgastushetki kuni laste koolist naasmiseni. Teid hämmastab, kui palju lõdvestunult te end tunnete.

5. Ära välista ebaõnnestumist

Olen paare nõustanud ligi kolmkümmend aastat, mis on vähemalt kaks tuhat klienti, ja ma ei tea kedagi, kes poleks läbi kukkunud. Aga kohtasin palju neid, kes olid kindlad, et neil läheb kõik hästi.

Kui selline inimene saab saatuse löögi või satub ummikusse, arvab ta, et temas või tema suhetes on mõni parandamatu viga (selle asemel, et tajuda seda osana loomulikust protsessist). Eriti sageli juhtub seda siis, kui lahus elada soovinud partner mõtleb juba tagasipöördumisele, teine ​​aga, vastupidi, hakkab hirmu tundma.

Minu kui psühhoterapeudi jaoks on see hea märk. See tähendab, et “hüljatud” partner on valmis oma vajadusi läbi rääkima ja arutama ning teist mitte mingil tingimusel vastu võtma (“kui ta vaid naaseks”). Kuid paari jaoks võib see pööre olla häiriv.

Põhiidee abielu päästmiseks. Ebaõnnestumised on valusad, kuid need ei muutu probleemiks, kui sulle midagi õpetatakse. Mida see biit ütleb? Mida on vaja teisiti teha? Kui olete ummikus, kuidas saate tagasi pöörduda ja leida muu tee?

6. Oota, kuni partner saab tulevikust rääkida

Kui küsite talt pidevalt: "Kuidas sa end tunned?", ei ole see mitte ainult tüütu, vaid tuletab talle meelde ka seda, et ta ei armasta sind või tahab üksi olla. Seega — ma tean, et see on raske, aga palun oodake, kuni ta on valmis tulevikust rääkima. Sinu ülesanne on parandada oma praegust suhet.

Põhiidee abielu päästmiseks. See on tõesti raske aeg ja vajate abi (rohkem kui ootate, kuni teie partner ütleb: "Kõik pole kadunud"). Seetõttu otsige tuge sõpradelt, sugulastelt, headelt raamatutelt ja võib-olla mõnelt spetsialistilt. Oled silmitsi tõsise eluprobleemiga ja ei pea sellega üksi hakkama saama.

Teave autori kohta: Andrew J. Marshall on pereterapeut ja mitmete raamatute autor, sealhulgas „Ma armastan sind, aga ma pole sinusse armunud“ ja „Kuidas saan sind uuesti usaldada?