"Sa murdsid mu elu", "teie tõttu ei saavutanud ma midagi", "veetsin siin parimad aastad" ... Mitu korda olete selliseid sõnu sugulastele, partneritele, kolleegidele öelnud? Milles nad süüdi on? Ja kas nemad on ainsad?
Umbes 20 aastat tagasi kuulsin sellist nalja psühholoogide kohta. Mees räägib oma unenäost psühhoanalüütikule: “Nägin unes, et kogunesime kogu perega pidulikule õhtusöögile. Kõik on korras. Me räägime elust. Ja nüüd ma tahan paluda, et mu ema annaks mulle õli. Selle asemel ütlen talle: "Sa rikkusid mu elu ära."
Selles anekdoodis, mida mõistavad täielikult ainult psühholoogid, on omajagu tõde. Igal aastal kurdavad miljonid inimesed oma psühhoterapeutidele oma sugulaste, kolleegide, sõprade üle. Nad räägivad, kuidas nad jätsid kasutamata võimaluse abielluda, saada korralik haridus, teha karjääri ja saada lihtsalt õnnelikeks inimesteks. Kes on selles süüdi?
1. Vanemad
Tavaliselt süüdistatakse kõigis ebaõnnestumistes vanemaid. Nende kandidatuur on kõige lihtsam ja ilmsem. Suhtleme vanematega sünnist saati, nii on neil tehniliselt rohkem võimalusi ja aega hakata meie tulevikku rikkuma.
Võib-olla püüavad nad teid hellitades kompenseerida oma mineviku vigu?
Jah, meie vanemad kasvatasid ja õpetasid meid, aga võib-olla ei andnud nad piisavalt armastust või armastasid liiga palju, hellitasid meid või, vastupidi, keelasid liiga palju, kiitsid liiga palju või ei toetanud meid üldse.
2. Vanavanemad
Kuidas saavad nad olla meie murede põhjuseks? Kõik vanavanemad, keda ma tean, armastavad erinevalt nende vanematest oma lapselapsi tingimusteta ja tingimusteta. Nad pühendavad neile kogu oma vaba aja, hellitavad ja hellitavad.
Kuid just nemad kasvatasid teie vanemad üles. Ja kui neil teie kasvatus ei õnnestunud, võib selle süü lükata vanavanemate kaela. Võib-olla püüavad nad teid hellitades kompenseerida oma mineviku vigu?
3. Õpetajad
Endise õpetajana tean, et pedagoogidel on õpilastele tohutu mõju. Ja paljud neist on positiivsed. Kuid on ka teisi. Nende ebakompetentsus, subjektiivne suhtumine õpilastesse ja ebaõiglased hinnangud hävitavad hoolealuste karjääripüüdlusi.
Ei ole harvad juhud, kus õpetajad ütlevad otse, et konkreetne üliõpilane ei astu valitud ülikooli (“pole midagi isegi proovida”) või ei saa kunagi näiteks arstiks (“ei, sul pole piisavalt kannatust ja tähelepanelikkus”). Loomulikult mõjutab õpetaja arvamus enesehinnangut.
4. Teie terapeut
Kui mitte tema, poleks sul tulnud pähegi kõigis oma hädades vanemaid süüdistada. Pidage meeles, kuidas see oli. Sa ütlesid midagi juhuslikult oma ema kohta. Ja psühhoanalüütik hakkas küsima teie suhte kohta lapsepõlves ja noorukieas. Puhtasid selle ära, öeldes, et emal pole sellega midagi pistmist. Ja mida rohkem sa tema süüd eitasid, seda rohkem psühhoanalüütik sellesse probleemi süvenes. Lõppude lõpuks on see tema töö.
Kulutasite neile nii palju energiat, jäite heast tööst ilma, sest tahtsite nendega rohkem aega veeta.
Ja nüüd olete jõudnud järeldusele, et kõiges on süüdi vanemad. Nii et kas pole parem oma psühholoogi süüdistada? Kas ta projitseerib oma probleeme oma perekonnaga teile?
5. Sinu lapsed
Sa kulutasid neile nii palju energiat, igatsesid head tööd, sest tahtsid nendega rohkem aega veeta. Nüüd ei hinda nad seda üldse. Nad unustavad isegi helistada. Klassikaline ümbris!
6. Sinu partner
Mees, naine, sõber, väljavalitu — ühesõnaga inimene, kellele kingiti parimad aastad ja kes ei hinnanud su andeid, piiratud võimalusi jne. Sa veetsid temaga nii palju aastaid, selle asemel, et leida oma tõeline armastus, inimene, kes sinust tõeliselt hooliks.
7. Sina ise
Nüüd lugege kõik ülaltoodud punktid uuesti läbi ja vaadake neid kriitiliselt. Lülitage iroonia sisse. Meil on hea meel õigustada oma ebaõnnestumisi, leida neile põhjuseid ja süüdistada kõigis hädades teisi inimesi.
Lõpetage teiste poole vaatamine, keskenduge nende soovidele ja sellele, kuidas nad teid näevad
Kuid ainus põhjus on teie käitumine. Enamasti otsustad ise, mida oma eluga peale hakata, millisesse ülikooli astuda, kellega koos veeta parimad aastad, töötada või lapsi kasvatada, kasutada vanemate abi või minna oma teed.
Kuid mis kõige tähtsam, kõike muuta pole kunagi liiga hilja. Ärge vaadake teisi, keskenduge nende soovidele ja sellele, kuidas nad teid näevad. Tegutsema! Ja isegi kui teete vea, võite selle üle uhke olla: see on ju teie teadlik valik.
Teave autori kohta: Mark Sherman on New Paltzis asuva New Yorgi osariigi ülikooli psühholoogia emeriitprofessor ja sugudevahelise suhtluse spetsialist.