Sisu
Lapsepõlves paika pandud harjumused ja käitumismustrid ei lase meil sageli ennast hinnata, elada täisväärtuslikku elu ja olla õnnelik. Kirjanik Peg Streep loetleb viis käitumis- ja mõtlemismustrit, millest on parem võimalikult kiiresti loobuda.
Minevikust lahti laskmine ning isiklike piiride seadmine ja hoidmine on kolm kriitilist eluoskust, millega on sageli probleeme neil, kes kasvasid üles armastamata peredes. Selle tulemusena tekkis neil ärev kiindumus. Tihti ehitavad nad «Hiina müüri», mis võimaldab vältida konflikte, eelistades mitte midagi muuta, lihtsalt mitte võtta enda peale probleemi lahendamist. Või kardavad nad kehtestada mõistlikke piire, kuna kardavad saada hüljatud, ning hoiavad selle tulemusena kinni kohustustest ja suhetest, millest on aeg loobuda.
Mis need harjumused siis on?
1. Püüab teistele meeldida
Kartvatest lastest kasvavad sageli murelikud täiskasvanud, kes püüavad iga hinna eest rahu ja rahu säilitada. Nad püüavad kõigile meeldida, mitte väljendada rahulolematust, sest neile tundub, et igasugune oma huvide deklareerimise katse viib konflikti või katkemiseni. Kui midagi on valesti, süüdistavad nad iseennast ja teevad näo, nagu poleks midagi juhtunud. Kuid see on kaotaja strateegia, see ei lase teil edasi liikuda ja muudab teid kergesti manipulaatorite ohvriks.
Püüdes kogu aeg meeldida kellelegi, kes sind solvab, lõppeb samuti halvasti — muudad end ainult haavatavamaks. Sarnased põhimõtted kehtivad ka isiklikes suhetes. Konflikti lahendamiseks peate seda avalikult arutama, mitte lehvitama valget lippu, lootes, et kõik saab kuidagi iseenesest korda.
2. Valmisolek taluda solvanguid
Lapsed, kes kasvasid üles peredes, kus olid normiks pidevad solvamised, mitte see, et nad solvavaid märkusi teadlikult taluksid, sageli nad lihtsalt ei märka neid. Nad muutuvad sellise ravi suhtes tundlikuks, eriti kui nad pole veel teadlikud sellest, kuidas lapsepõlvekogemused on nende isiksust kujundanud.
Solvangute ja konstruktiivse kriitika eristamiseks pöörake tähelepanu kõneleja motivatsioonile
Igasugune inimese isiksusele suunatud kriitika (“Sa alati…” või “Sa mitte kunagi…”), halvustavad või halvustavad epiteedid (loll, veidrik, laisk, pidurdamine, lörts), haiget tegemisele suunatud avaldused on solvang. Vaikne hoolimatus – keeldumine vastamast, nagu poleks sind kuuldud või reageerimine su sõnadele põlgusega või pilkamisega – on veel üks solvamise vorm.
Et eristada solvanguid konstruktiivsest kriitikast, pööra tähelepanu kõneleja motivatsioonile: kas ta tahab aidata või haiget teha? Oluline on ka toon, milles neid sõnu öeldakse. Pidage meeles, et inimesed, kes solvavad, ütlevad sageli, et tahavad lihtsalt konstruktiivset kriitikat pakkuda. Aga kui tunnete end pärast nende märkusi tühja või masendunud, siis oli nende eesmärk teine. Ja sa peaksid olema oma tunnete suhtes aus.
3. Püüab teisi muuta
Kui arvad, et sõber või partner peab muutuma, et teie suhe oleks täiuslik, mõtle: võib-olla on see inimene kõigega rahul ega taha midagi muuta? Sa ei saa kedagi muuta. Me saame muuta ainult iseennast. Ja kui partner sulle ei sobi, siis ole enda vastu aus ja tunnista, et sellel suhtel pole tõenäoliselt tulevikku.
4. Kahetseb raisatud aja pärast
Me kõik kogeme kaotusehirmu, kuid mõned on sedalaadi ärevusele eriti altid. Iga kord, kui mõtleme, kas lõpetada suhe või mitte, meenub, kui palju raha, kogemusi, aega ja energiat oleme investeerinud. Näiteks: "Oleme olnud 10 aastat abielus ja kui ma lahkun, selgub, et 10 aastat on raisatud."
Sama kehtib romantiliste või sõprussuhete, töö kohta. Loomulikult ei saa teie "investeeringuid" tagasi, kuid sellised mõtted takistavad teil otsustada oluliste ja vajalike muudatuste üle.
5. Liigne usaldus kellegi teise (ja enda) liigse kriitika vastu
See, mida me enda kohta lapsepõlves kuuleme (kiitus või lõputu kriitika), saab meie sügavate ideede aluseks iseenda kohta. Laps, kes on saanud piisavalt armastust, hindab iseennast ega talu katseid teda halvustada või solvata.
Püüdke märgata liigset kriitikat, kellegi teise või enda oma.
Mureliku kiindumusega ebakindel laps, kes pidi sageli kuulama halvustavaid kommentaare oma võimete kohta, “imab” neid ideid enda kohta, muutub enesekriitiliseks. Selline inimene peab kõigi elus ebaõnnestumiste põhjuseks enda puudujääke: “Mind ei võetud tööle sellepärast, et olen luuser”, “mind ei kutsutud, sest olen igav”, “Suhted lagunesid, sest pole midagi. armasta mind."
Püüdke märgata liigset kriitikat, kellegi teise või enda oma. Ja sa ei pea teda tingimusteta usaldama. Keskenduge oma tugevatele külgedele, vaidlege "sisehäälega", mis teid kritiseerib - see pole midagi muud kui nende märkuste kaja, mille te lapsepõlves "imendasite". Ärge laske inimestel, kellega koos aega veetate, end naeruvääristada.
Pea meeles, et olles teadlik oma peidetud automaatsetest mustritest, teed sa esimese sammu oluliste muutuste suunas.