Kui laps väljendab oma emotsioone, on see sageli intensiivselt. Kui täiskasvanu, kes on tema ees, ei suuda või ei taha neid mõista, hoiab laps neid, ei väljenda neid enam ja muudab need vihaks või sügavaks kurbuseks. Psühholoog Virginie Bouchon aitab meil dešifreerida oma lapse emotsioonide väljendust, et neid paremini juhtida.

Kui laps karjub, vihastab või naerab, väljendab ta oma emotsioone, positiivseid (rõõm, tänulikkus) või negatiivseid (hirm, vastikus, kurbus). Kui tema ees olev inimene näitab, et ta mõistab neid emotsioone ja paneb neile sõnad peale, siis emotsiooni intensiivsus väheneb. Kui täiskasvanu, vastupidi, ei suuda või ei taha mõista neid emotsioone, mida ta kapriisidega assimileerib, ei väljenda laps neid enam ja muutub kurvaks või, vastupidi, väljendab neid üha agressiivsemalt.

Näpunäide nr 1: väljendage mõistmist

Võtame näiteks lapse, kes tahab, et me supermarketist raamatu ostaksime, ja saab vihaseks, sest talle öeldakse ei.

Halb reaktsioon: paneme raamatu käest ja ütleme, et see on lihtsalt kapriis ja meil pole võimalust seda osta. Lapse soovi intensiivsus on alati väga tugev. Ta võib rahuneda mitte sellepärast, et mõistab oma emotsioonide olemust, vaid lihtsalt sellepärast, et ta kardab vanemate reaktsiooni või teab, et teda ei võeta kuulda. Me hävitame tema emotsioonid, ta arendab teatud agressiivsust, et saaks väljendada oma emotsioone jõuga, mis iganes need on, ja mis tahes suunas. Hiljem on ta kahtlemata vähe tähelepanelik teiste emotsioonide suhtes, vähe empaatiline või vastupidi, liiga ülekoormatud teiste emotsioonidest ega tea, kuidas neid juhtida.   

Õige reaktsioon: näidata, et me kuulsime teda, et mõistsime tema soovi. « Saan aru, et sa tahad seda raamatut, selle kaas on väga ilus, ka mina oleksin tahtnud seda lehitseda “. Panime end tema asemele, laseme tal olla oma koht. Ta oskab end hiljem panna teiste olukorda, näidataempaatia ja hallata oma emotsioone.

Vihje 2: pange laps näitlejaks

Selgitage talle, miks me ei osta seda raamatut, mis teda nii väga tahtma paneb: "Täna pole see võimalik, mul pole raha / sul on juba palju, mida te pole kunagi lugenud jne". Ja soovitage tal kohe ise probleemile lahendus leida: "Mida me saaksime teha, on hoida teda seni, kuni ma poes käin ja siis järgmiseks korraks vahekäiku tagasi panna, okei?" Mida sa arvad ? Mida me võiksime teie arvates teha? “. ” Sel juhul lahutame emotsiooni tõlgendustest, avame arutelu, selgitab Virginie Bouchon. Sõna "kapriis" tuleb meie mõtetest välja heita. Kuni 6-7 aastane laps ei manipuleeri, tal puudub kapriis, ta väljendab oma emotsioone nii hästi kui oskab ja püüab ise välja mõelda, kuidas nendega toime tulla. Ta lisab.

Vihje nr 3: seadke tõde alati esikohale

Lapsele, kes küsib, kas jõuluvana on olemas, näitame, et oleme aru saanud, et kui ta seda küsimust küsib, siis sellepärast, et ta on valmis vastust kuulma, mis iganes see ka poleks. Pannes ta tagasi arutelusse ja suhetesse näitlejaks, ütleme: ” Ja sina, mis sa arvad? Mida teie sõbrad selle kohta ütlevad? “. Sõltuvalt sellest, mida ta ütleb, saate teada, kas ta peab seda veidi kauem uskuma või peab ta kinnitama seda, mida ta sõbrad on talle öelnud.

Kui vastus on sinu jaoks liiga raske, näiteks inimese (vanaema, venna…) surma puhul, selgita talle: “Cmul on liiga raske seda sulle selgitada, võib-olla paluksid isal seda teha, ta teab “. Samamoodi, kui tema reaktsioon ajas sind vihale, võid seda ka väljendada: “ Ma ei saa praegu sinu vihaga hakkama, ma lähen oma tuppa, sina võid minna oma tuppa, kui tahad. Pean maha rahunema ja kohtume hiljem uuesti, et sellest rääkida ja koos vaadata, mida teha saame '.

Virginie Bouchon