Olete olnud tunnistajaks vanemate väärkohtlemisele. Mida teha?

Vähesed inimesed suudavad rahulikult mööda minna, kui kutt ründab tänaval tüdrukut või kui vanaemalt rahakott ära võetakse. Kuid olukorras, kus ema karjub või peksab oma last, on kõik keerulisem. Kas meil – kõrvalseisjatel – on õigus sekkuda teiste inimeste pereasjadesse? Kas saame selles olukorras aidata?

Vaatame, miks nii paljud emotsioonid ja mõtted juhuslikes kõrvalseisjates selliseid stseene põhjustavad. Ja mõelda ka sellele, milline sekkumine ja millistes olukordades on vastuvõetav ja kasulik.

Perekonnaasjad

Kõik, mis laste ja vanemate vahel kodus toimub, on nende asi. Kuni häiresignaalide ilmumiseni — lapse kummaline seisund ja käitumine, temapoolsed kaebused, arvukad sinikad, kisa või südantlõhestav nutt seina taga. Ja ka siis tasuks hoolega kaaluda, enne kui näiteks eestkostese helistad.

Kui aga tänaval toimub skandaal, saavad kõik kõrvalseisjad tahtmatud osalised. Mõned neist on lastega, kes on selliste stseenide suhtes tundlikud. Ja siis selgub, et ühiskonnal on õigus sekkuda — ja sageli mitte ainult lapse kaitsmiseks skandaalse stseeni eest, vaid ka enda ja oma laste eest hoolitsemiseks, kellele isegi vägivallastseenide vaatamine üldiselt kasu ei too.

Põhiküsimus on, milline peaks olema sekkumine, et see aitaks, mitte ei kahjustaks.

Miks teevad laksude ja karjetega stseenid kõrvalseisjatele haiget

Igal inimesel on empaatia - võime tunda teise emotsioone ja valu. Tunneme laste valu väga teravalt ja kui äkki mõni laps solvub, tahame kõva häälega öelda: "Lõpetage see kohe!"

Huvitaval kombel juhtub oma lapsega olukorras, et me ei kuule tema emotsioone, sest seal on ka meie — vanemlikud tunded, mis võivad meie jaoks kõvemini kõlada. Nii et juhul, kui vanem tänaval raevukalt oma lapsele midagi “vasardab”, kuuleb vanem tema emotsioone palju valjemini kui laste oma. Väljastpoolt vaadates on see laste väärkohtlemise stseen, mis on juba iseenesest kohutav, ja seda vaadata ja kuulda on veelgi kohutavam.

Aga kui vaadata seestpoolt, siis on tegemist hädaolukorraga, kus abi vajavad nii vanem kui ka laps. Laps, olgu ta süüdi või mitte, igal juhul julma kohtlemist ei vääri.

Ja vanem on jõudnud keemistemperatuurini ja kahjustab oma tegudega last, rikub suhet ja lisab endale süütunde. Kuid ta ei tee nii kohutavaid asju tühjalt kohalt. Võib-olla on see liiga väsinud ema või isa, kes kasvas üles lastekodus ja neil on stressis sellised käitumismustrid. See ei õigusta kedagi, vaid võimaldab toimuvat veidi väljastpoolt vaadata.

Ja selgub, et olukord sarnaneb lennuki allakukkumisega ja selles on vaja, et vanem paneks kõigepealt hapnikumaski endale ja seejärel lapsele.

Loomulikult käib see kõik nende vägivallailmingute kohta, kus otsest ohtu kellegi elule ei ole. Kui olete olnud tunnistajaks avameelse peksmisega stseeni – see on juba alla kukkunud lennuk, siis ükski hapnikumask ei aita – kutsuge esimesel võimalusel abi või sekkuge ise.

Lapsi nutta ei tohi!

Jah, ka löömine on vägivald ja esimene asi, mida sa teha tahad, on see kohe lõpetada. Aga mis on selle kavatsuse taga? Hukkamõist, viha, tagasilükkamine. Ja kõik need tunded on täiesti arusaadavad, sest lastel on väga kahju.

Ja tundub, et leiate õiged sõnad, mis nagu «võluvõti» avavad väljapääsu vägivallaringist.

Kui aga vihase isa juurde tuleb kõrvalseisja ja ütleb: “Teed oma lapsele halba! Lapsi peksta ei tohi! Lõpetage!” – kui kaugele ta teie arvates sellise arvamusega saadetakse? Sellised väljaütlemised ainult jätkavad vägivallaringi. Olgu sõnad millised tahes, paraku pole ühtegi võluvõtit, mis avaks ukse vihase vanema südamesse. Mida teha? Ole vait ja jaluta minema?

Sotsiaalmeedia on täis mälestusi täiskasvanutest, keda lapsepõlves väärkoheldud. Nad kirjutavad, et unistasid ennekõike sellest, et keegi neid kaitseks siis, ammu, kui nende vanemad olid ebaõiglased või julmad. Ja meile tundub, et kõrvaltvaatajast on võimalik muutuda kaitsjaks, kui mitte enda, vaid selle, kellegi teise lapse jaoks… Aga kas see on nii?

Probleem on selles, et nende asjadesse tulemine ja sekkumine ilma osalejate loata on samuti mõnevõrra vägivaldne. Nii et heade kavatsustega jätkame sageli täiesti ebasõbralikku. See on õigustatud juhtudel, kui peate tüli katkestama ja helistama politseisse. Kuid olukorras, kus vanem ja laps karjuvad, lisab sekkumine nende suhtlusele ainult raevu.

Juhtub isegi nii, et täiskasvanul meenub piinlikult, et ta on «avalikkuses», lükkab «kasvatusmeetmed» edasi, aga kodus saab laps kahekordselt.

Kas tõesti pole väljapääsu? Ja kas me ei saa laste aitamiseks midagi teha?

Väljapääs on, kuid maagilist võtit pole. Pole võimalik leida selliseid sõnu, mis mõjuksid koheselt ühelegi vanemale ja lõpetaksid selle, mis meile nii väga ei meeldi ja mis lastele kahju teeb.

Vanemad vajavad muutumiseks aega. Ühiskond vajab muutumiseks aega. Mõnede teooriate kohaselt, isegi kui enamik vanemaid hakkab juba praegu enda kallal töötama, juurutama vägivallatuid kasvatusmeetodeid, näeme olulisi muutusi alles 1-2 põlvkonna pärast.

Kuid meie – vanemliku ebaõigluse või julmuse juhuslikud tunnistajad – saame aidata kuritarvitamise tsüklit katkestada.

Ainult see väljapääs ei ole hukkamõistu kaudu. Ja läbi info, toe ja kaastunde ning ainult tasapisi, väikeste sammude kaupa.

Informatsioon, tugi, empaatia

Kui olete olnud tunnistajaks olukorrale, mis ohustab otseselt lapse elu (otse peksmine), tuleks loomulikult helistada politseisse, kutsuda abi, katkestada kaklus. Muudel juhtudel peaks peamine moto olema "Ära kahjusta."

Info kindlasti ei kahjusta — info edastamine selle kohta, kuidas vägivald kahjustab last ja tema tulevast, lapse-vanema suhet. Kuid see ei tohiks juhtuda emotsionaalsel hetkel. Tean juhtumeid, kui ühe pere postkasti visati haridusteemalisi lendlehti ja ajakirju. Hea võimalus info saamiseks.

Või võite lastekasvatusüritustel kirjutada artikleid, filmida videoid, jagada infograafikat, rääkida viimastest vanemlusuuringutest.

Aga olukorras, kus vanem last peksab, on teda võimatu teavitada ning hinnangu andmine on kasutu ja võib-olla isegi kahjulik. Kas vajate vanemale hapnikumaski, mäletate? Raske uskuda, aga nii katkeb vägivallaring. Meil ei ole õigust kasvatada võõraid lapsi, küll aga saame aidata stressis vanemaid.

Suurim väljakutse on leida selle nördinud, vihase, karjuva või lööva täiskasvanu vastu pisutki kaastunnet. Aga kujutage ette, kui kõvasti ta ise lapsena peksa sai, kui ta selliseks asjaks võimeliseks sai.

Kas suudad leida endas kaastunnet? Kõik ei suuda sellises olukorras vanemale kaasa tunda ja see on ka normaalne.

Kui leiate enda sees kaastunnet, võite proovida õrnalt sekkuda vanemate väärkohtlemise stseenides. Kõige parem on pakkuda vanemale abi võimalikult neutraalselt. Siin on mõned abistamisviisid.

Kuidas käituda?

Need näpunäited võivad tunduda mitmetähenduslikud, kuid uskuge mind, just selline reaktsioon aitab nii solvunud last kui ka täiskasvanut. Ja üldse mitte teie karjumine niigi ärritunud vanema peale.

1. Küsige: "Kas vajate abi? Võib-olla olete väsinud? kaastundeavaldusega.

Võimalik tulemus: “EI, mine ära, pole sinu asi” on kõige tõenäolisem vastus, mille saad. Ärge siis peale suruge, olete juba midagi olulist teinud. Ema või isa lükkasid teie abi tagasi, kuid see on mustri murrang – neid ei mõistetud hukka, vaid avaldati kaastunnet. Ja laps nägi seda — ka tema jaoks on see heaks eeskujuks.

2. Võid küsida nii: “Sa oled vist väga väsinud, äkki toon sulle lähimast kohvikust tassi kohvi? Või tahad, et ma mängin sinu lapsega pool tundi liivakastis ja sina lihtsalt istud?

Võimalik tulemus: Mõni ema on nõus abi vastu võtma, algul aga küsib uuesti häbenedes: "Võid kindlasti minna mulle kohvi ostma/liivakasti nokitsema, kas see teeb sul raskeks?" Kuid on võimalus, et ema keeldub teie abist. Ja see on okei. Sa tegid, mis suutsid. Sellised väikesed sammud on väga olulised, isegi kui tulemust pole kohe näha.

3. Mõned meist leiavad kergesti kontakti võõrastega ja kui see on sinu anne – räägi väsinud ema/issiga, kuula ja tunne kaasa.

Võimalik tulemus: Mõnikord on «võõraga rongis rääkimine» tervendav, see on omamoodi ülestunnistus. Umbes samamoodi on siin — kui inimene on seatud midagi omast jagama või nutma, siis saad sellest aru. Rõõmustage mis tahes sõnadega, tundke kaastunnet, igasugune selline osalemine on kasulik.

4. Hoidke endaga paar perepsühholoogi visiitkaarti ja jagage aeg-ajalt kontakti sõnadega: "Sarnane oli ka minu sõbrannaga, ta väsis ära ja laps ei allunud ja psühholoog aitas." Visiitkaardid - neile, kes on juba nõustunud teie abi vastu võtma või pakkuma vestlust. Ja see on valik "edasijõudnutele" - mitte kõik ei saa aru, kuidas psühholoog saab aidata, mitte kõik ei nõustu sellele raha kulutama. Sinu ülesanne on pakkuda.

Võimalik tulemus: Reaktsioon võib olla erinev - keegi võtab selle viisakusest välja, keegi mõtleb siiralt kasuliku kontakti kasutamise peale ja keegi ütleb: "Ei, aitäh, me ei vaja psühholoogi" - ja tal on õigus sellisele. vastama. Pole vaja nõuda. Vastuse "Ei" saamine pole alati lihtne. Ja kui tunnete, et olete selle pärast kuidagi kurb või kurb, jaga seda lähedasega, kes saab teid toetada.

Hoolitse enda eest

Igaühel on oma vägivalla aktsepteerimise tase. Mõne jaoks on karjumine normaalne, aga löömine on juba liiast. Mõne jaoks on norm mõnikord, kõige äärmuslikumal juhul, lapsele peksa andmine. Teiste jaoks on vööga karistamine aktsepteeritav. Mõned inimesed ei aktsepteeri midagi sellist.

Kui oleme tunnistajaks vägivallale, mis ületab meie isikliku sallivuse, võib see haiget teha. Eriti kui meie lapsepõlves oli karistusi, alandusi, vägivalda. Mõnel on kõrgem empaatiavõime, see tähendab, et nad on tundlikumad igasuguste emotsionaalsete stseenide suhtes.

Kui sulle teevad haiget olukorrad, kus vanemad on oma laste suhtes ebaviisakad, on oluline enda eest hoolitseda. Mõistke, miks see teile haiget teeb, võib-olla leidke põhjus ja lõpetage vigastus, kui see on muidugi olemas.

Tänapäeval teavad paljud lapsevanemad löömise ja vööga seotud ohtudest, kuid mitte igaüks ei suuda oma käitumist muuta. Need, kes õnnestuvad, ja need, kes proovivad, on eriti tundlikud juhuslike vägivallastseenide suhtes.

Enda eest hoolitsemine kõlab vaadeldud vägivallastseenis isekalt. Meile tundub, et tundlikkuse läve langetamine selliste nähtuste suhtes on peaaegu reetmine. Kuid teisalt avab see uusi võimalusi — olles ise oma traumad läbi töötanud, nii isekalt käitudes, leiame endas rohkem ruumi kaastundele, abile. Selgub, et see pole kasulik mitte ainult meile isiklikult, vaid ka ühiskonnale tervikuna. Lõppude lõpuks, mida rohkem kaastunnet vanemad hädaolukorras saavad, seda parem on nende lastel ja peredel ning seda paremini ja kiiremini muutub ühiskond.