Tänapäeval on see kontseptsioon laialdaselt kuuldud. Kuid mitte kõik ei mõista, mis on nõusoleku kultuur ja selle peamised põhimõtted pole Venemaa ühiskonnas veel juurdunud. Koos ekspertidega mõistame selle suhetele lähenemise tunnuseid ja uurime, kuidas see meie seksuaalelu mõjutab.
1. Mõiste "nõusoleku kultuur" tekkis XX sajandi 80ndate lõpuskui lääne ülikoolid käivitasid ülikoolilinnakutes seksuaalrünnakute vastased kampaaniad. Sellest hakati tänu feministlikule liikumisele üha sagedamini rääkima ja tänapäeval vastandub see mõistele «vägivallakultuur», mille põhiprintsiipi saab kirjeldada lausega «kes on tugevam, see on õige.»
Nõusoleku kultuur on eetikakoodeks, mille eesotsas on inimese isiklikud piirid. Seksis tähendab see, et üks ei saa teise eest otsustada, mida ta tegelikult tahab ning igasugune suhtlus on konsensuslik ja vabatahtlik.
Tänapäeval on nõusoleku mõiste seadusega ette nähtud vaid paljudes riikides (Suurbritannia, USA, Iisrael, Rootsi jt) ning Venemaad nende hulgas kahjuks veel ei ole.
2. Praktikas väljendavad aktiivse nõusoleku kultuuri hoiakud „Jah» tähendab "jah", "ei"» tähendab "ei", "ma tahtsin küsida" ja "mulle ei meeldi - keelduda".
Meie ühiskonnas ei ole kombeks seksist otse rääkida. Ja hoiakud “tahtsin küsida” ja “mulle ei meeldi – keeldud” just rõhutavad, kui oluline on suhtlemine: tuleb osata oma tundeid ja soove teistele edasi anda. Seksuaalkoolitaja Tatjana Dmitrijeva sõnul on aktiivse nõusoleku kultuur mõeldud selleks, et õpetada inimestele, et avatud dialoog seksis pole mitte ainult oluline, vaid vajalik.
«Vägivallakultuuris üles kasvanud, ei ole meil enamasti ei harjumust küsida ega keelduda. Seda on vaja õppida, seda tasub harjutada. Näiteks minna krussile peole eesmärgiga kõigist asjaoludest olenemata keelduda ja seeläbi oskusi arendada. Õppida, et keeldumine ei too kaasa midagi kohutavat, ja suhelda pärast küsimuse esitamist on normaalne ja üsna erootiline.
Väga sageli ei tähenda "ei" puudumine üldse "jah".
"Ei" määramine "ei" tähendab, et ebaõnnestumine pole midagi muud kui ebaõnnestumine. Ajalooliselt patriarhaalses ühiskonnas kardavad või piinlikud naised sageli otse välja öelda, mida tahavad, samas kui mehed mõtlevad selle nende eest välja. Seetõttu tõlgendatakse naise «ei» ehk vaikimist sageli «jah»-na või vihjena edasi suruda.
"Jah" seadistus tähendab "jah", et kõik partnerid peaksid selgelt ja selgelt väljendama, et nad soovivad intiimsust. Vastasel juhul peetakse mis tahes tegevust vägivaldseks. Lisaks eeldab see seadistus, et nõusoleku saab igal ajal tühistada: protsessi käigus üldse ümber mõelda või näiteks mõne toimingu tegemisest keelduda.
3. Vastutus nõusoleku andmise eest lasub eelkõige isikul, kes seda taotleb. Oluline on mõista, et fraasid nagu «Ma ei ole kindel», «Ma ei tea», «Teine kord» ei kujuta endast kokkulepet ja neid tuleks võtta kui lahkarvamusi.
"Väga sageli ei tähenda selge "ei" puudumine üldse "jah". Näiteks trauma, häbi, negatiivsete tagajärgede hirmu, varasemate vägivallakogemuste, võimu tasakaalustamatuse või lihtsalt suutmatuse tõttu avatult suhelda ei pruugi partner öelda otsest «ei», vaid mõelda seda tõsiselt. Seetõttu võib ainult partneri või partneri absoluutselt kindel, vaieldamatu, verbaalne ja kehaline "jah" anda kindlustunde, et nõusolek on toimunud, ”kommenteerib seksuoloog Amina Nazaralieva.
"Inimesed kipuvad olema tagasilükkamise suhtes tundlikud. Neid võib tajuda kui midagi, mis riivab eneseväärikust ja seetõttu võivad keeldumised põhjustada erinevaid kaitsereaktsioone, sealhulgas agressiivseid. Sõnastus «Ei» tähendab «ei» rõhutab, et keeldumist tuleks võtta täpselt nii, nagu see kõlab. Pole vaja otsida sellest alltekste ega võimalusi öeldu enda kasuks tõlgendada, ükskõik kui väga soovite, ”selgitab psühholoog Natalia Kiselnikova.
4. Nõusoleku põhimõte toimib nii püsisuhetes kui ka abielus. Kahjuks ei räägita vägivallast püsisuhetes nii tihti kui peaks, sest seda tuleb ka seal ette. See on suuresti tingitud stereotüüpsest "abielukohustuse" ideest, mida naine on väidetavalt kohustatud täitma, olenemata sellest, kas ta tahab seda teha või mitte.
«Partneridel on oluline mõista, et tempel passis või kooselus ei anna eluaegset õigust seksile. Abikaasatel on samasugune õigus keelduda üksteisest, aga ka kõikidest teistest inimestest. Paljud paarid ei seksi just seetõttu, et neil pole õigust ära öelda. Mõnikord väldib partner, kes armastaks kallistada või suudelda, teist, sest kardab, et ta ei saa hiljem paluda tal lõpetada. See blokeerib täielikult seksuaalse suhtluse,” ütleb psühholoog Marina Travkova.
«Et paaris kokkuleppekultuuri arendada, soovitavad eksperdid järgida väikeste sammude reeglit ja alustada vestlust millestki lihtsast, mis ei tekita erilist pinget. Näiteks võite üksteisele rääkida, mis teile suhtluses praegu meeldib või mis meeldis varem. Oluline on meeles pidada, et nõusolekukultuuri põhimõtted ulatuvad soost palju kaugemale – need on üldjuhul teise inimese autonoomia ja piiride austamise põhimõtted,” rõhutab Natalja Kiselnikova.
Õigus "ei"-le säilitab tulevikus "jah" võimaluse
"Alustuseks saame kokku leppida "stop-sõnas" ja selles, et kõik tegevused ei peaks viima koheselt tungimiseni. Nii käituvad sageli seksiterapeudid ja seksuoloogid – keelavad paaridel läbitungiva seksi ja määravad ette muid tavasid. Nii õnnestubki maandada kinnistust sellesse, et ei saa “jah” öelda ja siis selle käigus haigeks jääda,” soovitab Marina Travkova. Iga hetk võib end halvasti tunda ja see on okei.
„Eksperdid soovitavad kasutada „mina-sõnumeid“ sagedamini, rääkides oma tunnetest, mõtetest ja kavatsustest esimeses isikus, hindamata või hindamata partneri või partneri vajadusi ja kogemusi? — meenutab Natalia Kiselnikova.
5. Aktiivse nõusoleku põhimõte parandab seksi kvaliteeti. Levinud on eksiarvamus, et aktiivne nõusolek tapab seksi võlu ning muudab selle kuivaks ja igavaks. Tegelikult on see uuringute kohaselt hoopis vastupidine.
Nii kirjeldab enamik Hollandi koolilapsi ja tudengeid, kellele on nõusolekust palju räägitud, oma esimest seksuaalkogemust meeldivaks ja ihaldusväärseks. Seevastu 66% Ameerika teismelistest, kes seda kontseptsiooni ei tunne, ütles 2004. aastal, et nad ootaksid pigem veidi kauem ja võtaksid selle täiskasvanuikka sammuga aega.
«Seksimaagia õitseb mitte tegematajätmiste ja oletuste olukorras partneri või partneri soovide kohta, vaid emotsionaalse turvalisuse olukorras. Sama tunne tekib siis, kui inimesed saavad otse öelda, mida nad tahavad ja ei taha, kartmata, et neid lükatakse tagasi, mõistetakse valesti või, mis veelgi hullem, satuvad vägivalla objektiks. Nii et kõik, mis aitab usalduse taset tõsta, aitab muuta nii suhted kui seksi sügavamaks, sensuaalsemaks ja mitmekesisemaks,” kommenteerib Natalja Kiselnikova.
"Pole midagi halba selles, kui kirepuhangus hetkeks tarduda ja enne mõne kehaosa puudutamist ja läbitungimist küsida: "Kas sa tahad?" - ja kuulge "jah". Tõsi, sa pead õppima tagasilükkamist aktsepteerima. Sest õigus “ei”-le säilitab tulevase “jah” võimaluse,” rõhutab Marina Travkova.