Paljud vanemad on üllatunud, et nende lapsed, kes on kõrvaliste inimeste ees rahulikud ja vaoshoitud, muutuvad kodus ühtäkki agressiivseks. Kuidas seda seletada ja mida sellega teha?
«Minu 11-aastane tütar lülitatakse sisse sõna otseses mõttes poole pöörde pealt. Kui ma üritan talle rahulikult selgitada, miks ta ei saa praegu seda, mida ta tahab, läheb ta maruvihaseks, hakkab karjuma, lööb ust kinni, loobib asju põrandale. Samal ajal käitub ta koolis või peol rahulikult ja vaoshoitult. Kuidas seletada neid ootamatuid meeleolumuutusi kodus? Kuidas sellega toime tulla?
Olen oma tööaastate jooksul saanud palju sarnaseid kirju vanematelt, kelle lapsed on altid agressiivsele käitumisele, kannatavad pidevate emotsionaalsete kokkuvarisemiste all või sunnivad ülejäänud pere kikivarvul, et mitte uut haiguspuhangut esile kutsuda.
Lapsed käituvad olenevalt keskkonnast erinevalt ning selles mängivad suurt rolli aju prefrontaalse ajukoore funktsioonid — see vastutab impulsside ja inhibeerivate reaktsioonide kontrollimise eest. See ajuosa on väga aktiivne, kui laps on närvis, mures, kardab karistust või ootab julgustust.
Kui laps koju tuleb, siis emotsioonide ohjeldamise mehhanism nii hästi ei tööta.
See tähendab, et isegi kui laps on koolis või peol millegi pärast ärritunud, ei lase prefrontaalne ajukoor sellel tundel kogu oma jõuga avalduda. Kuid koju naastes võib päeva jooksul kogunenud väsimus lõppeda raevuhoogude ja vihahoogudega.
Kui laps on ärritunud, siis ta kas kohaneb või reageerib olukorrale agressiivselt. Ta kas lepib sellega, et tema soov ei täitu, või hakkab vihastama — oma vendade ja õdede, vanemate, isegi iseenda peale.
Kui püüame niigi väga ärritunud lapsele midagi ratsionaalselt selgitada või nõustada, siis me ainult suurendame seda tunnet. Sellises seisundis lapsed ei taju teavet loogiliselt. Nad on niigi emotsioonidest üle ujutatud ja seletused teevad asja veel hullemaks.
Õige käitumisstrateegia sellistel puhkudel on "haha laeva kapteniks". Vanemad peavad last toetama, teda enesekindlalt suunama, kuna laevakapten võtab märatsevates lainetes kursi. Peate laskma lapsel mõista, et armastate teda, ei karda tema tunnete ilminguid ja aitama tal ületada kõik eluteel tekkivad keerised.
Aidake tal mõista, mida ta täpselt tunneb: kurbust, viha, pettumust ...
Ärge muretsege, kui ta ei oska oma viha või vastupanu põhjuseid selgelt välja tuua: lapse jaoks on kõige olulisem tunne, et teda kuulati. Selles etapis tuleks hoiduda nõuannete, juhiste jagamisest, teabe vahetamisest või oma arvamuse avaldamisest.
Kui laps on suutnud end koormast vabastada, oma emotsioone väljendada ja tunda, et teda mõistetakse, küsige temalt, kas ta soovib teie mõtteid ja ideid kuulda. Kui laps ütleb «ei», on parem vestlus parematele aegadele edasi lükata. Vastasel juhul "kokerdate lihtsalt tema territooriumile" ja saate vastuse vastupanu vormis. Ärge unustage: peole pääsemiseks peate esmalt saama kutse.
Seega on teie peamine ülesanne julgustada last liikuma agressioonilt aktsepteerimise poole. Pole vaja probleemile lahendust otsida ega vabandusi otsida – lihtsalt aita tal leida emotsionaalse tsunami allikas ja sõita laineharjal.
Pidage meeles: me ei kasvata lapsi, vaid täiskasvanuid. Ja kuigi me õpetame neid takistusi ületama, ei täitu kõik soovid. Mõnikord sa lihtsalt ei saa seda, mida tahad. Psühholoog Gordon Neufeld nimetab seda "tühjaduse müüriks". Lapsed, keda aitame kurbuse ja pettumusega toime tulla, õpivad läbi nende pettumuste, et saada üle elu tõsisematest raskustest.
Teave autori kohta: Susan Stiffelman on koolitaja, haridus- ja lapsevanemate juhendamise spetsialist ning abielu- ja pereterapeut.