Sisu
Juhtub, et suhted arenevad ainult seksuaalsfääris ja kooselu ei lähe hästi. Me ei saa üksteiseta elada, kuid koosolemine on täielik piin. Tulemuseks on tülid, pisarad, valus paus. Miks see juhtub?
„Kohtusime sõpradega peol ja mõlemad tundusid kohe lainetuse all olevat,” räägib 32-aastane Veronica. — Ööbisime koos. Minu maailm on kitsenenud ainult temale. Tema koges sama.
Hakkasime mõtlema pulma peale. Kuid tasapisi muutus kõik, mis meie vahel juhtus mitte voodis, tülide ja armukadedusstseenide jadaks.
Tegin otsuse lahkuda. Mind tõmbab tema poole siiani, mälestused on valusalt ilusad ja ma ei saa aru, miks see ei õnnestunud.» Miks tugevast külgetõmbest ei piisa pikaajaliseks suhteks?
Ja kes on sea kõhr
Seksist ei piisa, et paar oleks stabiilne, "vaja on ka teisi komponente: vastastikust austust, ühiseid huvisid," ütleb gestaltterapeut, jungiaanlik psühholoog Ljubov Koltunova.
— Vastasel juhul ei leia paar seksuaalsuhete raamest välja minnes seda, mis neid seoks, ja võib tekkida palju vastuolusid. Selgub, et ühele meeldib arbuus, teisele aga sealiha kõhre.
Ainus võimalus sellise liidu päästmiseks on otsida kompromisse. Kuid just siin tekib probleem. Kõik ei ole valmis muutuma isegi armastuse pärast.
Tihti eelistavad partnerid läbirääkimistele tülisid ja pidevaid konflikte — kumbki nõuab teiselt ümberkujundamist vastavalt oma vajadustele, võtab infantiilse positsiooni — «esiplaanil on see, mida ma tahan». Sellises suhtes on raske kaua püsida.
Ja ma armastan ja ma vihkan
"Ma olin meeletult armunud oma esimesse naisesse," ütleb 43-aastane Vadim, "tahtsin temaga iga minut koos olla. Kui ta läks oma sõpradega kohtuma, kujutasin ette, et ta võib kellegagi kohtuda ja tema juurde minna. Ja siis lämbusin armukadedusest, mõtlesin: parem, kui ta sureb, kui teisega koos olla!
Miks kogeme mõnikord selliseid polariseeritud tundeid? Ja me vajame üksteist ja oleme valmis tapma; alandame, solvame teist — ja kogeme sellest uskumatuid piinu?
"Selliste keeruliste valusate suhete põhjuseks on ühe või mõlema partneri kiindumussuhte rikkumine," jätkab Ljubov Koltunova, "kui tunneme lähedaste emotsionaalsete suhete sõlmimisel alateadlikult ärevust.
See, mida psühhoanalüütik Karen Horney nimetas "põhilise ärevuse tundeks" - see kasvab välja üksindusest ja abitusest, mida kogesime lapsepõlves, kui meie vanemad olid meie suhtes tähelepanematud.
Tunneme partneri vastu vastupandamatut tõmmet ja samal ajal püüame alateadlikult säilitada distantsi, sest kiindumuskogemus oli kunagi valus.
Tsükkel pole läbi
Seksuaalse intiimsuse ajal läbib erutus mitu etappi - seda nimetatakse "seksuaalreaktsiooni tsükliks", mille järel partnerid tunnevad end üksteisele lähedasemana.
Kõigepealt on huvi, siis külgetõmme, põnevus, mis tasapisi suureneb ja lõpuks jõuame tühjenemiseni — orgasmini. Kuid kõige huvitavam on see, et seksuaalse reaktsiooni tsükkel ei lõpe selles etapis.
"Pärast orgasmi algab refraktaarne staadium: erutuse langus, keha soovib puhata, lõõgastuda, seejärel assimilatsiooni etapp - saadud kogemuse mõistmine," selgitab Ljubov Koltunova. — Seksuaalreaktsiooni tsükli selle lõppemise tulemusena tekib kiindumus.
Meil on soov üksteisele sülle leotada, rääkida, veel koos aega veeta, õhtust süüa või jalutada.
Kuid kirglikes suhetes jäetakse seksitsükli viimane etapp sageli vahele: tugev külgetõmme haarab armukesi kõikjal, kus nad on, lennukis, restorani või kino vannitoas. Assimileerumiseks lihtsalt pole aega.»
Ja siis selgub, et seksuaalreaktsiooni tsükkel pole lõppenud. Seksuaalne külgetõmme on olemas, kuid kiindumus – ankur, mis motiveerib meid koos olema – ei teki.
Ma tegin ta pimedaks
Ta on voodis ilus ja me arvame, et see on armastus. Kuid suhte alguses on see pigem armumine. Ja projektsioonidega on ohtlik: me anname partnerile soovitud omadused. Muidugi langeb projektsioon objektile, kui seal on mingid «konksud» — midagi, mille eest see kinni saab.
Need on loodud meie alateadvuse poolt üleskasvamise ajaloost, esimesest noorukiea ebajumalatesse armumise kogemusest, erksatest muljetest, sealhulgas seksuaalsetest. Kas oleme tema häälest vaimustuses? Kui minevikku uurida, võib selguda, et õpetajal, kellesse olime 15-aastaselt platooniliselt armunud, oli sama tämber.
Selgub, et me ei suhtle mitte partneriga, vaid oma ettekujutusega temast. Leiutatud projektsioonid lendavad õhku, kui paaris ilmnevad vastuolud, justkui võtaksime eest roosad prillid ja tutvuksime tõelise, mitte väljamõeldud inimesega. Sellest hetkest peale saabub suhtesse ebakõla ja oleme valiku ees – kas seda vajame või mitte?
Suhted on mitmetahulised. Elav emotsionaalne seks on oluline tahk, kuid see pole ainus.
Mida selle kohta lugeda?
Seksuaalsuse gestaltteraapia, autor Brigitte Martel
Kiik, üksindus, perekond… Piir normi ja patoloogia vahel, erinevad lood klientide seksuaalelust, professionaalsed kommentaarid ja põhiteooria.
(Üldiste humanitaaruuringute instituut, 2020)